Как разговаривать с алкоголиком?

Как разговаривать с алкоголикомПривет, друзья!

Очень часто приходится слышать вопросы: «Как разговаривать с алкоголиком? Как донести до него, что пить – это плохо? Как побеседовать с ним так, чтобы он задумался?»

К сожалению, все зависит, в основном, от желания самого алкоголика что-то изменить в своей алкогольной жизни, но понимая переживания родных, попробую в нескольких предложениях ответить на эти вопросы.

Наладить честное и серьезное общение с действующим алкоголиком очень нелегко, из-за той боли, которая несет алкогольная зависимость.

Если сейчас вы находитесь в похожих отношениях, не осуждайте себя, а тем более алкоголика, слишком строго. Это не изменит ничего.

Спросите себя, а давно ли вы беседовали «по душам»? Может быть, вы росли в семьях, где это было не принято, и не разговаривали не только о вреде алкоголя, а вообще никакие проблемы не обсуждались за круглым кухонным столом?

Кто-то сейчас возразит, что вести разговоры с алкоголиком дело неблагодарное и он конченый человек, которому «одна дорога». И т.д. и т.п.

Наверняка, в те моменты, когда, вдруг, появляется хоть какое-то мало-мальское желание побеседовать с алкоголиком, вы ловили себя на мысли: «Нужно ли мне говорить? Зачем мне все это?»

Скорее всего, разговоры эти «невозможны» из-за желания не разрушить последнее и сохранить хоть какое-то, мнимо стабильное, положение в семье, даже ценой того, что ни к чему хорошему это не приводит.

Но, если вы настроены решительно и, несмотря ни на что, хотите говорить с алкоголиком, несмотря на то, что это неудобно и страшно; когда вы решили не отступать, тогда начинает возвращаться  самоуважение и чувство собственного достоинства и….

Вот тогда вам помогут некоторые советы:

Уверенность

Впервые всерьез говорить со своим партнером-алкоголиком – непростая задача. Это легче сделать, если потренироваться, прорепетировать.

Не стесняйтесь попросить в этом помощи близкого друга или упражняйтесь дома сами, перед зеркалом. Это придаст вам смелости.

Итак, вы – супруг алкоголика, и ваш партнер пришел домой поздно, пьяный, разбудил детей и начал кричать, ругаться и прочее. Все это он делает от собственной слабости, но, тем не менее, это ужасно злит.

Вы остаетесь раздраженным и озлобленным. И это не лучшее время вступать в дискуссию!

Выбор времени

На следующий день он «похмельный» сидит за столом. Вам решать, время или не время сейчас разговаривать.

Идея не в том, чтобы взять реванш, пока он или она в беспомощном состоянии. Пока ваш партнер хоть немного пьян, разговаривать с ним бессмысленно, все слова будут брошены на ветер.

Он «уйдет в оборону», ничего не поймет и ничего не вспомнит потом. Самое лучшее – дождаться, когда он будет достаточно трезв, чтобы слушать.

Сядьте рядом и скажите как можно спокойнее: «Мне нужно тебе кое-что сказать. Пожалуйста, послушай меня».

Верная внутренняя позиция

Такой разговор — это непросто. Постарайтесь найти в себе хоть каплю сочувствия и сопереживания, помните, что ваш партнер сейчас растерян, ему стыдно.

Держите в голове не собственную обиду, а главную мысль: алкоголизм – ваш враг. Не сидящий перед вами человек ваш враг, а недуг этого человека. Сочувствие и сострадание полезно вам обоим, вам обоим придется сражаться с этим врагом.

Начните так: «Вчера ты пришел пьяный. Ты разбудил детей и кричал на меня». Ответная реакция может быть любой. Но это не имеет значения. Пока это не беседа, а лишь начало. Вы обозначаете, что есть проблема, и у вас много чувств по поводу нее.

Расскажите о своих чувствах

Следующий шаг – сказать, что вы реально чувствуете: «Ты очень напугал меня вчера ночью» или «Мне больно, когда ты ведешь себя так. Когда ты пьян, ты говоришь невозможные вещи». Сделайте паузу.

Продолжите: «Ты разбудил и напугал детей. Я очень волнуюсь, когда думаю, как это отразится на них и на наших отношениях. Ты ужасен, когда пьян».

Или «Я больше не могу так жить. Это надо прекратить. Человека, за которого я выходила замуж (на котором женился) больше нет. Что мы будем с этим делать?».

Будьте конструктивны

В этот тревожный и напряженный момент можно столкнуться с раздражением, с вопросами типа «Это что – ультиматум?». Постарайтесь обойтись без драматизаций и сильных эмоций.

Важно спокойно и честно донести те чувства, которые вы испытываете в связи с проблемой алкоголизма.

Смысл в том, чтобы пробиться к пониманию вреда, который болезнь наносит вам и вашим отношениям, как можно мягче и спокойнее.

Крик, обвинения ни к чему хорошему не приведут. Партнер будет защищаться, кричать в ответ, разразится скандал, после которого останется только пустота, обида, боль.

Если хотите, покричите и выплесните эмоции при ком-то из близких друзей, если это вам необходимо. Дома же изберите другую тактику.

Будьте настойчивы

Не имеет значения, как часто выпивает ваш партнер. Ежедневно, каждую неделю, раз в месяц. Ваш образ действий должен оставаться прежним.

Разумеется, за исключением случаев, когда вам или детям грозит опасность. Тогда, прежде всего, необходимо покинуть дом и уйти к друзьям, родным или туда, где вас могут приютить.

Наверняка всякий раз, когда вы будете вновь начинать разговор с вашим партнером, в ответ вы услышите множество бурных обещаний, клятв, что «больше никогда».

Не поддавайтесь на эти уверения. Часто эти обещания звучат лишь для того, чтобы прекратить болезненный разговор. Пропускайте клятвы мимо ушей. Они пусты, и никогда не будут исполнены. Вы можете услышать «Я перестану, только прекрати меня пилить».

Будьте настойчивы: «Пожалуйста, сначала выслушай меня. Обсуждение — позже».

Будьте последовательны

Спокойствие — ваш лучший помощник в данном вопросе. Постарайтесь меньше думать о том, что в прошлый раз не помогло, что пока нет эффекта. Будьте терпеливы и настойчивы.

Не придумывайте никаких планов действий. План действий будет иметь смысл после состоявшегося разговора и размышления над ним с обеих сторон.

А пока стойте на своем: убеждайте своего партнера в необходимости лечиться от болезни, которой он страдает, и которая разрушает вашу общую жизнь. Старайтесь быть честным.

Таким, каким может быть лучший друг, защищающий своего друга от злобного и беспринципного врага. Алкоголизм именно такой враг. Враг этот не устоит против спокойствия, честности и искренней правды.

Он любит сцены, крики, страдания, скандалы. Но «сильным людям не обязательно быть громкими».

Будьте последовательны, и однажды…

Желаю, чтобы этот момент наступил как можно скорее.

Доброй всем трезвости и здоровья!

  1. 5
  2. 4
  3. 3
  4. 2
  5. 1

(8 голосов, в среднем: 4.9 из 5)

Вас волнуют темы, обсуждаемые на страницах дневника и форума? Вы можете поддержать дальнейшее развитие проектов. Всем откликнувшимся - огромное Спасибо!

Принять участие

Похожие статьи из рубрики: Алкоголизм

Друзья, узнавайте первыми о выходе новых статей,

анонсы которых будут приходить на Вашу электронную почту!

34 комментария(-ев) к статье “Как разговаривать с алкоголиком?”

  1. Таша:

    Олег, привет!
    У тебя новый дизайн. Хорошо. Аскетично, по-деловому.
    Не смогла пройти мимо сей темы, т.к. опыт имею немалый, но и разглагольствовать тоже не хочется. Ситуация ситуации рознь, как и диалог диалогу. Первое, что следует усвоить близким алкоголика, он играет в игру, суть которой — обвести вокруг пальца себя и весь мир, налегке проскочив эту жизнь, и, что не менее важно, алкоголь в ней совсем не причина, а средство. В эту игру играет масса людей на планете, собственно все, кто по какой-то причине недоволен собой, своей жизнью и, вместо того, чтобы что-нибудь предпринять в этом плане, бежит от себя и нее, то бишь жизни, любыми доступными способами. К слову сказать, живущие с алкоголиками далеко не последние в этом списке. Если не первые. Так что посоветую? Перестать самим играть в эту игру, врать себе, закрывать глаза на реальность и, тем самым, перестать подыгрывать алкоголику. Не подыгрывать никогда, ни при каких обстоятельствах, ни словом, ни делом, никак.

    • Alcoformer:

      Таша, привет!
      Твои комментарии и информация стоят сотен таких статей. Как говорится: «Не в бровь, а в глаз!»
      Статья взята из интернета, с небольшими дополнения…
      бывает, что ищут поддержки и хотят, чтобы было разложено все по полочкам… каждый шаг.. каждое действие… поэтому она мне показалась достаточно интересной в этом плане и не очень большая.
      По идее, самое простое, что можно предпринять — это прочитать последние два предложения в предыдущем комментарии и… действовать! Прямо сейчас!
      Спасибо. ;-)

  2. Елена:

    Воистину! С алкоголиками разговаривать весьма сложно. Вот сейчас меня опять заблокируют.

  3. Елена:

    Не, я про вас.

    • Alcoformer:

      Да, нам до рефлексирующих бакалавров вашего педагогического университета, далеко…

  4. Таша:

    Простите, что вмешиваюсь. Елена, мое предложение все еще в силе — заходите, коль Вас интересуют разговоры. Безмерно буду рада пообщаться с Вами на любую интересную Вам тему, как профильную, так и нет. Уверена, что мы поладим, и неплохо. Так как?

  5. Таша:

    Тем более, что мы, как я понимаю, коллеги? Вы тоже из нашей братии, то бишь из тех, кого хлебом не надо кормить, дай только попоучать?)))

  6. Sunny:

    Пытаюсь понять пьющего мужа, почему он не думает о воспитании детей, о том какой пример подает?

    • Таша:

      Солнечная, и что уже поняли на сегодняшний день?

      • Sunny:

        Я сама из неблагополучной семьи. В юности злоупотребляла тоже, можно сказать. Вспоминаю свои ощущения и неспособность находиться в обществе в трезвом состоянии. На мероприятиях например. Но как говорится пути господни неисповедимы, и он привел меня на тренинги личностного роста с которых началась и до сих пор продолжается моя работа над собой. Вот уже около 10 лет . до замужества думала справилась со своими комплексами, а вот и нет. Оказывается еще работать и работать. И супруг с алкогольной зависимостью тому подтверждение. Пока все что поняла…

        • Alcoformer:

          Sunny, возьмите с собой на тренинги своего мужа. Если будете одинаково смотреть на жизнь, после работы над собой, то думаю, что уже вместе вы смогли придти к чему-то общему, а он — избавиться от зависимости и начать заботиться о семье…

          • Sunny:

            Я бы с удовольствием, но он не хочет на тренинги. Не верит ни в какой личностный рост, ни в психологов . считает что у него все хорошо. А я только проблемы создаю.

        • Таша:

          Солнечная, это много, очень много. Одно только понимание того, что начинать нужно с себя, с себяпонимания-изменения, чего только стоит. И Вам, конечно же, хотелось бы чтобы вторая половина последовала Вашему примеру? Это естественно. Как думаете , каковы шансы, что это случится в ближайшее время?

          • Sunny:

            Конечно хочется чтобы он тоже занялся собой. Я же вижу как я сама меняюсь. Меняется окружение, настроение, отношение людей ко мне. Мои отношения с окружающими людьми. Но это очень трудно меняться. Мне пришлось умереть в прошлой жизни , метафорически конечно, чтобы родиться заново и построить новую себя и новую жизнь. И это 10 лет ежедневной работы над собой. Так что осознаю, возможно это ему не под силу. Только Бог может его направить.

          • Sunny:

            Вы сказали не подыгрывать алкоголику? Что вы имели ввиду? Чем я могу провоцировать его поведение? Не помогаю когда пьяный, сам решает свои проблемы. Не ухаживаю когда у него похмелье. Сейчас мы вообще раз’ехались и я поставила его перед выбором. Потому что мое терпение лопнуло.

  7. Елена:

    «Нам до рефлексирующих бакалавров вашего педагогического университета, далеко»..
    Эвона как… (сарказм, однако, надо заценить срочно).
    Я в такой помойке не училась, обознались, дядя.. Видимо, с вашей Ташей попутали. Вам простительно.
    Но расстояние хоть правильно выбрали. ДАЛЕКО! Это радует.

    • Таша:

      А в какой учились, помойке то бишь? Какие университеты заканчивали? Простите, что любопытствую и за опять же сарказм))) И ежели позволите one more question — откуда такое неравнодушие к нашим, понимаете, Ташам?)))

    • Таша:

      Да, и «далеко» — это не расстояние, а степень тире качество ума. Далекий как противоположность недалекому… Вон оно как)))

  8. Alcoformer:

    Sunny, если человек не хочет ничего менять, значит, ему комфортно в сложившейся обстановке. Вас мы поняли, услышать бы что Ваш муж говорит обо всем этом.. я имею ввиду его безответственность по отношению к себе, к Вам и детям. Как реагирует на замечания, что готов делать и готов ли что-то изменить в себе. Может ему нравится «все как есть».. пришел с работы, выпил пива, посмотрел телик, улегся спать. А Вы тем временем занимаетесь детьми, домом и собой…. Зачем ему тогда что-то делать? Если ничего не надо делать? Вот вопрос!?

    • Sunny:

      Не совсем так происходит . пиво по вечерам пить не может так как сразу в запой . может не пить несколько месяцев. За 4 года такое было 2-3 раза. В это время хорошо зарабатывает , находит себе увлечения , например , фотография , и дома вечерами сидит в интернете. Помогает с неохотой, с ребенком не сидит дома , не играет, не гуляет. Два раза я уехала встретиться с подружками, оба раза сидели смотрели мультики весь вечер. Постоянно напряженный , но не агрессивный. В какой то момент срывается . пьет минимум неделю. В основном больше. Никогда не помнит что было прошлой ночью. Белочек правда пока не наблюдала. Сейчас уже две недели пьет, живет у друга. Так как домой не пускаю в таком состоянии. Что говорит по этому поводу.. Говорит что он может не пить если не хочет, считает что все делает для семьи. И что лечиться нужно мне. В том что портятся отношения винит меня. Говорит что я выпендриваюсь ( его слова).

  9. Таша:

    «Не помогаю когда пьяный, сам решает свои проблемы. Не ухаживаю когда у него похмелье. Сейчас мы вообще раз’ехались и я поставила его перед выбором». Солнечная, вот это все и имела в виду. И еще много другого, по обстоятельствам. Вы же ходили и ходите на тренинги личностного роста, а значит, в курсе, что личная свобода, уважение, понимание и любовь возможны лишь там, где четко обрисованы личные границы, как ни парадоксально это прозвучит. Лишь осознав себя Личностью, уникальной и цельной, Вы можете дать схожее чувство близким Вам людям и даже больше — увлечь за собой. Четко и однозначно обозначьте границы, дайте понять, что есть ВАШИ правила, Ваши четкие требования и условия в игре под названьем «семья». И не только словесно, но действиями. То бишь, ежели эти условия не соблюдаются в энный раз, Вы не даете больше никаких отсрочек, нажав на «Продолжить», и не ставите кого-то перед-выбором. Выбор делаете Вы и для себя — выйти из игры под названием «муж -алкоголик» и начать другую, с ним неалкоголиком (после, разумеется, ежели одумается-таки) и или без него.

    • Sunny:

      До осознания себя целостной Личностью пока не дошла, ( слезы потекли… )

      • Таша:

        Ничего печального не вижу. Значит есть еще куда расти, к чему стремиться. Разве не здорово? Ведь что важно в игре? Прохождение или конечная цель? Мой ответ — важен Путь, его прохождение и опыт, обретаемый на нем.

  10. Sunny:

    Спасибо Таша, одну ошибку поняла, на счет выбора. У меня до сих пор проскальзывают реакции спасателя , агрессора или жертвы, хотя стараюсь осознанно их отслеживать. Как выйти из игры не совсем понимаю. Наверное потому что нет другого опыта.

    • Таша:

      Опыт — дело наживное. А вот «как» имеет большое значение. Как, с каким настроем и мыслями Вы выйдете из неугодной игры, такие и понесете в другую. Думается, это одна из основных причин, почему женщины, расставшись, с действующим алкоголиком, тут же находят другого, в самом соку.

      • Sunny:

        )) да наслышана о таких историях. Как думаете, какие все таки установки на семейную жизнь у здоровых людей? Не обременннных зависимостями.

        • Таша:

          Санни, мне по роду профессии (филологиня))) рисуется такая аналогия: у людей, не покалеченных такими деструктивами, как алкоголизм (я намеренно не использую слово «здоровые», т.к. считаю его чрезвычайно условным), это выглядит как некое соавторство, сотворчество. Они встречаются, прощупывают друг друга на предмет намерений тире предпочтений, на основе которых формируют идею дальнейшего существования, точнее, сосуществования, и приступают к зачину — брачный союз. А дальше по тексту, что там насочиняли себе до брака еще и насколько смогли сами тому соответствовать. Так и выходит. У кого-то выходит, у кого-то не очень, у кого не выходит совсем. К первым, в основном, относятся те, кто полагается целиком на себя. ко вторым и последним — те, кто, ждет милостей от природы и видит выход и счастье в других.

  11. Елена:

    Причем тут ваши-наши? Я, дура, на этот сайт зашла случайно где-то с полгода назад (или чуть больше) и вовсе не в связи с алкашизмом, а в связи с «похудением». Компутер на запрос так ответил, я причем?
    Чувак один на самом деле писал, как ему удалось похудеть. Не помню, как его звали. То ли Леонид, то ли Анатолий (почти каламбур). Читала «ваших» периодически. Людей, конечно, жалко. Всех. не только «ваших». Люди — существа нежные, с ними нужно обращаться бережно.
    Как-то раз написала нечто по какому-то поводу — забанили. Ладно. Потом опять. А сейчас — просто обхамили. Я, оказывается, «бакалавр из педа»? Ладно. По фигу. Меня здесь типа не было . Продолжайте дальше свое общение содержательное: «вот, какое г.. я нашел (в Инете, конечно)», «ой, спасибо, мне это так надо», «конечно, найду г…, еще, так дам». Удачи сектантам-любителям!

    • Таша:

      Как сказал один классик, неча на сайты пенять, коли…дура сама))) Однако что-то же Вас сюда тянет?Может, связь узрели между алкашизмом и своей проблемой — лишним весом? Лишний вес — ведь это тоже зависимость, своеобразное бегство от проблем путем их заедания. Посему смело можете примерять на себя советы, что даются на алкашных сайтах. Кстати, есть такой чувак, Алленом Карром зовут, а у него есть метод — Легкий способ называется. Так вот, алкоголизм, курение и лишний вес он ставит в один ряд, зависимостей, и предлагает избавляться от всех трех одним и тем же способом, тем самым, легким.
      А люди, да, существа нежные чрезвычайно. Особенно тролли. Попробуй тронь их за слабое место, забрызжут слюной все и вся без разбору, и ваших, и наших, и ихонных)))
      И Вам не хворать. И таки обрести свой покой. На просторах Инета.

  12. Елена:

    Так не тянет ужо «к вам». И спасибо вам! Урок впрок, так сказать.
    Но польза была, однако.
    Для себя нашла сайт с уроками по нормальной живописи..Акрил и масло. Классно!
    Очень благодарна: сама себе и за вашу «наводку»…
    Сама бы «доперла», наверное, про «уроки», лет через 100.

    Стала искать «уроки» из-за вашей Степановны, которая там что-то гуашью пыталась рисовать. Я посмотрела — мне аж плохо стало. Но сайты-то есть! И я нашла!
    Здоровья и удачи вашей творческой Степановне!

  13. Елена:

    Да вы просто дура психушная.. Туда вам и дорога.
    То есть лишний вес, вы считаете, по ходу, у тех, кто жрет? Я так-то вообще практически ничего не ем давно, но как мама умерла , «разнесло» меня кг. на 30. Вам того же желаю, за ваше хамство.

    • Таша:

      «Грубо работаете, мистер ищейка» (цитата из «Шерлока Холмса»). Однако Вы щедры на комплименты))) Неудивительно, что Вас все время банят… Вы же уже покинули этот ресурс. Совсем. И даже попрощались. Опять вернулись? Передумали? Какая, однако ж, неосмотрительность! Какие легкомыслие и непостоянство! Вы точно не из алкогольных будете? Нет?
      Успехов Вам в живописании (ударение поставьте, где сочтете нужным, я бы порекомендовала Вам вторую И)))

    • Таша:

      Ибо многие рекомендуют сегодня для похудания мочегонные средства. Чаи там всякие, травяные, китайские. И «геморрой» от мании величия))) Вы — это далеко еще не все.
      Я не сказала ни слова про жрать. Это, по-видимому, Ваши рефлексы (алкогольные?)))
      С наступающим Вас ЖЕНСКИМ днем! Счастья, здоровья, ДОБРА, света, тепла, процветания и ЛЮБВИ!

Поделитесь своими мыслями

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Нажимая кнопку «Отправить комментарий», Вы принимаете пользовательское соглашение и подтверждаете, что ознакомлены и согласны с политикой конфиденциальности этого сайта.