26

Re: Расскажу сам себе

Алексей пишет:

как я буду без спиртного как я буду принимать дорогих гостей как я буду встречать праздники

Да вообще непонятно было как, и сейчас есть эта проблема, Новый год например мне не очень пошел, непонятно как то он прошел, сам праздник, разбираюсь до сих пор в этом вопросе.
А с другой стороны, что, было бы лучше нажраться на НГ ? как я это делал 27 лет подряд , тогда бы еще хуже было бы.
Но я получил хорошую компенсацию скучной НГ ночи в виде отличного настроения и бодряка 1 января ;-)  и был очень этому рад. Я понял что надо менять сам формат проведения праздника. Мы же по сути отказом от алко кардинально меняем образ жизни и мышления.
Да , конечно, сначала это выход из зоны комфорта , и приходится прилагать усилия . Но потом начинаешь замечать, а стало то лучше , реально жизнь без алко красивее, ярче и насыщеннее.

27

Re: Расскажу сам себе

Алексей, привет! В предыдущих постах  практически всё написано! Просто скажу- добро пожаловать!

С 25.10.2017 без курения.

28

Re: Расскажу сам себе

И я поддержать! Так здорово, что все мы здесь сегодня собрались! Трезвые и счастливые)

Бросить пить просто, но нелегко!

29

Re: Расскажу сам себе

Алексей, привет и добро пожаловать к нам priv

Очень знакомо это чувство стыда, когда дети от тебя ждали чего-то интересного, а в итоге "интересное" получил только ты. И ведь опрокидывая первую рюмку, ещё теплится мысль что завтра, вот завтра мы съездим, завтра сходим, завтра я буду ну прям самый-самый родитель из родителей... а завтра...завтра очень похоже на вчера...и послезавтра тоже похоже на вчера и позавчера... и думаешь: ну не дрянь ли ты после этого?...и сам себе же и отвечаешь: ещё какая...дрянь. И с совестью ну ни как не договориться...она гложет и гложет... гложет, зараза и гложет...И кому от выпитой той первой рюмки стало в итоге хорошо?.. ни кому...и тебе в первую очередь. Тогда ЗАЧЕМ она нужна? Ради каких таких удовольствий? - пяти-минутных? пятнадцати-минутных? ну, ладно пару тройку-часовых? Ведь итог-то всё равно один - будет мучительно больно, плохо и грустно, отвратительно будет внутри... Весь этот бардак можно остановить, круг этот замкнутый - разбить, одним лишь действием - НЕ ПИТЬ! Это не легко, это порой до ужаса трудно, но возможно. Удачи тебе!)))

30

Re: Расскажу сам себе

Доброго здоровья, Алексей.
Присоединяйся, к настоящей жизни, а она возможно лишь в трезвости!
Все остальное, мифы и образы, воссозданные из алкогольных паров.
Да, это очень сложно, признать что ты алкоголик. Сказать самому себе,-ты алкоголик дружище, ты болен.
Для меня это был переломный момент, я даже лёжа утром в дикой тряске, не мог себе сознаться, ну и что, похмелюсь разок, но ведь это для здоровья, в запой то не уйду, это же так, ерунда.
А когда сознался, принял что болен, то и наступило прозрение.
И самое главное, я закончил борьбу, которую вёл 10 долгих лет.
Прими и ты это. Искренне прими. Осознай.
Понимаешь, вся наша тяга, она в нашем сознании.
Первые неделя, может пару недель, нужно переломаться, пережить и плохое самочувствие и скачки настроения, это все будет, это ты скидываешь с своих плечь эти тяжелейшие оковы, освобождаешь сознание, для новой, совершенно новой для тебя жизни.
Попробуй, это того стоит. Да и самое главное, ты совершенно ничего не теряешь, шагнув в трезвость, а приобретёшь очень многое, это стоит того.
Сделай этот выбор, пусть эта пятница,будет для тебя тем самым переломными моментом, после которого ты начнёшь своё восхождение, вверх, на самую вершину, в трезвость!
Я желаю тебе светлой трезвости и благоразумия, все получиться, если ты сам так решишь. Все зависит от тебя. А ты можешь, тебе это по силам. Уверен.

Счастливая трезвая жизнь с 8 января 2016 года.
Не курю с 7 января 2016 года.
Возможно все, если есть желание, желание жить!

31

Re: Расскажу сам себе

Алексей пишет:

-ты что вообще бросить хочешь?
-да не ну так то не надо
-ты просто меру знай

Не тешь себя иллюзиями. На то она и болезнь, ей нельзя болеть наполовину.

Elena

32

Re: Расскажу сам себе

Привет, Алексей! Включить счетчик - значит смотреть нашей болезни в глаза. Изучай ее подробно, читай, смотри фильмы по теме. Вот "Дни вина и роз" для разминки. Не загружай себя работой, не беги сегодня марафон и не прыгай в прорубь. Запасайся напитками, чтобы было всегда под рукой - минералка, лимонады, соки, вода и т.д. Как только что шевельнулось - сразу стакан. И не будь голодным, кушай чаще. Помогает. И самое для меня любимое отмечать в календарике каждый трезвый день (обвожу фломастером), носить лучше всегда с собой. Все получится!

33

Re: Расскажу сам себе

welcome

Все на позитиве!!!

34 (12.01.2018 16:04:45 отредактировано MS)

Re: Расскажу сам себе

Привет,Алексей.Вижу тут истории и нам всем сначала очень стыдно и мы в потерянном состоянии ,но стоит недельку быть в трезвом состоянии так чувство стыда меняется на городость за себя и уверенность приходит с каждым днём в своих силах.Вот сам трезвым жить только начинаю и многие жизненные ситуации теперь для меня становятся не проблемами ,а просто хлопотами повседневными .За долгое время употребления мы начинаем забывать кто мы есть на самом деле и трезвой жизни начинаю сам  только учиться и изучать её .Бывают депрсеники сейчас накатывают ,но счётчик уже обнулять не хочу и последствия после пьянки в голове в красках рисую.

Алкоголь убивает нервные клетки
Остаются только спокойнные

35

Re: Расскажу сам себе

sergio пишет:

Алкоголики - как правило одинокие люди , особенно в душевном плане, кажется что вокруг вроде бы много людей, близких и даже родных, а поделится не с кем... Здесь все по-другому , всегда найдешь и собеседника и понимание

Алексей, привет! Полностью согласна со всеми тебе написавшими нашими ребятами. Здесь и порадуются вместе с тобой, и посоветуют. Самое главное, на мой взгляд, что нужно настроиться на работу с головой - само все не случится. Книги читать! Хоть через силу, но вникая. Жена со временем должна понять, ей, как не зависимой (надеюсь) от алкоголя, просто не понять, что у тебя не будет уже КУ (культурного употребления), отказываться нужно ПОЛНОСТЬЮ. И бессонницу придется перетерпеть, и эйфорию, и депрессивное состояние. Но приходя сюда и рассказывая, ты будешь понимать, что с тобой происходит, и поэтому все это переживешь. Успеха!!!

Я должна это сделать!

36

Re: Расскажу сам себе

welcome

«Подобно Фениксу из пепла возродиться,Не многим в этой жизни суждено,
Подняться вверх, упасть, но не разбиться, И снова встать, а не залечь на дно.
За чередою взлетов и падений, Воскреснув вновь из мрачной пустоты,
Пройдя тропой своих перерождений,Не потерять духовной чистоты…»

37

Re: Расскажу сам себе

ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ. Все тебе ребята  уже  правильно насоветовали, первое время перетерпи, потом легче будет и обязательно пиши сюда, мысли свои пиши, сомнения, спрашивай. И читай дневники, там очень много ответов найдешь. Все получится. Удачи.

38 (17.01.2018 07:51:24 отредактировано )

Re: Расскажу сам себе

боюсь писать на форуме, мысль пролетела и нет ее, а слово написанное остается, проходит время, обнуляешь счетчик, перечитываешь свои слова
и вот они факты твоей лжи
нет, конечно когда ты  это писал это была чистая правда
но прошло совсем немного времени и она превратилась в лож
стыдно.
мною как будто кто-то руководит не обращая внимание на меня
самое печальное, что мне стыдно перед людьми которые могут увидеть мою ложь, хотя это и правильная эмоция,
но мне должно быть не по себе от вранья СЕБЕ, я обманываю СЕБЯ любимого и не испытываю при этом никаких чувств
почему так?
потому-что алкоголь перестраивает личность полностью, я даже не представляю что во мне еще неправильного

пока это писал позвонили из клиники, врач психотерапевт заболел и они переносят запись на следующую неделю
вот сижу и понимаю что в этот момент большая часть меня обрадовалась, она до сих пор радуется. это как шизофрения, я увидел в себе второе я, и оно сильнее меня оно больше и умнее

счетчик обнулился банально, супруга вечером попросила сходить на кухню налить ей бокал шампанского, не испытывая ни  какого желания пить или даже вставать с дивана я таки поперся
и вот я стою над налитым бокалом и эта жижа самое желанное на свете, цель моей жизни, это все о чем я могу думать
и я сдался я выпил этот стакан, всего 1 но выпил

через неделю день рождение, я знаю что я обнулюсь, не ставьте на мне крест, здесь я нахожу много помощи и поддержки

все будет гораздо труднее чем казалось
даже не представляю на сколько.

есть тысяча оправданий, но нет ни одной причины

39

Re: Расскажу сам себе

Ну значит твое сознание ещё не перестроилось.Может стоит ещё раз перечитать литературу.Вот нашёл на просторах интернета.Тут ещё более запущенный случай был и человек выкарабкался.

+ открыть спойлер

Если честно, я не помню, чтобы в доме, где я рос, хоть раз кто-то употреблял спиртное. До 10 лет я рос в полной семье. У меня были папа и мама, сестра старше меня на 9 лет. Гостей в доме не припоминаю. Совместные праздники, вроде Нового года или дня рождения проходили всегда в семейном кругу, но я не могу вспомнить даже шампанского на столе. В 1982 году отец ушел из семьи. Мама запрещала мне видеться с отцом, говоря мне «он плохой», ушел к другой женщине, бросил нас…
И тут, как мне сейчас кажется, впервые в жизни у меня начался разрыв мозга. Я хотел встречаться с отцом, но не хотел сделать больно маме, точнее боялся, что она оставит меня одного, умрёт. Она часто говорила про больное сердце, высокое давление и я понимал, что сильное расстройство может её убить. Я вынужденно стал для неё «хорошим мальчиком» - послушным, не спорящим, всегда готовым помочь, не говорящим слово «нет». Но с отцом я продолжал видеться. Мне было страшно от того, что кто-нибудь узнает и скажет маме. Враньё стало моей натурой. Приходилось постоянно придумывать истории где я был и с кем. И тогда во мне начала копится злость, которую мне было некуда девать, ведь я должен быть «хорошим». Эта роль настолько прилипла ко мне, что на людей которые меня мало знали я всегда производил крайне благоприятное впечатление. В школе на меня стали вешать кучу общественной работы и я не мог отказаться. Обиды, злость, постоянное враньё, недовольство собой — это всё стало моими постоянными спутниками по жизни. Единственное, что меня тогда спасало — спорт и всякие безумные развлечения с друзьями. Прыжки с балконов строящихся домов, катание по натянутой проволке с высоких деревьев, лазанье по скалам...всего не упомнить. Мне не было страшно это делать, но я боялся рассказывать о том, что твориться в моей голове.
Первый раз я попробовал алкоголь на свадьбе моей сестры. Мне было лет 10. Это была водка, выпитая случайно, и вкус мне не понравился настолько, что до окончания школы, я считал что употреблять алкоголь на праздниках неправильно. Но уже через несколько лет, классе в восьмом, на соревнованиях по баскетболу я пил коньяк с ребятами. Для этого была только одна причина — быть как все и казаться взрослее. Точнее мной руководил страх не быть как все. Тогда впервые мне понравился вкус и ощущения от выпитого и когда рядом никого не оказалось, допил остатки из стаканов.
До окончания школы выпил ещё пару раз, чтобы не отличаться от других и не имея желания, это делать. Когда закончилась школа. Я рванул из дома. Хотелось самостоятельности и я поступил в военное училище. Всегда мечтал стать военным, как отец. Поступил без особых проблем и вздохнул с облегчением. Наконец я перестану быть «маменькиным сынком».
Первый зимний отпуск — это был первый мой бунт своеволия. Я надрался в компании школьных друзей и мне было плевать, что мама как обычно будет переживать и расстраиваться. В тот вечер была полная программа: застолье, дискотека, драка и разбитая физиономия. Но несмотря на последствия, это была моя «месть» за школьные годы, когда я вечером шел домой к назначенному времени, а мои друзья шли развлекаться. Они были настоящими и не разу не обозвали меня маменькиным сынком, я сам повесил этот ярлык на себя. Я вынужден был это делать, чтобы не расстраивать маму. Ведь я должен быть «хорошим». Но я решил, что больше таким не буду.
Пять лет я учился в военном училище. Свободного времени и денег почти не было. Но когда они появлялись — вмести с ними приходил и алкоголь. Ну а уж отпуска были святым делом. План на каникулы всегда был одинаковым — побухать со школьными друзьями. Большинство праздников в то время я отмечал с друзьями студентами и на них почти всегда отличался тем, что напивался быстрее и сильнее всех. «Надо тренироваться» думал я,что старательно и делал. Мне очень сложно было знакомиться с девушками и алкоголь помогал мне в этом. Но практически сразу, они оказывались на втором месте, ведь бутылка была роднее и доступнее, за ней не надо было ухаживать и ей не надо было дарить цветы. Когда я пил, мне становилось проще общаться с людьми и при этом стремился всегда быть в центре внимания, совершая весёлые, как мне казалось, выходки. Но уже тогда у меня начались провалы в памяти и появилось похмелье. Но я мужественно, не пили на второй день, считая что это недопустимо и так я не стану алкогольком. Пять лет пролетели быстро. Зимнею сессию на пятом курсе я почти всю пропил, оправдывая это несчастной любовью. У меня очередной раз не сложились отношения с девушкой. У меня были вечера, когда я слонялся от одного питейного заведения к другому, нигде подолгу не задерживаясь и пропивая свою скудную стипендию. Я казался себе невероятно взрослым. Кульминацией стала защита диплома. Я настолько нервничал и не находил себе места, что не нашел ничего лучше, как выпить предложенный мне, защитившимися ребятами, стакан. Страх ушел и появилось ощущение, что всё пройдёт как надо... Через пару недель я получил погоны лейтенанта и распределение в маленький гарнизон на Северный флот.

15.09.94 Сегодня месяц и десять дней как я приехал в этот не то чтобы очень поганый а вполне «приличный город» Заозерск. Как здорово что в дороге я познакомился с Борькой, если-бы не он, где бы я сейчас жил и что делал.. А так у меня есть крыша над головой и возможность жить так как я хочу. Ну конечно не совсем, но зато самостоятельно. Благодаря Борьке у меня появились много новых знакомых и по моему, они все ребята, что надо, особенно Володька. Женьке я, вообще признателен за то, что он для меня сделал. Женька, правда одно время начал меня раздражать, но так происходит у меня со почти со всеми людьми. А вот Макс меня с каждым днём всё больше и больше разочаровывает. На словах одно, на деле другое, причём практически противоположное. Особенно его отношение к Виталику. Нет конечно, я понимаю, что он не хочет портить с ним отношения, я то в принципе, тоже так поступаю. Я как всегда пытаюсь не нажить себе врагов, хотя в который раз убеждаюсь, что тот который не имеет врагов тот не имеет и настоящих друзей, от чего я как обычно страдаю. Не понимаю я так-же и Ленки М. Вначале знакомит меня с Ленкой Н а потом говорит, чтобы я с ней пореже виделся, ведите-ли она её «не очень нравится». Я и сам не знаю нравится она мне или нет. У меня, как всегда возникает чувство собственности на того или иного человека и когда он оказывает мне меньше внимания чем хотелось бы мне я начинаю(даже не знаю как это чувство точнее назвать) может ревность, хотя не имею на это никаких прав. Вот точно также с Ленкой Н., вообще кто я для неё такой; друг — сомнительно, ухажёр — с моей стороны никаких пока ухаживаний не наблюдалось, любовник — ха-ха-ха!!!(три раза)потенциальный муж — вот это уже ближе, уж очень мне подозрительно поведение её родителей, хотя вроде люди они очень даже не плохие. Ленка - для меня пока загадка — кто она девочка паинька? Непорочный «аленький цветочек» - надо разобраться. И вообще сам себе желаю — знакомиться с бабами и почаще, даже в меру своих скромных способностей и ограниченного опыта. И будь смелей, мужчина ведёт так - как позволяет себе женщина(правда я пока не вежи ни мужчины ни женщины). Так вот она тебе позволяет намного больше чем ты себе сам позволяешь. Смелее!!! Узнай когда она приезжает, встреть с цветами, чего-ты боишься? Поздно, пора спать. Завтра будет день и будет пища.
15.11.94 г. Наконец (ха-ха!) выбрал время пообщаться с самим собой. Как будто моё «Я» к которому я стремлюсь, почти совпало , на данный момент с моим истинным «Я». Но скорее всего это мне только кажется и вот почему. После ужасного октября и не менее страшного начала ноября мои дела вроде поправляются, хотя смею признать, в этом моей заслуги нет никакой. Всё за меня кто-то делает, причем без всякого влияния с моей стороны. А я ещё грешу на то, что родился 13 числа(а фонари всё-таки гаснут ?) (а может я и в правду энергетический вампир?)
Начинает попахивать записками сумасшедшего, а чем я не сумасшедший? Мучаю сам себя по самым незначительным поводам. Сам себе придумываю поводы для терзаний и сомнений и автоматически переношу это на других, начинаю думать за них на свой счёт — чем не шизофрения? Дурак, да и только. Надо постараться избавиться от этого…
Началась жизнь, к которой как оказалось, я не был готов. Привычка полагаться на людей делала её более менее сносной, но приводила к частым разочарованиям. Алкоголь стал мом неизменным спутником в свободное время. Режим службы позволял мне по несколько дней находится дома и к сентябрю в моем дневнике появилась запись:
«22.09.94. Ночь. Веду себя как идиот, причем везде, где только возможно. На службе стал пользоваться репутацией человека который выпить любит(а кто не любит) и опоздать. С зачётами торможу. С квартирой глухо. Надоело сидеть на чемоданах. Когда же приедут хозяева? Неопределённость достала. С Володькой тоже толком по поводу его квартиры не поговорил... Появилось у меня опять это чувство, которое можно было бы назвать любовь, что на самом деле таковым не является — не раз проверено. Я уверен — стоит недельки три мне её не видеть и всё будет в порядке. Но это довольно проблематично. Хотя посмотрим.
Стал много пить — пора завязывать а то можно и допиться!!! И не надо самому себе придумывать всякие несуществующие причины, из-за которых я сам напиваюсь.
Пожелания к самому себе:
Выпить всё, что у меня есть и до следующих выходных - ни капли в рот(кроме экстренных случаев)!»
Алкоголь стал моей проблемой очень быстро. Я сидел дома и пил вечерами. Размышления о смысле жизни приводили меня к отчаянию. У меня его не было. Жить не хотелось. Стали появляться мысли о самоубийстве. Но в силу патологической трусости я не мог этого сделать. В то время шла война на Кавказе и мне захотелось поехать туда с одной единственной целью — умереть, по возможности «героически». Но и опять дальше мыслей об этом я не пошел. Злость на самого себя и недовольство другими людьми усиливалась не находя выхода. Точнее он был — напиться, что приносило как всегда лишь временное облегчение.
Алкоголь стал моим «другом». Благодаря «смелости», которую он мне давал, я впервые занялся сексом. Я был пьян и она тоже. У меня поменялось место службы и мне пришлось «вливаться» в новый коллектив, чтобы заслужить внимание и хоть какой то «авторитет». Я сошелся с такими же любителями выпить. Только недавно, когда я писал первую инвентаризацию осознал, что меня всегда гнал страх. Я боялся принимать какие либо самостоятельные решения из отсутствия опыта. Я умел делать всего лишь две вещи. Быть «славным парнем» для всех и бухать, когда приходило понимание, что быть хорошим для всех у меня не получается. Я злился на на людей а еще больше на себя, так как не могу угодить им всем, хотя очень старался. Со стороны некоторых людей я видел, как они понимая мою «безотказность» начинали мной манипулировать, а я продолжал вестись на это. Только всегда наступал момент, что я просто прекращал общение с этими людьми. Когда меня они просили помочь им, я соглашался на словах но ничего не делал. Прятался, боясь сказать человеку в лицо, что не могу или не хочу для него ничего делать. Обычно в таких случаях я напивался, горько жалея себя за свою бесхарактерность и бесхребетность.
«Я как всегда пытаюсь не нажить себе врагов, хотя в который раз убеждаюсь, что тот который не имеет врагов тот не имеет и настоящих друзей, от чего я как обычно страдаю…»
писал тогда в своем дневнике.
К концу года, после нескольких месяцев, по настоящему самостоятельной жизни, выводы мои были неутешительными: «...я скорее всего сопьюсь намного быстрее и безоговорочнее. Не хотелось-бы заканчивать на такой грустной ноте, но я не знаю, что принесет мне 1995 год, но думаю что ничего значимого и радостного он мне не принесет а скорее только беды и разочарования. Желаю самому себе в Новом году не успеть спиться...и не потерять весь тот мизер хорошего, чего я еще не растерял».
В 1997 году я познакомился со своей будущей супругой, оказавшись самым пьяным на празднике воинской части. Она привела меня к себе, так как посчитала, что до дома я могу не дойти. Через три года мы поженились, хотя моё пьянство прогрессировало. У меня начались запои и я часто был недоволен нашими отношениями, но у меня было понимание того, что возможно никакая другая женщина не будет этого терпеть. На свадьбе я чудом не напился, растягивая бутылку сухого, но на второй день меня уже ничего не сдерживало.
Моя жизнь изменилась, моя супруга стала моим сдерживающим фактором. Мы практически не расставались, но все равно я стал напиваться тогда, когда супруга уходила на сутки трудиться, не каждый раз, но всё чаще и чаще. Мы выпивали вместе в компаниях, но мне всегда было мало за столом. Начались вылазки на кухню к холодильнику, если меня посылали за добавкой, то я обязательно стал покупать джин-тоник для себя и бутылку для всех. Торт и чай, внезапно появлявшиеся на столе злили меня. Мне всегда хотелось продолжения. Я не знал тогда, что у меня развился феномен непреодолимой физиологической тяги. Я по прежнему считал это неумением пить и продолжал упорно «учиться». Похмелье у меня всегда было тяжелым, но это никогда не удерживало меня от первой рюмки. Мне очень хотелось чувствовать единство с людьми в тех компаниях, где мы бывали, почувствовать избавление от вечных страхов, которые преследовали меня. Я боялся не быть «как все». Алкоголь помогал, он создавал иллюзию, что он помогает мне стать веселее, раскованнее, интереснее для окружающих. Петь и танцевать я мог позволить себе только под «парами».
Через несколько лет мне пришлось сделать первую химблокаду дисульфирамом по настоянию супруги. Я не хотел этого делать, но уступил требованиям. Как всегда без боя. Я не пил весь срок из-за страха последствий. Я слышал историю про одного мужчину, которому вызывали скорую и еле откачали, когда он выпил на дисульфирам. Но я помню как нашел в интернете форум алкоголиков которые делились опытом как обойти подшивку. Я думал об этом но боялся. Раздражение. Неудовлетворённость, ощущение бессмысленности своего существования не покидало меня. Я считал месяцы, недели, дни до окончания срока. Мне был нужен мой «бог» моя «высшая сила», чтобы я хоть изредка мог почувствовать себя «человеком».
Год закончился и я начал осторожно пробовать алкоголь. Вначале слабые напитки, потом более крепкие. У меня была иллюзия, что за год организм восстановился и смогу пить как нормальные люди, контролируя количество и не срываясь в запои. Только очень скоро всё вернулось на круги своя. Аллергия на алкоголь дала о себе знать и опять запои по 6-7 дней и жесточайший абстинентный синдром. И снова чувство вины, полнейшая упадочность духа, полное подчинение желаниям и требованиям супруги. Но потом нарастало раздражение, злость на неё, потом себя, за то что позволяю собой управлять, страх остаться одному...потом жалость к себе которую невозможно было переносить в трезвости и я опять открывал бутылку...Это продолжалось и продолжалось — изматывающий бег по кругу. Ничего не менялось со временем, кроме одного — алкоголь перестал приносить ощущения лёгкости и радости. Он стал нужен мне только для одной цели — забыться. Я как можно быстрее стал стараться привести себя к этому состоянию, чтобы заглушить боль создаваемую моими мыслями и вызванными ими эмоциями. И со временем мне стало нужно меньше алкоголя для этого. Если раньше во время застолья я мог выпить до полутора литров, то со временем мне стало хватать пол литра крепкого а потом и того меньше. Постоянное враньё в семье и на работе стали нормой, но меня всегда прощали ведь в остальном я был таким "славным парнем". Вечное чувство вины делало меня угодливым, льстивым и безотказным но внутри всегда кипел протест "заипало!". Но я не мог сказать никому "нет" или "я не хочу". Точнее боялся. Ведь мне нужны были все люди, которые меня окружают. Я хотел чтоб со мной дружили, чтоб меня любили ведь я такой "хороший". Ничего не отдавая людям, я просто старался быть таким. Но это не работало и всегда приносило только разочарования. И я прекращал отношения с людьми когда чувствовал, что мной манипулируют. Только перед этим я пытался быть всё мягче и "добрее" по отношению к ним, до тех пор пока не убеждался окончательно, что позволял собой пользоваться. Тогда я прекращал общение ничего никому не объясняя. И это тоже терзало меня - неумение элементарно поговорить с человеком, объясниться. Страхи, страхи, страхи....

M     по просьбе автора все части рассказа собраны в первом сообщении


Так продолжалось много лет. Иногда я начинал пить и не уходил в запои, но чаще всего просто улетал туда. Я закрывался в одной из комнат нашей квартиры и пил, горько жалея себя. Потом несколько дней блевал, не мог есть, мучался от тахикардии и высокого давления. Но когда через некоторое время начинал пить снова я не помнил о том, что со мной было. Раздражение, злость, чувство вины и жалость к себе затмевало мой разум. Мне опять нужно было моё "лекарство", которое ничего уже не лечило, а приносило лишь забвение, но это тоже было "выходом".
Но наступил такой момент, что я начал думать о том. чтобы прекратить пить совсем и мне пришла мысль о Боге, что возможно, если я покрещусь, воцерковлюсь и начну соблюдать обряды, то Он возможно поможет мне. Я переборол свои предубеждения перед религиями и в один из отпусков пришел в храм и принял крещение. Но мои предрассудки взяли надо мной верх. И на этом все и закончилось. Я продолжал пить.
Пять лет назад окончилась военная служба и мы переехали в Питер. Я думал тогда, что новая жизнь, новый город и работа придадут мне новых стимулов для жизни и я перестану бухать, как раньше. Как сильно я себя обманывал через пол года я работал охранником и всё было по старому. Запои. И вот тут я принял решение продолжать пить несмотря ни на что, ибо понимал в тот момент, что я долго в трезвости находиться не могу. Я просто сходил с ума. Меня не пугал развод. которым мне грозила супруга, потеря квартиры, то что я стану бомжом, смерть ... у меня к тому моменту была военная пенсия и я рассуждал так "на пол-литра в день хватит и заепись".
Почти три года на новом месте всё продолжалось по старому. Несколько месяцев "унылой" трезвости на "зубах" и снова запой. Но вот однажды, в начале 2014 года я вдруг понял всё так больше продолжаться не может. Я был с похмелья и мне было невыносимо плохо физически и морально. Мысли о самоубийстве и страх пойти на этот шаг. Я впервые в жизни упал на колени в душе и заливаясь слезами стал просить Бога, не веря в него но надеясь на его помощь, избавить меня от того, что со мной происходит. Я не просил трезвости - избавления от мучений. И я забыл на время об этом и погрузился в самый длинный и страшный запой в своей жизни. Стал покупать водку в канистрах по пять литров и пил при первой возможности. Возил в багажнике по несколько штук , доставал и пил. У меня тогда была работа, но она позволяла мне мне бухать ночами. За рулем всегда был с будуна или пьяным. Однажды утром полупьяный выпил пару джин тоников а очнулся вечером на пустой парковке на заднем сидении своего автомобиля с полупустой канистрой водки, которая накануне точно была полной. 2, 5 литра сурогата...чудо, что я сейчас пишу эти строки.
24 марта 2014 года я был на работе. Месяц не просыхая. Продержавшись до ночи я очередной раз открыл канистру, отлил сто грамм, начал пить и дальше я ничего не помню.
Очнулся вечером следующего дня под капельницей дома. Жена вызвала на дом врача. Это была вторая капельница в моей жизни, до этого всегда выходил из запоев сам, "народными средствами". Невыносимый стыд, беспомощность, безисходность и осознание того, что это конец, больше так невозможно но мне вдруг захотелось жить.
Еще один день под капельницей и через пять дней, по требованию супруги, поехал делать укол дисульфирамом, с четким осознанием того, что долго я на нем не выдержу в этот раз. Но у меня было желание и готовность делать хоть что-то. После укола врач нарколог пригласил меня к себе.
- "Вы понимаете. что вы алкоголик?"
- "Да"
- "Вы хотите остаться трезвым на всю оставшуюся жизнь?"
.... задумался. Мне было страшно оставаться трезвым, я разучился им быть...
- "Да".
- "Тогда попробуйте прийти к Анонимным Алкоголикам."
На следующий день я пришел на своё первое собрание группы Анонимных Алкоголиков.

Первое собрание. Полуподвал, свеча, молитва о "Душевном покое", два десятка трезвых, прилично одетых людей приветливо мне улыбаются. Мне страшно, мысли, что это это секта, что у меня могут отобрать квартиру, полный сумбур в голове... но когда я начал слушать людей у меня вдруг появилась надежда, что я смогу как они, оставаться трезвым годами. Мне вручили книгу "Анонимные Алкоголики", сказали читай, ходи на собрания и возьми служение. Ещё я услышал, что "честность-основа выздоровления". Потеряв работу в предыдущем запое, я нашел новую быстро. Но все свободные вечера я посещал собрания, начал расставлять стулья и накрывать столы к чаепитию после них. Каждый раз слушая, как зачитывают шаги, я думал, что их надо делать самостоятельно и пытался. Читал книгу "Анонимные Алкоголики", мало чего понимая в ней и застрял на втором шаге. Первый я принял, признав что у меня аллергия на алкоголь и что я не могу контролировать себя в употреблении. Я не знал тогда, что вторая часть первого шага звучит и подразумевает совсем другое. Неуправляемость жизнью в трезвости, вот чего я тогда не знал и не понимал. Несколько месяцев я ходил на собрания и вдруг стал себя ловить на том, что вернулось раздражение, недовольство людьми, собой, недовольство супругой...всё то, что раньше загоняло меня в бутылку. На собраниях читали "Ежедневнек" и "Желтую книгу". Я слушал все это и не понимал. что-же со мной происходит. Я знал, что алкоголь для меня не выход, но мне нужно было чем-то глушить безумный хоровод мыслей в своей голове. Начал подумывать о травке, коксе или транках. На полу годе такой трезвости я вдруг понял, что мне нужно сделать шаги, а так как я не знаю как, мне нужен человек, который поможет мне. я подошел к одному человеку, который очень красиво говорил и попросил о помощи. У него было сем лет трезвости и я с удивлением узнал, что он их не делал а просто ходит на собрания. Но мне собрания не помогают!!! Еще два месяца я продолжал медленно сходить с ума и уехал в ребцентр, по совету людей с группы. Больше они мне ничем помочь не могли. Там я наконец узнал, что такое "алкогольное мышление" и почему трезвость не приносит мне облегчения. Там я впервые почувствовал прикосновение Бога. когда сделал первые три шага программы АА, но по ребцентровской методике. Там я наконец услышал то, чего ни разу не слышал на собраниях группы, которую я посещал.

Нам сказали "найдите спонсоров, работайте по шагам и ходите на собрания". Но на той группе, собрания которой я посещал таких людей не было. Никто не отдавал опыт прохождения шагов и я решил ехать на другие собрания, так как срок кодировки заканчивался и у меня появилось ощущение, что я точно запью, ибо мое психическое состояние продолжало ухудшаться.
Но вдруг появился человек, который стал рассказывать о своем опыте прохождения шагов, он говорил о Высшей Силе к которой он пришел пройдя по ним и о том, как она помогает ему оставаться трезвым и быть радостным, счастливым и свободным. Он выглядел как панк, был моложе меня и изначально я отнесся к нему с предубеждением. "Вот это спонсор)?" думал я с пренебрежением. Но в итоге все равно обратился к нему за помощью и мы начали работать по шагам.
На втором шаге меня накрыло моё безумие. Вернулось ощущение бессмысленности своего существования и мне захотелось умереть. Я набрал номер свого наставника и рассказал. что со мной происходит. Он сказал "ты можешь быть полезным другим алкоголикам, как тебе сейчас полезен я". И вдруг ко мне пришло осознание, что при полном отсутствии смысла жизни - это окренительный выход для меня!
Я прошел по шагам, в том виде как они изложены в книге "Анонимные Алкоголики", без всяких дополнительных методик, которыми обросла программа за 80 лет ее существования. У меня пропала одержимость мыслями об алкоголе, как и обещает 10 шаг. Ощутил присутствие Бога в своей жизни, ведь 12 шагов не что иное как путь к источнику Силы, который открывается во мне самом, когда я их делаю. Учусь жить принципами программы и отдаю свой опыт другим алкоголикам. Я знаю, что это на всю жизнь - ведь заболевание неизлечимо. Я знаю истории людей которые отходили в сторону от сообщества и программы и погибали в запоях на 10, 15, 25 годах трезвости. Это стало частью моей жизни и я не променяю самый лучший день из той жизни, на самый фиговый в этой, которая началась 25 марта 2014 года.

40 (17.01.2018 09:01:56 отредактировано Vectors)

Re: Расскажу сам себе

Алексей пишет:

через неделю день рождение, я знаю что я обнулюсь, не ставьте на мне крест, здесь я нахожу много помощи и поддержки

Ты заранее себя программируешь на пьянку? Интересный подход. ab

Только не подумай, что я осуждаю - просто как раз с дня рождения ты бы мог и начать новую жизнь, трезвый день рождения может стать важным звеном в последующей трезвой жизни. Но решать конечно же тебе.

Но скажу тебе честно - удачного момента бросить ты не найдёшь. Потом будет приближаться 23 февраля, потом ещё что-нибудь, у нас всё так устроено, что праздники не кончаются и повод будет всегда. Нужно разорвать этот порочный круг в какой-то момент.

Anything which does not kill us makes us stronger.

41

Re: Расскажу сам себе

думаю вы правы про программирование, но!

я выбрал путь
сделал ли я шаг на этом пути я не знаю
борьба предстоит не шуточная а я еще слаб духом и я еще в самом начале

есть тысяча оправданий, но нет ни одной причины

42

Re: Расскажу сам себе

Алексей, привет! Я бы посоветовал каждый день быть на форуме и читать, читать ..

Курил 19.12.2015 последний раз

43

Re: Расскажу сам себе

Алексей, а мне интересно, жена вас поддерживает? Просто немного резануло, если человек хочет пить бросить принести алко... Или она не знает о твоем намерении бросить?

44

Re: Расскажу сам себе

skiffo пишет:

Алексей, привет! Я бы посоветовал каждый день быть на форуме и читать, читать ..

Полностью согласен! Вода точит камень.

Я ходил по кругу достаточно долгое время и именно форум помог мне наконец-то разорвать (пусть и не сразу) этот круг. Читать и осознавать, что ты не один такой - очень важное звено в освобождении из рабства.

Раньше у меня были мысли о КУ. Пить много конечно же нельзя, но КУ? Что в нём плохого?

А вот сейчас КУ для меня примерно эквивалентен тому, что предложить освободившемуся из тюрьмы сидеть там "по пятницам" или "по выходным". Бред? Бред. Но ведь многие этим и занимаются. ab

Anything which does not kill us makes us stronger.

45

Re: Расскажу сам себе

Lika пишет:

Алексей, а мне интересно, жена вас поддерживает? Просто немного резануло, если человек хочет пить бросить принести алко... Или она не знает о твоем намерении бросить?

Вот я тоже хотела задать тот же вопрос, да Лика опередила. Ей нравятся твои пьянки? Или она не считает это проблемой? Поговори с ней. Если она будет выпивать у тебя на глазах, тебе будет очень трудно. Ты еще не на том этапе, чтоб спокойно на это реагировать.

Elena

46 (17.01.2018 13:44:10 отредактировано alexzazava)

Re: Расскажу сам себе

И ты свой трезвый стаж наработаешь незаметно. Курочка по зёрнышку клюёт и трезвые денёчки полетят в копилочку. Глянь- а там уже год, а ты другой человек!

С 25.10.2017 без курения.

47 (17.01.2018 17:23:30 отредактировано DimaSneg)

Re: Расскажу сам себе

Алексей, Добрый день, по моему ваше состояние мне ближе, всех остальных..
Последний год-полтора, я выпивал не так, как раньше. Наверно именно как вы, мог держать себя под контролем, не всегда упивался в зюзю, а если и упивался, чудил конечно, но не до белой горячки, мог поругаться, пошуметь. но более менее под контролем все, шел домой, ложился потихоньку спать, в драки не тянет, продолжения уже не требуется, вообщем получше, чем раньше..и вот эта борьба внутри..
ведь не все так плохо, даже лучше, чем раньше..может иногда и будешь выпивать, за чем же совсем бросать, а праздники, а хоть иногда..
а с другой стороны я понимаю, что могу один раз напиться на столько сильно, что опять уйду в запой, или натворю такие вещи, которые опять разгребать буду несколько лет..
Нет, если начал задумываться об алкоголизме, о проблемах, начал осознавать это все., значит действительно пора тормозить, раз и навсегда. ведь дальше в любом случае будет хуже. и представь как жалеть будешь, о том, что все понимал еще пару лет назад, но ничего не сделал..
Удачи вам, терпения и сил.

World Is You

48

Re: Расскажу сам себе

Алексей пишет:

я обманываю СЕБЯ любимого и не испытываю при этом никаких чувств
почему так?

Потому, что ты сам с собой договариваешься, находишь для себя оправдания. А ты попробуй честно поговорить сам с собой и может даже в диалог вступи. Пусть одно твоё "Я" оправдывается почему "оно" хочет бухнуть, а второе "Я" пусть контраргументы приводит, почему это делать не стоит. И вот если контраргументов будет больше, а ты пошлёшь их , тогда и испытаешь "те самые" чувства)))

49

Re: Расскажу сам себе

Спасибо форумчанам.
Отвечу всем ap
Жена знает что я встал на путь трезвости, но она в моем пьянстве особо проблем не видит, я не буйный, в зюзю крайне редко, запоями не страдаю, ни разу не похмелялся, за руль пьяный никогда, мы даже вместе ходим по клубам, можем посидеть культурно, вечером, без излишеств, но...
Для меня то это проблема, мысли о выпивке постоянно вокруг меня, любое событие в жизни радость печаль усталость красивый закат, тяжелый день и т.д. и т.п.
-как сложно писать без мата!-
Вот здоровье поправиться немного, недельки так через 2-3, пойду на бокс.
Бокс классный спорт, просто очуметь, это как коса, каждый может ее взять в руки  и начать  махать, но чтобы  начать косить, тут целая наука.
Я года 2 занимался боксом, повел сына на первую тренировку , группа смешанная дети подростки мужики и там я обомлел, сижу смотрю на треню и вижу как мужики старше меня работают, потеют, стараются а я сижу рядом и краснею от стыда на следующей трене был уже в рядах этих работяг и так 2 года, потом родилась дочурка на бокс не стало времени.
Я как собака академика Павлова, утром просыпаясь после сухого вечера я радуюсь этому дню который будет без мук, без здавливания в груди, с ясной головой. Приходит вечер все с ног на голову

есть тысяча оправданий, но нет ни одной причины

50 (18.01.2018 10:34:41 отредактировано Vectors)

Re: Расскажу сам себе

Алексей пишет:

Жена знает что я встал на путь трезвости, но она в моем пьянстве особо проблем не видит, я не буйный, в зюзю крайне редко, запоями не страдаю, ни разу не похмелялся, за руль пьяный никогда, мы даже вместе ходим по клубам, можем посидеть культурно, вечером, без излишеств, но...
Для меня то это проблема, мысли о выпивке постоянно вокруг меня, любое событие в жизни радость печаль усталость красивый закат, тяжелый день и т.д. и т.п.

У меня всё точно также, только разница в том, что жена проблему видела и долго пыталась уговорить меня пить меньше. Забавно, что после того, как она забила это делать, я начал действительно пить меньше, а теперь и совсем не пить. ab

И как раз в трезвые интервалы меня неоднократно посещала мысль - что мне не пить куда проще, чем пить. Когда пьёшь - каждый день борьба с собой, а сколько взять, и т.п.

Anything which does not kill us makes us stronger.