Я – созависимая!

Я созависимая***Мой сын, ему 40 лет, пьёт давно. Раньше я не осознавала, что он типичный запойный алкоголик, считала его просто выпивающим человеком. Невестка и внуки жалели меня и не всегда во время били тревогу.

Чаще всего мы с мужем об этом узнавали только после того, как он уже находился в глубоком запое. Тогда мы просто вызывали на дом врачей, его откапывали, выводили из запоя, мы платили деньги и, через какое то время, всё повторялось сначала.

Сначала была язва с тяжелейшим кровотечением, длительное лечение, не давшее результата, резекция 2/3 желудка, заражение в больнице гепатитом С.

Несколько лет — пьянки, психозы, уговоры, внушения, скандалы и снова пьянка. В прошлом году он сознательно согласился и пошёл на тяжелейшее лечение от гепатита, осложнённое побочными действиями, прошёл лечение успешно. Гепатит в крови после лечения сразу не был обнаружен.

Мы успокоились, хотя за время лечения он раза 2 срывался. Чтобы не останавливать противовирусную терапию, мы в этих случаях вызывали только своих знакомых докторов, они его вытягивали.

За лечение снова платили мы с мужем, потому, что он пьёт и денег зарабатывает немного. Невестка тоже зарабатывает немного. Другие заработки они не ищут.

В квартире ремонт не делался много лет. Обстановка в квартире тяжелейшая. Заставить их, как то навести порядок, не можем. За многие годы мы передохнули во время терапии, так как за полгода он уходил в запой 2 раза.

А сейчас началось всё с новой силой, и пить он стал больше. Практически каждый день пьёт после работы около 100 граммов водки и всё запивает пивом. Иногда уходит ночью из дома, иногда вечером просто не приходит домой. Пьёт во дворе, на скамеечке или около магазина.

Постепенно деградирует. У него высшее образование. Он умный, всегда много читал, эрудированный. В компании алкашей выделяется.

К сожалению, он многое потерял в этой жизни из-за алкоголя. Его жена и дети страдают, а я пытаюсь всячески загладить свою вину перед ними и пытаюсь дать им то, что не дал им отец, мой сын.

Правда, в чём конкретно я виновата, не знаю. Он меня, когда пьяный, очень обижает. Мы живём отдельно и, конечно всего кошмара я не вижу, но я его всегда чувствую, понимаете? Я всегда предчувствую, когда у него начинаются запои.

Я созависимая, в классическом смысле этого слова. Страх от того, что с ним может произойти непоправимое, толкает меня на неоправданные поступки, и я его пытаюсь защитить от всего. От ответственности, от обязанностей его — перед его же жизнью и перед его же семьёй. В ответ получаю только пинки, оскорбления, упрёки.

С невесткой у нас не получается выстроить полностью доверительные отношения, но я благодарна ей за то, что терпит моего сына алкоголика уже 15 лет. Она тоже созависимая.

Сейчас ситуация такая: на пятом дне запоя по телефону, плача, он мне сказал, что понимает, что не может остановиться, после чего до позднего вечера продолжал пить, пока мы его не заставили сделать капельницу и прервали запой.

Отвезли его в больницу, там сейчас он выходит из похмелья. Как только мы его спасли в очередной раз, очухавшись, наши разговоры о том, что нужно идти к специалистам и ему осознать, что он алкоголик, у него снова вызывают приступы гнева.

Мы ему предложили сразу в день выписки из больницы ехать к наркологу. Жена ему сказала, что в случае инсульта бросит его, врачи ему сказали, что следующий запой может стать для него последним.

Но, похоже, он не принял для себя решение лечиться, хотя, видимо, умереть боится. Если ничего не предпринимать, то после больницы он снова скоро окажется в привычной среде пьянства, а дальше сами понимаете, что будет.

Я не могу принять для себя решения: либо везти его сразу к наркологу, либо ждать пока он захочет сам лечиться или бросить пить? А если не захочет? Что тогда, учитывая его состояние здоровья?

Что делать? Пожалуйста, помогите мне принять правильное решение. Я уже сама, так же как его семья, нуждаюсь в медицинской и психологической помощи…***

Это одно из многочисленных писем, которые, почти ежедневно, приходят мне на почту. Друзья, нужна помощь, прошу в комментариях обсудить «крик души», а автор обещала читать и принимать, все высказанное, к сведению.

  1. 5
  2. 4
  3. 3
  4. 2
  5. 1

(17 голосов, в среднем: 5 из 5)

Вас волнуют темы, обсуждаемые на страницах дневника и форума? Вы можете поддержать дальнейшее развитие проектов. Всем откликнувшимся - огромное Спасибо!

Принять участие

Похожие статьи из рубрики: Алкоголизм

Друзья, узнавайте первыми о выходе новых статей,

анонсы которых будут приходить на Вашу электронную почту!

27 комментария(-ев) к статье “Я – созависимая!”

  1. Таша:

    Для начала неплохо бы определиться, кому Вы хотите помочь, себе или сыну? Судя по заголовку письма, как будто себе. Судя по содержанию, вроде бы сыну. Это важно.

    • Alcoformer:

      Таша, привет, спасибо что откликнулась. Точно знаю, что сыну! Заголовок, да, немного неправильный… поправил

      • Таша:

        Привет, Олег! Тогда тут два варианта — продолжать продлевать его агонию и свою, всеми правдами и неправдами вытягивая его из алкоболота, что, кстати, в представлении созависимого и есть настоящая помощь зависимому. Либо же дать ему шанс как следует треснуться об алкодно и тем самым, возможно, сподвигнуть его на осознание алкопроблемы и хоть какие-то действия в этом плане (СВОИ, разумеется). Вот с этим вторым вариантом есть шанс, что ситуация сдвинется с места. Но он, как правило, неприемлем для созависимого, по самым разным причинам. В случае с этим письмом — напрочь угробленное здоровье. Автор просит помочь ей принять правильное решение. Но покуда она созависима и никак не пытается с этим бороться, она неизбежно будет склонятся к первому варианту, кто бы и что бы ей ни говорил. То есть, по сути, здесь без вариантов.

        • Нина Васильевна:

          Таша, здравствуйте! Да нет, варианты предпринимались разные. Но, пока запой не останавливали, толку не было. Он останавливаться не может сам, хочет но не может. Я всё понимаю, что помочь алкоголику-это дать ему треснуться о дно. Но этих «дно» было очень много, и каждый раз была надежда. Что будет дальше не знаю. Молюсь господу, прошу у него помощи в излечении сына. Но с системой справиться трудно. А я считаю, что это умышленная политика наших либерастов в растлении народа и уничтожении его через наркотики, алкоголь, табак. Недавно смотрела передачу о том, что в последнее время увеличилась смертность молодого населения в возрасте от 35-45 лет. Про алкоголь как то очень скромно заикнулись. Но ведь именно эта причина является одной из самых основных в молодой смертности. Нормальной работы нет, пропаганды здорового образа жизни нет. Что им остаётся? Сильные ищут выход, а слабые погибают и не кому им помочь.
          Написала Президенту письмо, что такая антиалкогольная борьба, как у нас в стране, это безобразие. В крупных супермаркетах убрали пойло с глаз покупателей, выделили в отдельные отделы. Ну и что? Для кого это сделали? Алкоголики покупают пиво и дешёвую водку не в супермаркете, а в тошнотных забегаловках- магазинчиках, которые расплодились прямо во дворах. Таким образом пойло им доставляют можно сказать на дом. Пьют тоже во дворах, прямо на скамеечках. На виду у всех жильцов. Веселятся ночами тоже там же. И что? Где участковые, где штрафы, где посадки на 15 суток? Нигде!!! Прочитала все нормативные акты на эту тему. Написаны безобразно. Не чётко, расплывчато. Т.е. кто что хочет прочитать в этих актах, тот то и прочтёт. Продавать алкоголь в общественных местах тоже запрещено. И что ? Продают. Кстати , двор тоже является общественным местом. Где проверки ? Нет их! Где проверки качества всего этого суррогата? Нигде! Я писала в разные инстанции просила , что бы проверили из чего они делают это пиво, от которого происходит такое быстрое привыкание? Мне Госторгинспекция ответила, что учредительные документы магазина в порядке. Круто правда!? Я их прошу одно, а они отвечают мне другое. Наркологи мне сказали, что в пиве находят и мышьяк и димедрол и ещё всякую гадость. Где наркоконтроль? Там Же. Похоже, что кому то в государстве выгодно, что бы молодые мужики в стране деградировали и как можно скорее. А моё письмо отправили из администрации Президента в УВД края. Это значит, что снова придёт отписка, что учредительные документы магазина в порядке. Да ради бога. Пусть торгует всем, кроме алкоголя. Уверена, что маленькие магазинчики сегодня не в состоянии нормально даже отчитаться по алкоголю за акцизные марки. Отчётность сложная. Вот и получается, что это нужно только местным чинушам, которые крышуют эти магазинчики и которые стригут купоны. А мы теряем своих детей и близких. Конечно, им не выгодно, что бы лечение алкоголизма было как в СССР принудительным. Нажрался на улице, попался -иди на 15 суток. А там помогут полюбить свободу. А во второй раз товарищеский суд в коллективе или статья за тунеядство. Быстро выздоравливали. Тогда не было столько опустившихся людей на улицах, они так отвязно себя не вели. Все боялись потерять работу и попасть под каток общественного порицания.
          А сейчас развели эти сопли с добровольностью посещения нарколога. Алкоголики кошмарят семьи, соседей , ничего не приносят в семью, государству от них пользы -0. И всё добровольность им?! Так что нужно долбить государство и заставлять его менять такую беззубую политику с алкоголиками. Я смотрю стоят около этих тошнотных магазинчиков молодые опустившиеся люди. И мне страшно. Вот объявленная нам война!!! Боюсь , что в этой войне мы все можем проиграть.

          • Таша:

            Здравствуйте, Нина Васильевна!
            Видите ли, очень важно, кем они предпринимались, эти самые разные варианты. Если близкими — это одно, если самим алкоголиком — это совсем другое. Толк бывает, как раз когда что-то предпринимается самим алкоголиком, когда он максимально самостоятельно начинает тянуть себя из алкоболота, любым полюбившимся способом. Моя мама, помнится, свою первую серьезную попытку бросить пить предприняла, будучи уже в третьей стадии, и после того, как лишилась моего моего участия в ее алкоголизме. Нашла какую-то бесплатную целительницу, та научила ее какой-то молитве, читала ее на закат, не пила больше месяца. Это был серьезный прорыв.
            Нина Васильевна, искренне восхищаюсь Вашей позицией и неравнодушием к алкогольной проблеме в масштабах страны. Когда эта беда пришла в мой дом, были лихие 90-е, и пенять на верхи, их недосмотр и попустительство было бессмысленно совершенно, т.к. они, недосмотр и попустительство, и полный разгром и бардак были повсюду, каждый был предоставлен себе и выживал кто как мог. Но я с Вами согласна, ответственность с верхов за пьянство населения снимать ни в коем случае нельзя и дергать их за это — святое дело. Скажите, а как у Вас обстоят дела с созависимостью, какие достижения на этом фронте?

    • Нина Васильевна:

      Конечно сыну. У меня для нормальной жизни всё есть, кроме спокойствия. А за него и его семью страшно и обидно.

      • Alcoformer:

        Нина Васильевна, здравствуйте! Ну, как у Вас? Ничего не изменилось? Алексей мне не ответил…
        Советы здесь давать никто не может, а вот какие-то рекомендации — вполне. Не знаю что будет дальше, но человек сам должен решить свою судьбу.. а для начала хотя бы сделать первый шаг и самому обратиться за помощью. Он должен, нет не должен — обязан понять, что для алкоголика единственный выход, а точнее — вход в нормальную жизнь — это абсолютная трезвость! Ни одной капли спиртного! Пускай сам напишет, Вы сейчас уже ничего не сделаете.

        • Нина Васильевна:

          Олег, добрый день! Пока нормально, что будет дальше, не знаю. К наркологу он не пошел, сказал, что пить не будет, а наркологам не верит. Мы договорились, что если сильно начнёт его тянуть, то он нам скажет, что бы во время получить квалифицированную помощь. Сказал, что сам постарается. Литература, надеюсь помогла, спасибо. Вроде по вечерам ходит на стадионе. Ему спортом заниматься нельзя . Живот весь порезан. А ходьба и плавание можно. Пока ходит. Вокруг алкоголиков слишком много. Место там такое . Но врачи ему сказали, к чему может привести его следующий запой. Может испугался!? Пока времени прошло мало. Напрягать сильно боюсь, что бы не сорвался, но ему все всё сказали, что помощи от нас не будет. Если будет своё здоровье гробить, то пусть и деньги находит на лечение.
          А ответа скорее всего пока не будет. Он думает , что делать дальше. Будем надеяться.

          • Нина Васильевна:

            Здравствуйте, Таша! Спасибо, что откликнулись. Раньше попытки предпринимались с нашей стороны. Сейчас я сознаю, что всё, что я делала, было не правильным. Скорее всего из-за того, что я сама не осознавала до конца всю глубину падения и тяжесть болезни сына. Я считала, что все его запои были исключительно по вине его жены, которая его за что то пилила. Я пыталась найти причину его агрессивности и последующих за этим запоев и в себе за то, что чего то ему не дала в этой жизни, чему то не научила, а что то за него сама решила. В общем были виноваты все, кроме него. Его я жалела.
            Я была уверена, что после очередной операции или очередного лечения он всё поймёт , успокоится и бросит пить. Оказалось ошибалась. Он ударялся об очередное дно и благополучно продолжал пить.
            Наверное, если бы я осознала и поняла, что такое алкоголизм , что это страшная болезнь и что запой начинается с первой рюмки и человек уже не может собой руководить, если бы раньше я поняла, что нужно было ему в глаза говорить, что он алкоголик и пытаться до него достучаться, если бы я раньше начала за него молиться и отмаливать свои грехи и его грехи, наверное раньше к нему бы пришло осознание всей глубины падения. Знаете, у нас никогда не получается прямого разговора на любую тему. И я нашла для себя выход. Я начала писать ему письма и объяснять ему причины тех или иных своих поступков, рассказывать о своих проблемах с моими родителями, которые я уже не смогу никогда решить, потому, что родителей уже нет на этом свете. В общем я с ним говорила и рассказывала о своей жизни то, чего он , возможно и не знал, а поэтому очень лихо меня судил за всё. Ответов на свои письма я никогда не получала, но точно знаю, что он их читал. Я уверена теперь, что нет универсальных методов борьбы с алкоголизмом. То, что хорошо для одного, не подходит другому. Уверена сейчас в том, что родственники не должны проявлять равнодушие и пытаться стыдливо отгораживаться от беды, от алкоголика.
            Ведь не отгораживаются они от туберкулёзных, раковых больных!?
            Нужно любыми способами стучаться к нему, мешать ему пить, лишать его кайфа. Тогда может что то и дойдёт. Один оказавшись в луже или в постели обоссанным сразу прекращает пить, а другой очухается и пойдёт дальше пить. Одного остановит грубое слово ребёнка, а другого это не останавливает. Одного врачи испугают, а другому предупреждения врачей что мёртвому припарка. Конечно, для разных людей и методы склонения к трезвой жизни нужны разные. Не все могут дойти до трезвости сами.
            Я осознала сейчас , что я созависимая и случилось это во время последнего запоя сына. Сначала начала читать сама об этом, смотреть ролики в интернете. Потом изучила, что такое алкоголизм и что происходит с психикой больного человека. Потом прочитала об ответственности алкоголиков по КОАП и об ответственности торговых точек за реализацию алкоголя в общественных местах. Поняла, что в нашем случае нельзя ждать, когда сын сможет выйти из запоя по той причине, что он может из него и не выйти. Просто нужно этот запой предотвращать самым жёстким образом. Спасибо Олегу за его сайт. Многое стало понятно в том числе и по методам лечения от алкоголизма. Раньше я считала, что кодирование -это панацея от всех проблем, а потом поняла, что если после кодировки у него окончательно сорвёт крышу, то тогда нам уже никто не поможет и надо давить на т о, что сначала сам должен осознать свою беду, а потом уже действовать дальше либо с опытным врачём , либо попытаться самому при поддержке семьи. Главное, что в первый раз он выслушал от нас с отцом, всё, что мы о нём думаем и взял прочитать литературу, выдержки из статей, всё , что я нашла в интернете, тесты. С ним очень жёстко поговорили врачи. Не знаю, что будет дальше, но очень хочется надеяться, что будет лучше. Мы ему сказали, что вплоть до лишения родительских прав, в плоть до вызова полиции и заявления о каком то его преступлении или ещё о чем то, когда его согласия уже не будет требоваться. В общем никто с его алкоголизмом больше мириться не намерен. Мы будем защищать его, а не его алкоголика. Если будет необходимо я устрою геморрой с проверками этому магазину во дворе его дома, а алкашам-собутыльникам устрою постоянные встречи с полицией и на штрафах они просто не смогут купить себе очередное пойло. Пусть боятся моего сына, как огня и те и другие, что бы забыли его звать выпить и здороваться с ним. Пусть им всем кайфа не будет.Ведь пьют прямо во дворе. Что будет дальше, пока не знаю. Продолжаю молиться. И ещё! Хочу сказать, что нужно молиться постоянно. Только молитва заглушает боль и только господь даёт силы и подсказывает правильные решения. Я ходила к психологу , который за большие деньги меня готовил к тому, что нужно смириться и ничего не предпринимать, что нужно ждать, когда сам прозреет. Спросил меня, что я сделаю, если с ним что то произойдёт. Я поняла, что психологу самому нужно помощь, потому, что мать не может смириться с мыслью о потере ребёнка. Мне в церкви говорили батюшки, что нужно его оставить в покое, пусть живёт, как знает. Но, он живёт не один и мы все очень связаны, потому, что есть невестка, есть внуки. Такие советы дают те, кто не испытал той боли, которую испытываем мы. Другое дело, что давать ему похмеляться, бегать за пивком с утра никто не собирается.
            И ещё. Понимаете, такая ситуация с алкоголизмом сложилась в стране из-за того, что мы, граждане безразличны. Нам всем друг на друга наплевать. Сидят алкаши на скамейке, пьют, матерятся , справляют нужду прямо на детской площадке и что? Кто то сделал замечание? Кто то сообщил куда следует? Нет! Никто ни кому, ни куда. А мимо проходят дети и многие из них рано или поздно начинают думать, что это круто и за это нет ответственности. Днём взрослые дядьки, семейные позволяют себе веселиться от души на виду у всех и никому нет дела. А страна захлёбывается от недостатка квалифицированных и не квалифицированных кадров. Детей некому делать! Ведь они на половину импотенты. А в приюты забиты уродами, зачатыми в пьяном виде. Так что с государства нужно спрашивать и бороться с этим нужно и дёргать их за все места нужно и требовать нормальной реабилитации для алкашей. Ведь акцизы поступают не хилые. Где деньги? Вот вопрос.
            Извините, что получился длинный ответ.

  2. Таша:

    Здравствуйте, Нина Васильевна!
    Не извиняйтесь, длинный ответ в самый раз, и Вам — выговориться, и нам, пытающимся разобраться вместе с Вами, — увидеть что к чему.
    Мне кажется, Вы не вполне понимаете, что есть созависимость, и не вполне осознаете всю опасность этого явления для себя и тех, на кого оно распространяется (Вашего сына, в первую очередь). Вы верно подметили, все мы повязаны друг с другом, и эта связь, в пространстве и во времени, куда глобальней, чем видится на первый взгляд. Все мы взаимозависимы, нуждаемся в ком-то, ориентируемся друг на друга. В Библии сказано, что человек не должен быть один. Созависимость же — это взаимозависимость, доведенная до крайности, абсурда. Это, если совсем уж кратко и по сути, утрата собственной жизни в угоду жизни другого и взятие этой другой жизни под свой тотальный контроль. Нина Васильевна, Вы вообще не допускаете мысли, что Ваш сын способен на самостоятельные действия в плане своего алкоголизма?
    И еще замечу, что Господь общается с нами не только через молитву, но и через окружающий мир, природу, людей, события, ситуации, обстоятельства. Вполне возможно, что Он пытался что-то донести до Вас через того же психолога и священника, чьи рекомендации Вы так категорично отвергли.

    • Нина Васильевна:

      Таша, добрый день!Вы пишите правильные слова. Я тоже могу трезво судить о тех вещах, которые меня напрямую как бы не касаются. Когда касается меня, тут мне трезвый рассудок изменяет и я уже не могу рассуждать взвешенно и объективно. Не хочу вдаваться в подробности понятия созависимости и того, относится она ко мне или нет. Из 100 процентов матерей, имеющих детей алкоголиков, думаю, что просто игнорировать проблему могут несколько процентов. Остальные в той или иной степени пытаются своих детей защищать и помогать им любыми способами. Не берусь судить , что бы я делала, если бы у меня проблема была с кем то из родителей или родственниками. У меня папа тоже был алкоголик. Но это было то время, послевоенное и он пришёл с фронта инвалидом. Не могу сказать, что моё детство было плохим. Когда папа был не в запоях, то он был самым лучшим, но все его запои я помню наперечёт, потому, что он был очень буйный. Да, мне было обидно и страшно, но почему то так не болело, как болит сейчас. Наверное меня господь наказал за то, что я в молодости судила всех жестоко на право и налево. РОдной брат моего мужа тоже был алкоголиком и я осуждала свою свекровь за то, что она всё делала только для младшего-алкоголика, а своему старшему сыну, нормальному, трудолюбивому человеку вообще никогда не помогла ни в чём и всё , что мы с мужем имеем сейчас -это только наша заслуга и наш труд. Тогда я не понимала, что материнское сердце всегда болит за слабого ребёнка и иногда разум в вопросе дозированности помощи просто отказывает. У м оего папы хватило сил перестать пить, когда вопрос встал ребром «или -или». Хватит ли у сына характера -не знаю. Очень надеюсь, что хватит. Нужно было раньше интересоваться проблемой алкоголизма, читать литературу, смотреть видео.
      Наверное поводом того, что я написала Олегу письмо было осознание своего бессилия как то изменить ситуацию с алкоголизмом сына теми способами, которые я всегда использовала. Разговаривать он на эту тему не хотел, никакие доводы не слышал, но мои письма читал. Это я знаю. У меня действительно уже нет здоровья совсем , психическое состояние тоже никакое. Приходится постоянно употреблять лекарства. Я действительно ищу для себя ответа, как нужно поступать с алкоголиком. Как реагировать на его запои, стоит ли помогать его семье материально? Стоит ли ему помогать материально в лечении? Стоит ли допускать до запоев или нужно сразу обрывать кайф любыми способами? Я знаю, что когда я ему обламывала кайф, то он хоть потом не болел и в больницу не попадал, а когда ждала, когда сам из запоя выйдет, то всё заканчивалось очень плохо и требовалось много денег , что бы его вернуть к жизни.
      Что касается Вашей позиции, то я знаю только одно, что человеку трудно жить , зная, что он одинок и ему никто не поможет. У меня , кроме мужа, дочери и семьи сына нет ни кого. Я ценю каждую родственную связь, потому, что в трудные минуты моей жизни мне никто не помогал, потому что не кому было помочь .
      Понимаю, что именно это сделало меня сильнее. Вот почему страх за своих близких толкает меня на необдуманные поступки. Надеюсь, что мой сын получил очень сильный толчок и начнёт двигаться к трезвости. Недавно мне сказал, что сам ходил в церковь. Вечерами ходит пешком. По крайней мере он мне об этом сказал. Надеюсь, что это будет хорошим знаком, но делать прогнозы на большой срок не хочу. Именно по этому я ищу ответы на свои вопросы, потому, что не знаю, как нужно поступать в следующей ситуации, если она не дай бог произойдёт. Молю бога , что бы этого не случилось.

      • Таша:

        Нина Васильевна, да, у меня нет пьющего сына, у меня была пьющая мать. По ощущениям, это, должно быть, не одно и то же. Но, что такое сердце в клочья от умирающего вида самого родного человека, бессилие и безнадега, мне хорошо известно. Моя бабуля говорила, что сердце матери больше печется за непутевое дитя, и так жила, пил сын — тряслась за ним, спилася дочь — терзалась за нее. Но ни тому и ни другой тем не помогла. Сын бросил, оказавшись при смерти, дочь, едва не очутившись под забором.
        Посоветую Вам одну книгу — С.Н.Зайцева «Созависимость — умение любить». Она небольшая и есть в интернете. Возможно, там Вы найдете ответы на Ваши вопросы. И чаще отписывайтесь сюда. Вам это нужно.
        А то, что сын Ваш сам надумал сходить в церковь, это действиетельно хороший знак. Мне одно время, по дороге на одну из работ, постоянно попадался один бомж, молодой еще, но с баклажановым лицом, денег просил все, то на проезд, то на хлеб. А тут прихожу как-то в церковь на мессу и вижу его, весь чистенький, беленький и важно так крестится. Видно, церковные приютили. Это к тому, что поднимаются с самого безнадежного дна.

        • Нина Васильевна:

          Таша, спасибо большое. Обязательно найду эту книгу. За поддержку и надежду огромное спасибо. Обязательно напишу Вам , если будут новости. Я наделала много ошибок гораздо раньше, не сейчас. Несколько лет назад, когда ещё можно было его бросить, что бы выкарабкивался сам. Тогда не нужно было помогать никак. Сейчас я уже понимаю, что моя помощь тогда была вредна ему и его жене. Она не позволяла активизироваться и подумать, как дальше жить. Но, что было сделано, то уже было. Нужно думать как жить дальше. Тогда я больше пыталась помочь внукам. Их мне было очень жалко и я хотела как то скрасить им жизнь.

  3. Oleg:

    Нина Васильевна, у меня похожая ситуация в семье, только в точности до наоборот….Созависимый- не я, а моя мама. Мне 28 лет я понял, что у меня серьезные проблемы с алкоголем. Есть нормальная работа, машина, квартира….но зависимость потихоньку, но уверенно начала тащить меня ко дну, но это все моя лирика….Сейчас я пытаюсь бороться и главное для меня, что в этом поддерживает меня моя мама…Ей очень тяжело воспринимать мою проблему, я 2 раз хочу самостоятельно закодирываться, но она просит, чтобы я сам взял себя в руки и не делал этого, так как для здоровья это плохо. Я хочу Вам сказать, что письма это очень правильный шаг, но нужно реальное общение с сыном….мне это очень помогает. Я несколько раз в день звоню на мобильный маме и мы говорим об этой проблеме. Общайтесь каждый день с сыном, только не пилите и не угрожайте-алкоголики этого не любят, просите и проявляйте любовь. Удачи Вам. Ваша история мне тоже помогает. Я лишний раз понял, что не даю нормально жить своей маме.

    • Нина Васильевна:

      Олег, спасибо за Ваше письмо. Знаете, если Вы написали это письмо, значит осознали какую боль Вы приносите маме. Понимаете, я уже всё перепробовала. Проблема в том, что мой сын в отличии от Вас всё время пытается меня в чём то обвинить. Остались у него какие то комплексы , видимо с детства. Не хочет человек признаться по мужски, а делать виноватой меня проще всего. Нет, у меня к сожалению с сыном сейчас вообще нет ни каких отношений. . Мне очень больно, но , наверное, в этом есть и моя вина, хотя какая, не знаю. ОН обвинил меня в том, что я пыталась закрыть магазин во дворе его дома, где он покупает пойло. Продавцы обиделись и он меня снова обвинил. Я сейчас вообще с ним не общаюсь. А письма- это были отчаянные попытки вызвать его на разговор. Разговоры в живую вообще не получались ни на какую тему.
      Нам действительно нужно понять, как можно жить друг без друга и без моей помощи. Для мужчины важно, что бы рядом с ним была мудрая женщина. Рядом с мудрой женщиной проблем всегда меньше. Наступает время, когда мать теряет власть над своим сыном и хорошо, если сын нашёл мудрую подругу. Тогда очень многих проблем можно избежать. А если нет рядом умной подруги? Что тогда получается? Уверена, Вы понимаете о чём я. Тогда эти мужики дружными рядами бегут к магазинчикам и пытаются самоутвердиться друг перед другом. Ведь языком чесать перед алкашами всяко круче, чем трудно и медленно выстраивать свою трезвую счастливую жизнь. Я очень желаю Вам такой мудрой подруги, но если её пока нет, прислушивайтесь к маме. Она никогда не солжёт Вам, потому, что она Вас больше жизни любит.
      А Вашей маме я по человечески завидую, потому, что она смогла вырастить из Вас мужчину, который умеет признать свою проблему и не перекладывает её на плечи родных.
      Надеюсь, что у Вас всё получится. Просто Вы знайте, что алкоголь вообще не может облегчить душевные страдания, он только усугубляет проблемы, которые копятся и добивают человека окончательно
      Вы сумели найти себе хорошую работу, заработать на машину и квартиру. Просто знайте, что в один прекрасный день Вы лишитесь всего этого из за того, что алкогольная зависимость вас затянет на дно. Просто скажите себе, что так жить нельзя и всё. Поменяйте всё и всех, кто вас тянет на дно. Найдите себе других друзей, другую компанию, пока не поздно. И главное, думайте о самом близком для Вас человеке-маме. Цените время, пока она с Вами. Знайте, что друзья , компании, девушки приходят и уходят и есть только один человек, это Ваша мама, которая Вас никогда не предаст, будет любить Вас вечно. Вы молодец. Пишите мне и передайте слова благодарности от меня Вашей маме. С уважением, Н.В.

  4. СВЕТА:

    ДОБРЫЙ ДЕНЬ.ХОТЕЛОСЬ БЫ ЗНАТЬ КАК ДЕЛА У СЫНА НИНЫ ВАСИЛЬЕВНЫ?НЕ ИЗ ЛЮБОПЫТСТВА СПРАШИВАЮ,ТОЖЕ С СЫНОМ ВОЮЮ ЧТОБЫ НЕ ПИЛ.И ТОЖЕ КОГДА ТРЕЗВЫЙ НА РАЗГОВОР НЕ ИДЕТ.ВОТ ТОЖЕ ДУМАЮ НАПИСАТЬ ПИСЬМО,ТО О ЧЕМ ПЕРЕЖИВАЮ ВЫСКАЗАТЬ В ПИСЬМЕННОМ ВИДЕ И ДАТЬ ЕМУ ПРОЧИТАТЬ.НЕ ЗНАЮ МОЖЕТ ЭТО ПОМОЖЕТ.

    • Alcoformer:

      Здравствуйте, Света. Как дела не знаю. Пытались ему помочь всем миром, но оказалось, что у него «нет проблем».. во всяком случае он сам так сказал, поэтому вся помощь на этом закончилась. Может быть Нина Васильевна, прочитав Ваш комментарий, захочет сама ответить.

    • Нина Васильевна:

      Светлана, добрый день!, Прежде чем ответить Вам , хочу выразить огромное спасибо Олегу. После того, как я к нему обратилась, произошли изменения в моей жизни. Я узнала, что в моём городе, так же как и во всей стране есть группы анонимных алкоголиков и группы созависимых, то есть родственников и друзей алкоголиков под общим названием Ал Анон. Олег , сам того не подозревая, подтолкнул меня к активным действиям. Сначала я обратилась к доктору -наркологу, который мне объяснил, что исходя из хронических заболеваний моего сына, ни один доктор не возьмётся моего сына кодировать и медикаментозно излечить его не возможно. Он дал адрес наркологического центра, где по субботам читают лекции по созависимости и другим алкогольным темам. На лекции я узнала, что больна так же как и мой сын и нуждаюсь в излечении, как и он, но методы излечения совершенно не похожи на медицинские. Я узнала, что там же по другим дням проходят собрания созависимых АлАнон. Пошла на собрание. Увидела , что таких как я много и увидела результат посещения этих занятий. Люди полностью меняют своё отношение к алкоголизму близких и после этого, их алкоголики начинают меняться сами . Читая литературу, слушая подруг по несчастью, я поняла, что всё, что я делала до этого, совершенно не верно и никогда не принесёт результата по излечению моего сына. В основе выздоровления лежит программа 12 шагов, работа в группе, работа со спонсором. То есть нужно полностью себя изменить, изменить своё отношение к алкоголю. Нужно понять, что алкоголизм-это болезнь, что алкоголик испытывает огромные психологические перегрузки и просто так по щелчку он пить не бросит. Употребление алкоголя для него связано и с огромной радостью и после этого огромным разочарованием, виной, стыдом, страхом…
      Изменить сына при этом, я не могу, потому, что не смотря на то, что он мой сын, я не знаю всех причин, из за которых он пьёт. Ещё ни один человек не переделал другого без его согласия. А алкоголик -это личность изощрённая, изворотливая. Алкоголизм просто так не сдаётся. Ни какие деньги в мире не помогут, пока сам алкоголик этого не поймёт и не захочет себя вылечить. Кодировки-это временные меры. Алкоголик сам и только сам может себя вылечить, если захочет этого очень сильно и полностью положится на волю высшей силы, потому, что самому трудно или вообще не возможно. После того, как я поняла всё это, как ни странно мне удалось поговорить с сыном. Я ему объяснила, что теперь всё понимаю, понимаю, что ему очень трудно бросить пить, что ему плохо. Предложила ему сходить на лекции, рассказала, когда собираются анонимные алкоголики. Они с женой сходили на несколько лекций. Знаете, он признался жене, что признаётся , что он алкоголик, что очень хочет бросить пить. Потом снова были срывы, но срывы не такие жестокие. На нас с мужем он реагирует уже более спокойно. В общем появилась надежда на бога, что он решит мудро. Сама я бессильна, поэтому только высшая сила может всё изменить. Нужно действительно убрать руки от алкоголика, нужно начать его уважать и любить, просто как больного. Нужно изменить себя, потому, что в гневе, обидах, злобе, в страхе мы сами себя не можем вылечить и проконтролировать, а помочь своим сыновьям в таком состоянии мы не можем. Так что сейчас я решила менять себя, работать над собой, вытравить своих тараканов из головы, а тараканов из головы сына, должен вытравить он сам. Нужно многое изменить. Тем более, что сын живёт не со мной, а со своей женой. Значит нужно пересматривать и отношения с невесткой , с внуками, другими родственниками. В общем пословица «Хочешь изменить мир-начни с себя» работает. Это трудно понять, но для общего выздоровления это необходимо.
      Самое сложное для меня сейчас-это мой страх за сына. Он заставляет меня делать глупости, мешает выздоровлению моего сына. Знаете, когда я беру себя в руки и мне удаётся обуздать свой страх, результат приходит неожиданно и он лучше того, чем когда я иду в лобовую атаку. Нужно просто признать , что от нас в этой жизни ничего не зависит. Всё в руках высшей силы. Так что , Светлана, мой Вам совет: «Начните с себя»!
      Удачи Вам, Светлана. Держитесь и молитесь. В алкоголизме наших детей есть очень большая доля нашей вины.

  5. СВЕТА:

    ЗДРАВСТВУЙТЕ.СПАСИБО ВАМ ДВОИМ ЗА ВАШИ ОТВЕТЫ.ГОВОРИТЬ С МОИМ СЫНОМ О ЕГО ПРОБЛЕМЕ НЕВОЗМОЖН,ОН МЕНЯ ПРОСТО НЕ ХОЧЕТ СЛУШАТЬ.ЗНАЕТЕ КАК ОН ОТВЕЧАЕТ:»ВСЕ КОРОЧЕ ХВАТИТ»ПРО АЛКОГОЛИЗМ Я УЖЕ МНОГО НАЧИТАЛАСЬ И ДУМАЮ ЧТО Я ПОНИМАЮ ЧТО С НИМ ПРОИСХОДИТ И ПЫТАЛАСЬ ЕМУ ЭТО ОБЪЯСНИТЬ НА ЧТО ОН МНЕ ОТВЕТИЛ:»ЧТО НАЧИТАЛАСЬ.»ВЫ ПИШЕТЕ (И НЕ ТОЛЬКО ВЫ,А И НА МНОГИХ ДРУГИХ САЙТАХ)НУЖНО МЕНЯТЬ СЕБЯ,НО НИКТО НЕ ПИШЕТ КАК,ПРИВЕДИТЕ МНЕ ХОТЯ БЫ ОДИН ПРИМЕР ,ЧТО ИМЕННО Я ДОЛЖНА ПОМЕНЯТЬ В СЕБЕ.

    • Alcoformer:

      Света, для начала прочитайте эту книжку http://alcoformer.ru/forum/topic22-obsuzhdaem-knigu-kak-ne-pit-o-stetsenko.html нужно зарегистрироваться, чтобы ее скачать. Советую остаться на этом форуме и начать свою тему. Там хорошие люди, пусть и с зависимостью, но примут Вас, Света, и возможно, из какого-нибудь комментария почерпнете то, что поможет определиться со своими действиями в отношении сына.
      Конечно, лучше бы было, чтобы он сам пришел на форум со своей проблемой, но и вам полезно почитать то, чем живут «бывшие» алкоголики. Поймите, что вы ничего не сможете сделать, пока ваш сын сам не признает свою проблему, а как поступать вам написано в книге, которую я рекомендовал вам к прочтению.
      P.S. и пожалуйста, Света, отключите на клавиатуре CapsLock очень трудно читать ваши комметарии.

      • Нина Васильевна:

        Здравствуйте, Света! Да никто и ничего Вам не собирается доказывать. Если Вы хотите исправить ситуацию или хотя бы изменить своё отношение к ней, то ищите варианты, как это сделать. Пока Вы не поймёте, что в запоях сына есть и доля Вашего участия, ничего не изменится. Вот смотрите, пока он пьёт, Вы поддерживаете его жизнедеятельность, подкармливаете его, одеваете. Помогаете его семье, если она у него есть, скрываете от всех его запои, обманываете работодателей, якобы он лежит с простудой и т.д. и т.п, тем самым берёте его обязательства на себя, создавая ему комфортные условия для пьянки. Зачем ему напрягаться, работать, нести ответственность за свою жизнь? Мама всё за него решит. Потом сами срываетесь в психологический срыв, помогая ему разделить его вину за его алкоголизм с Вами. Не знаю, может у Вас не так. Это Вам нужно провести ревизию и попытаться увидеть основные причины его алкоголизма. Никто не знает как у Вас, поэтому советы давать сложно.
        Он , конечно, понимает, что творит, что ведёт такой образ жизни, но вступая с ним в конфликт из-за своих увещеваний, Вы как бы очищаете его совесть. Конечно, «разве можно спокойно жить рядом с мамашей, которая всё время пилит?» Так он думает и уходит туда, где ему хорошо и комфортно. Поэтому, это , конечно Ваше дело, но начать Вам придётся с себя, если Вы хотите спасти сына. Алкоголизм-семейная болезнь, а значит больны все и Вы в том числе. Попробуйте сходить на группы в АлАнон, просто посидите и послушайте , что говорят другие люди, родственники алкоголиков.
        Знаете, я тянула весь этот воз пока в один момент поняла, что я больше так не могу, что я схожу с ума, что моя психологическая боль сильнее физической, что я сама ничего не могу изменить и бросить его тоже не могу. Просто рвало крышу. Когда я пришла в АлАнон, то первым долгом меня поразила молитва, с которой там начинают и заканчивают Собрания: «Господи, даруй мне разум и душевный покой принять то, что я не в силах изменить, мужество изменить то, что я могу и мудрость отличить одно от другого. Да исполнится воля твоя, а не моя».
        Поговорите с кем нибудь. Только гордыня тут плохой помощник. Когда Вы прочитаете литературу АлАнона, то скорее всего согласитесь со мной. Мы можем изменить только себя и никогда не сможем изменить другого человека, пусть даже сына.
        Трудно признать свои ошибки, проще критиковать других.
        Сложно признать своё бессилие перед алкоголизмом сына, но без этого, Вы не продвинетесь ни на шаг, к сожалению. Это целая философия и она работает. Может не так быстро, как хочется, но работает. Пока будете рассчитывать на свои силы и на то, что Вы обязательно рано или поздно его вылечите от алкоголизма, будете только блуждать по лабиринту , не имея возможности из него выбраться.

  6. Таша:

    Здравствуйте, Света и Нина Васильевна!
    Позвольте мне вставить свои две копейки)
    Нина Васильевна, Вы молодец! Отрадно читать Вас. Налицо серьезные сдвиги в сознании и, как мне кажется, в самую нужную сторону.
    Света, я вряд ли смогу написать что-то больше и лучше, чем Нина Васильевна, просто своего рода резюмирую ее ответ. Чтобы начать менять себя, нужно, перво-наперво, перестать пытаться менять своего сына, увещевать, навязывать трезвость и т.п., словом, перестать делать все то, что хоть как-то связано с Вашим стремлением повлиять на ход его жизни. И параллельно начинать переключаться на себя, свои потребности и нужды, которые наверняка у Вас имеются. Если вдруг сын попросит о помощи, скажите, куда обращаться. Дальше пусть сам.

    • Нина Васильевна:

      Таша и Света, добрый день! Теперь я понимаю, что значит «Оставить его в покое», о чём мне неоднократно говорили и психологи и батюшки и Вы, Таша, и Олег. Это не значит забыть и выбросить его из жизни, это значит дать ему возможность думать и делать выбор. Самое сложное -это менять самого себя, тем более, что на протяжении многих лет ты уверен, что ты то всё делаешь правильно, ведь ты мать, а не «ехидна». Оказывается, всё , что ты делаешь совершенно не приносит ни какого результата положительного, а только ситуация усугубляется и отношения накаляются до предела. Мозги медленно начинают становиться на место только тогда, когда ты в своём сумасшествии доходишь до дна, когда уже не возможно всё тянуть на себе и за всё нести ответственность, даже если тебя об этом не просят, когда за твою заботу, любовь, тебя ещё и наказывают, обижают, а могут и оскорбить. Ведь ты , как тебе кажется ничего и не сказала, а просто с утра до вечера контролировала, но ведь только для его же пользы, принюхивалась, прислушивалась в трубку к голосу, определяя трезвый или пьяный. Короче делала всё, что можно для его же пользы, а он не оценивал, а только продолжал обижать. Нужно было меня сильно оскорбить и унизить, задеть за такое больное, что я тут же очнулась и поняла, что так дальше жить нельзя, что я тоже человек, а не мусорное ведро, что у меня тоже есть своя жизнь и она не менее ценная, как и жизнь моего сына. Что я ничего не смогу сделать в лобовую, что я сама совершенно не грамотная в этих вопросах, что я не понимаю психологию алкоголика и его мотивацию. Вот это было моё «дно». Когда я узнала об алкоголиках по больше, когда я поняла , что сколько бы я сына не оскорбляла и не призывала к трезвости, ничего не изменится по той причине, что он просто не может бросить пить, потому, что когда он пьёт, испытывает кайф, лёгкость, эйфорию, нет проблем и забот, просто сплошная сказка, а потом, протрезвев, он испытывает угрызения совести, не может справиться с накопившимися проблемами, он осознаёт всю глубину своего падения и невозможность выбраться из этой ямы и идёт дальше пить, потому, что пьяному ему хорошо, а трезвому плохо. Нужно это понимать, прежде чем пытаться его отрезвить. Алкоголик не бросит пить до тех пор, пока не дойдёт до своего «дна». Это может быть что угодно, это должно быть то, что сильнее его тяги к алкоголю. Подставляя руки, мы не даём им достичь своего «дна», а значит задуматься.
      Как только я поняла, что он испытывает, я увидела, что сын меня понял и не ответил агрессией на мои слова. Мне показалось, что он задумался. Я его не тороплю. Он должен сам сделать выбор. Сейчас я ему не звоню без надобности. Я смотрю по другим родственникам, кто начал с себя. Не слышала ещё, что бы из-за этого у них отношения ухудшились. Наоборот. И ещё. Нужно верить в помощь высших сил и просить их об этом. Это божий промысел, а не человеческий.

  7. Света:

    Добрый вечер.Большое спасибо за поддержку.Книгу я обязательно прочитаю.Хотела выложить свою историю и написала ее уже но завис компьютер и мне пришлось его перезапустить и естевственно текст не сохранился.Попробую рассказать вкратце.Мы с Украины но живем в Италии.Я здесь уже 15 лет,а сына забрала подальше от собутыльников полтора года назад.Вначале он немного работал но из за пьянки потерял работу.На данный момент не работает.Без знания языка и документов очень тяжело что либо найти здесь.Денег у него как вы понимаете нет,друзей и подруг тоже,но есть один родственник который его очень часто угощает спиртным.Да за эти полтора года он меньшее количество раз уходил в запой,но только потому, что у него нет денег,а как только они у него появлялись запой хоть и на два три дня ,но был обеспечен.Вот такая вот история.

    • Нина Васильевна:

      Здравствуйте, Света! Да, история грустная. Парень ни к чему не стремится и ничего не хочет, да ещё и далеко от дома. И всё таки я остаюсь при своём мнении, начинать менять ситуацию Вам нужно с себя. Парень живёт на всём готовом и ничего не хочет менять пока в своей жизни. Работать не хочет, учить язык учить не хочет, видимо и к девушкам у него нет интереса. Парень потерялся и запутался. Долгое время, как я понимаю , жил без Вас, Света. Видимо , обвиняет Вас, что бросили и уехали. Поговорите с родственником, что бы не давал ему спиртного, объясните ему, что парень пропадёт, если не бросит пить.
      А вообще , я думаю, Вам нужно налаживать отношения с сыном. Сейчас они у Вас явно плохие. Попробуйте относиться к нему ни как к конченному алкоголику, а как к больному сыну, с любовью, вниманием, но без излишеств. Поговорите с ним просто, по человечески, без нотаций, попробуйте узнать, что у него на душе. Пусть «выпустит пар», выговорится. Возможно Вам будет больно многое услышать, но обижаться на него не нужно, нужно делать выводы. А вообще попробуйте найти группы АлАнона в своём городе, где Вы живёте. Они есть во Всём мире. Есть группы и в интернете. Поищите онлайн группы. Почитайте их литературу. Она очень мудрая и обязательно Вам поможет. Может быть поговорить с психологом, знакомым с этой алкогольной темой. Сходите на занятия к Анонимным алкоголикам. В Италии они тоже есть. Уверена, если Вы начнёте предпринимать действия, парень начнёт меняться. Тем более, что у него нет денег на выпивку, а родственника нужно обязательно изолировать, но важнее достучаться до сына, тогда и родственник с его угощениями будет по боку. Удачи, вам Света и терпения. Нина Васильевна

      • света:

        Большое спасибо,Нина Васильевна,за ответ.Работать он хочет,но пока есть некоторые проблемы с трудоустройством,с родственником я уже говорила сто раз,не помогает.И если чесно сказать не у родственника не у моего сына здесь нет друзей не с кем общаться,поэтому я не могу запретить ему с ним общаться.Да,он бы хотел иметь девушку,но не общаясь ни с кем как он ее найдет.И вы знаете когда он трезвый с ним очень трудно разговаривать,но я пытаюсь,иногда получается иногда нет.Еще раз большое спасибо за поддержку.

        • Нина Васильевна:

          Света, добрый день. Советовать сложно. Но делать что то нужно. Похоже плохо парню на чужбине. Может ему для начала в хороший реабилитационный центр съездить? Я конечно не знаю, как у вас с гражданством и со средствами. Но есть хорошие центры ,например в Новосибирске, Ангарске. Там и плата не очень большая, где то 30 тыс в месяц. Может такие есть на Украине? Только смотреть нужно, что это на самом деле ребцентры, а не концентрационные лагеря. Там живут по долгу, около года. Но за это время люди полностью меняются. Они проходят программу 12 шагов Анонимных алкоголиков. Появляется смысл жизни. Только, конечно нужно захотеть. У моей знакомой сын вылечился в таком ребцентре. С ними там работают психологи. У парня, похоже, просто потерялся смысл жизни. Ведь вы его не спросили, когда забрали в чужую страну, да и на Родине, видимо, не складывалось. Просто , мне кажется, нужно с ним поговорить, что он хочет и что думает , а не Вы. Мне кажется, нужно просто для начала вам , как матери, проанализировать свои поступки, без эгоизма и предвзятости, а потом проанализировать поступки сына. Поговорить и молиться, молиться, молиться. Вам трудно в чужой стране с таким горем без родственников, знакомых. Я не знаю есть ли у него образование. Может ему пойти учиться? Сейчас через интернет можно получить любое образование. Можетему моряком пойти или куда нибудь на Север, где романтика? Попробуйте поговорить с сыном, чего он хочет? Сейчас вы держите его около своей юбки, понятно, пытаетесь спасти и уберечь. Положитесь на господа и отпустите его, конечно предварительно с ним поговорив, что бы он понял, что его мнение уважают и ценят.

Поделитесь своими мыслями

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Нажимая кнопку «Отправить комментарий», Вы принимаете пользовательское соглашение и подтверждаете, что ознакомлены и согласны с политикой конфиденциальности этого сайта.