376

Re: Анекдот в тему =)

Муж: Может нам по рюмочке пропустить?
Жена: Ты можешь и пропустить, а я, наверное, выпью...

Нельзя начать жизнь заново, но можно продолжить ее по-новому

377

Re: Анекдот в тему =)

У на сегодня льёт дождь!Вспомнился анекдот,решила поделиться.

Рыбачит матрос и тут ему попалась золотая рыбка и говорит: — Я выполню любое твое желание! — Мне ничего не надо лучше выполни первое желание боцмана когда он выходит утром из каюты. На следующий день выходит боцман смотрит вокруг и говорит: — ну и погодка, якорь мне в задницу!

Я жизнью упиваюсь
Живу и наслаждаюсь.

378

Re: Анекдот в тему =)

Встречаются двое:
— Привет, слышал, что Петрович умер?
— Нет а как?
— Пьяный домой пришел
— Сердце встало?
— Да нет, он дома покурить решил и квартира загорелась
— Сгорел?
— Нет, он пожарников вызвал и в окно выпрыгнул
— Разбился?
— Не... там пожарники тент расстелили и его обратно в окно
— Так все-таки сгорел?
— Нет... он мимо окна пролетал и за подоконник зацепился ну и обратно
— Так значит все-таки разбился?
— Нет, там же тент его на дорогу откинуло
— Так значит сбило...
— Да нет там камаз батуты вез его обратно в окно откинуло
— Так все таки сгорел???!!!
— Да нет, застрелили его
— Как так?
— Да зае... л туда сюда летать..

379

Re: Анекдот в тему =)

+ открыть спойлер

http://alcoformer.ru/forum/extensions/hcs_image_uploader/uploads/120000/5000/125012/thumb/p1c8a4neon1b79ecqdlu16281ptt1.jpg

ab

380 (13.03.2018 09:16:23 отредактировано )

Re: Анекдот в тему =)

В жизни быстро и легко получить можно только по морде.
На остальное запасайтесь терпением.

Чтобы жена не мучилась вопросом, что купить на 23 февраля в подарок, чуткий муж разбил кружку и порвал носки.

Цель- научиться жить комфортно в трезвости.

381

Re: Анекдот в тему =)

Профессиональное.

Жена отправляет программиста в магазин.
- Сходи купи булку хлеба. Если будут яйца - купи десяток.
Программист возвращается с 10 булками хлеба.
- Какого хрена?
- Так яйца были.

Будьте осторожны с желаниями. Они могут осуществиться.

382

Re: Анекдот в тему =)

Не понимаю таких людей, которые выпьют и сразу идут спать. 
А петь? А танцевать? А позориться на весь мир?

Нельзя начать жизнь заново, но можно продолжить ее по-новому

383 (14.03.2018 18:41:57 отредактировано )

Re: Анекдот в тему =)

Главный вопрос математики:
А не всё ли равно?

От учителя физики школьники узнали, что Земля вертится. А от учителя труда — на чем…


Съела Дюймовочка ползернышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась… А Крот-то — красавчик!

Цель- научиться жить комфортно в трезвости.

384 (14.03.2018 22:28:10 отредактировано )

Re: Анекдот в тему =)

- Мамочка, спой мне песню про мышку-шумелку!
- Да не знаю  я такой!
- Ну как же?..."Шумелка-мышь, деревья гнулись..."

***
Мы с девочками решили выпить немного вина, и не надо так орать, просто забери меня из Тбилиси...

***
Была в супермаркете, мне сказали: расплатиться можно любой картой.
Достала бубнового туза...
Кто-нибудь может забрать меня из полиции???

385 (16.03.2018 12:18:06 отредактировано )

Re: Анекдот в тему =)

— У нас труп в пятом купе!
— Все нормально, он такой и сел в Воркуте

— Ты мог бы убить человека?
— Нет.
— Почему?
— Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?

Цель- научиться жить комфортно в трезвости.

386

Re: Анекдот в тему =)

Молодые хозяюшки, сегодня мы учимся варить суп с фрикадельками. Итак, начнем: первым делом очищаем купленные пельмени от кожуры...

***
Играл на компе в рыбалку.
Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум.
В итоге два часа тупо просидел перед экраном.
Не клевало...

***
Она встала в 4 утра.
Сломала все удочки, выкинула червей в унитаз, порезала лодку, легла и прижалась к любимому...
Жить оставалось 1,5 часа...

387

Re: Анекдот в тему =)

— Сарочка, вы таки спите с Яшей?
— Ой, не выдумывайте, мы дружим!
— Вы так громко дружите при открытых окнах, что об этом выдумывает уже вся улица!

***

— Роза Марковна, вы таки снова решили связать себя брачными узами?
— Да какие там узы… Так, маленький узелок…

***

Цель- научиться жить комфортно в трезвости.

388 (17.03.2018 11:39:44 отредактировано irina76)

Re: Анекдот в тему =)

На первом свидании токарь Коля смутил студентку филфака Катеньку, заявив, что балдеет от "Рембо. Первая кровь". К своему стыду, такого стихотворения у французского поэта Катенька не помнила.

***
Если каждый вечер, когда ты приходишь с работы, он тебя обнимает, позволяет почувствовать себя лучше и помогает забыть ужасный день, то это правильный диван.

***
Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится.

389

Re: Анекдот в тему =)

Из дневника канадского эмигранта
15-е августа.
Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.
14-е октября.
КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!
11-е ноября.
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!
2-е декабря.
Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками.(Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!
12-е декабря.
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.
19-е декабря.
Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!
22-е декабря.
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖО*А!!!
25-е декабря.
МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот греб@ный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.
27-е декабря.
Ночью снова выпало это белое г@вно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20 сантиметров белого г@вна этой ночью. КОЗЕЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???
28-е декабря.
Этот ган@он из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот му@ак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.
4-е января.
Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина — олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему го@нюки охотники не поубивали этих па@куд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, уродов!
3-е мая.
Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.
10-е мая.
Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде.

390

Re: Анекдот в тему =)

Мужик устраивается на работу.
— Скажите, а вы владеете эсперанто? Мы ведем на нем переписку
с некоторыми партнерами.
— Владею? Да я там жил три года!

***

Безопасность полётов — это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?

***

Цель- научиться жить комфортно в трезвости.

391

Re: Анекдот в тему =)

irina76 пишет:

Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде.

Моя мечта, может когда-нибудь сбудется. А снега я не боюсь. ab

Будьте осторожны с желаниями. Они могут осуществиться.

392

Re: Анекдот в тему =)

-Доктор,у меня болит печень.
-Вы бухаете?
-Бухаю,не помогает...

И смешно,и плакать хочется)

Нельзя начать жизнь заново, но можно продолжить ее по-новому

393 (20.03.2018 13:46:36 отредактировано Vectors)

Re: Анекдот в тему =)

Сегодняшний счётчик трезвости заставил меня вспомнить вот эту юморную статью. Я конечно видел многое, но посчитать среднее количество секунд за 5 лет, это за гранью здравого смысла. ab

+ открыть спойлер

https://monosnap.com/file/lLhLbIr19iYVjzkhDvA6ML3cZp33dS.png

Будьте осторожны с желаниями. Они могут осуществиться.

394

Re: Анекдот в тему =)

Женя -  ay  bj  ag

395

Re: Анекдот в тему =)

Vectorsgirl_haha  LaieA_005  higif

Я жизнью упиваюсь
Живу и наслаждаюсь.

396

Re: Анекдот в тему =)

Феникс пишет:

Первые, увидев пыльную поверхность, сразу протирают её влажной тряпкой, а вторые рисуют на ней пальцем сердечко...

Есть ещё третий тип, такой как моя жена. Они просто не видят пыль... ab

Будьте осторожны с желаниями. Они могут осуществиться.

397 (21.03.2018 19:13:40 отредактировано DLon)

Re: Анекдот в тему =)

Звонит телефон
— Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной
резиденции.
— Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?

— Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай…. он умер.
— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
— Да, синьор.
— Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
— Он сьел тухлятины, синьор Род.
— Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
— Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
— Какой лошади?
— Вашего арабского скакуна, синьор Род.
— Как, мой жеребец тоже мертв?
— Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
— Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
— Которой мы тушили пожар, синьор.
— Господи, пожар?
— Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
— Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной
свечки?
— Да, синьор.
— Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
— Для похорон, синьор.
— Каких похорон???!!!!
— Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры
и…
ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Тауlоr Маdе Suреr Quаd 460.
……… Долгое молчание………
— Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, то тебе лучше застрелиться самому!!!!!



Россиянин! Помни: пока ты сидишь в Интернете — китайцы размножаются!

Цель- научиться жить комфортно в трезвости.

398

Re: Анекдот в тему =)

DLonay  ag

399 (22.03.2018 07:58:32 отредактировано )

Re: Анекдот в тему =)

Жена с вопросом к мужу:
- А скажи, милый, ты поначалу называл меня «солнышком»,
   а после свадьбы только «зайкой»! Почему?
- Ну... Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее,
   а сейчас постоянно требуешь «капусту»!

400

Re: Анекдот в тему =)

Я же предупреждал!

Жена приехала домой после длительной командировки. Я, уходя на работу утром, сказал ей:

- Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь, может тебе не понравиться!

Прихожу домой вечером, а она злая. Спрашиваю:

- Что случилось?

Она говорит:

- Ну включила я твой комп. Лазила целый день, думала там порно или переписки с любовницей. А там ничего!

- И это тебе не понравилось?

- Ну, да

!- Я же предупреждал!