51

Re: Отказался от пива и крепкого алкоголя

previed

52

Re: Отказался от пива и крепкого алкоголя

Александрwelcome

Со мной на "ты"

53

Re: Отказался от пива и крепкого алкоголя

Александр, добро пожаловать.

Насчёт настроения - у каждого индивидуально. Некоторые говорят, что настроение нормализуется сразу, как только ты выбросишь из головы зависимость. И мол пока идёт борьба - настроение от этого и плохое.

Может это правда, а может и нет. Но скорее всего, часть правды здесь есть. Лично у меня - в первый месяц был сплошной кайф от трезвости. А вот на втором-третьем месяца шли качели и перепады настроения. Они и сейчас есть, но существенно слабее.

Попробуй выбрать чей-нибудь дневник (человека, который, как тебе покажется, похож на тебя) со значительным сроком трезвости. И прочитай его целиком. Ты увидишь себя как бы в ускоренной перемотке. Все чувства, которые мы переживаем при отказе от отравы по-сути одинаковы.

Счастливой тебе трезвости!

В психиатрии ведь как... Кто первый халат одел - тот и доктор.
Спасибо сказали: Феникс, Александр, Tata2018, irina76, Ольга, LenohekNK6

54 (05.02.2018 09:28:58 отредактировано )

Re: Отказался от пива и крепкого алкоголя

welcome

Вот еще историю нашел в интернете,твой коллега военный написал

+ открыть спойлер

Если честно, я не помню, чтобы в доме, где я рос, хоть раз кто-то употреблял спиртное. До 10 лет я рос в полной семье. У меня были папа и мама, сестра старше меня на 9 лет. Гостей в доме не припоминаю. Совместные праздники, вроде Нового года или дня рождения проходили всегда в семейном кругу, но я не могу вспомнить даже шампанского на столе. В 1982 году отец ушел из семьи. Мама запрещала мне видеться с отцом, говоря мне «он плохой», ушел к другой женщине, бросил нас…
И тут, как мне сейчас кажется, впервые в жизни у меня начался разрыв мозга. Я хотел встречаться с отцом, но не хотел сделать больно маме, точнее боялся, что она оставит меня одного, умрёт. Она часто говорила про больное сердце, высокое давление и я понимал, что сильное расстройство может её убить. Я вынужденно стал для неё «хорошим мальчиком» - послушным, не спорящим, всегда готовым помочь, не говорящим слово «нет». Но с отцом я продолжал видеться. Мне было страшно от того, что кто-нибудь узнает и скажет маме. Враньё стало моей натурой. Приходилось постоянно придумывать истории где я был и с кем. И тогда во мне начала копится злость, которую мне было некуда девать, ведь я должен быть «хорошим». Эта роль настолько прилипла ко мне, что на людей которые меня мало знали я всегда производил крайне благоприятное впечатление. В школе на меня стали вешать кучу общественной работы и я не мог отказаться. Обиды, злость, постоянное враньё, недовольство собой — это всё стало моими постоянными спутниками по жизни. Единственное, что меня тогда спасало — спорт и всякие безумные развлечения с друзьями. Прыжки с балконов строящихся домов, катание по натянутой проволке с высоких деревьев, лазанье по скалам...всего не упомнить. Мне не было страшно это делать, но я боялся рассказывать о том, что твориться в моей голове.
Первый раз я попробовал алкоголь на свадьбе моей сестры. Мне было лет 10. Это была водка, выпитая случайно, и вкус мне не понравился настолько, что до окончания школы, я считал что употреблять алкоголь на праздниках неправильно. Но уже через несколько лет, классе в восьмом, на соревнованиях по баскетболу я пил коньяк с ребятами. Для этого была только одна причина — быть как все и казаться взрослее. Точнее мной руководил страх не быть как все. Тогда впервые мне понравился вкус и ощущения от выпитого и когда рядом никого не оказалось, допил остатки из стаканов.
До окончания школы выпил ещё пару раз, чтобы не отличаться от других и не имея желания, это делать. Когда закончилась школа. Я рванул из дома. Хотелось самостоятельности и я поступил в военное училище. Всегда мечтал стать военным, как отец. Поступил без особых проблем и вздохнул с облегчением. Наконец я перестану быть «маменькиным сынком».
Первый зимний отпуск — это был первый мой бунт своеволия. Я надрался в компании школьных друзей и мне было плевать, что мама как обычно будет переживать и расстраиваться. В тот вечер была полная программа: застолье, дискотека, драка и разбитая физиономия. Но несмотря на последствия, это была моя «месть» за школьные годы, когда я вечером шел домой к назначенному времени, а мои друзья шли развлекаться. Они были настоящими и не разу не обозвали меня маменькиным сынком, я сам повесил этот ярлык на себя. Я вынужден был это делать, чтобы не расстраивать маму. Ведь я должен быть «хорошим». Но я решил, что больше таким не буду.
Пять лет я учился в военном училище. Свободного времени и денег почти не было. Но когда они появлялись — вмести с ними приходил и алкоголь. Ну а уж отпуска были святым делом. План на каникулы всегда был одинаковым — побухать со школьными друзьями. Большинство праздников в то время я отмечал с друзьями студентами и на них почти всегда отличался тем, что напивался быстрее и сильнее всех. «Надо тренироваться» думал я,что старательно и делал. Мне очень сложно было знакомиться с девушками и алкоголь помогал мне в этом. Но практически сразу, они оказывались на втором месте, ведь бутылка была роднее и доступнее, за ней не надо было ухаживать и ей не надо было дарить цветы. Когда я пил, мне становилось проще общаться с людьми и при этом стремился всегда быть в центре внимания, совершая весёлые, как мне казалось, выходки. Но уже тогда у меня начались провалы в памяти и появилось похмелье. Но я мужественно, не пили на второй день, считая что это недопустимо и так я не стану алкогольком. Пять лет пролетели быстро. Зимнею сессию на пятом курсе я почти всю пропил, оправдывая это несчастной любовью. У меня очередной раз не сложились отношения с девушкой. У меня были вечера, когда я слонялся от одного питейного заведения к другому, нигде подолгу не задерживаясь и пропивая свою скудную стипендию. Я казался себе невероятно взрослым. Кульминацией стала защита диплома. Я настолько нервничал и не находил себе места, что не нашел ничего лучше, как выпить предложенный мне, защитившимися ребятами, стакан. Страх ушел и появилось ощущение, что всё пройдёт как надо... Через пару недель я получил погоны лейтенанта и распределение в маленький гарнизон на Северный флот.

15.09.94 Сегодня месяц и десять дней как я приехал в этот не то чтобы очень поганый а вполне «приличный город» Заозерск. Как здорово что в дороге я познакомился с Борькой, если-бы не он, где бы я сейчас жил и что делал.. А так у меня есть крыша над головой и возможность жить так как я хочу. Ну конечно не совсем, но зато самостоятельно. Благодаря Борьке у меня появились много новых знакомых и по моему, они все ребята, что надо, особенно Володька. Женьке я, вообще признателен за то, что он для меня сделал. Женька, правда одно время начал меня раздражать, но так происходит у меня со почти со всеми людьми. А вот Макс меня с каждым днём всё больше и больше разочаровывает. На словах одно, на деле другое, причём практически противоположное. Особенно его отношение к Виталику. Нет конечно, я понимаю, что он не хочет портить с ним отношения, я то в принципе, тоже так поступаю. Я как всегда пытаюсь не нажить себе врагов, хотя в который раз убеждаюсь, что тот который не имеет врагов тот не имеет и настоящих друзей, от чего я как обычно страдаю. Не понимаю я так-же и Ленки М. Вначале знакомит меня с Ленкой Н а потом говорит, чтобы я с ней пореже виделся, ведите-ли она её «не очень нравится». Я и сам не знаю нравится она мне или нет. У меня, как всегда возникает чувство собственности на того или иного человека и когда он оказывает мне меньше внимания чем хотелось бы мне я начинаю(даже не знаю как это чувство точнее назвать) может ревность, хотя не имею на это никаких прав. Вот точно также с Ленкой Н., вообще кто я для неё такой; друг — сомнительно, ухажёр — с моей стороны никаких пока ухаживаний не наблюдалось, любовник — ха-ха-ха!!!(три раза)потенциальный муж — вот это уже ближе, уж очень мне подозрительно поведение её родителей, хотя вроде люди они очень даже не плохие. Ленка - для меня пока загадка — кто она девочка паинька? Непорочный «аленький цветочек» - надо разобраться. И вообще сам себе желаю — знакомиться с бабами и почаще, даже в меру своих скромных способностей и ограниченного опыта. И будь смелей, мужчина ведёт так - как позволяет себе женщина(правда я пока не вежи ни мужчины ни женщины). Так вот она тебе позволяет намного больше чем ты себе сам позволяешь. Смелее!!! Узнай когда она приезжает, встреть с цветами, чего-ты боишься? Поздно, пора спать. Завтра будет день и будет пища.
15.11.94 г. Наконец (ха-ха!) выбрал время пообщаться с самим собой. Как будто моё «Я» к которому я стремлюсь, почти совпало , на данный момент с моим истинным «Я». Но скорее всего это мне только кажется и вот почему. После ужасного октября и не менее страшного начала ноября мои дела вроде поправляются, хотя смею признать, в этом моей заслуги нет никакой. Всё за меня кто-то делает, причем без всякого влияния с моей стороны. А я ещё грешу на то, что родился 13 числа(а фонари всё-таки гаснут ?) (а может я и в правду энергетический вампир?)
Начинает попахивать записками сумасшедшего, а чем я не сумасшедший? Мучаю сам себя по самым незначительным поводам. Сам себе придумываю поводы для терзаний и сомнений и автоматически переношу это на других, начинаю думать за них на свой счёт — чем не шизофрения? Дурак, да и только. Надо постараться избавиться от этого…
Началась жизнь, к которой как оказалось, я не был готов. Привычка полагаться на людей делала её более менее сносной, но приводила к частым разочарованиям. Алкоголь стал мом неизменным спутником в свободное время. Режим службы позволял мне по несколько дней находится дома и к сентябрю в моем дневнике появилась запись:
«22.09.94. Ночь. Веду себя как идиот, причем везде, где только возможно. На службе стал пользоваться репутацией человека который выпить любит(а кто не любит) и опоздать. С зачётами торможу. С квартирой глухо. Надоело сидеть на чемоданах. Когда же приедут хозяева? Неопределённость достала. С Володькой тоже толком по поводу его квартиры не поговорил... Появилось у меня опять это чувство, которое можно было бы назвать любовь, что на самом деле таковым не является — не раз проверено. Я уверен — стоит недельки три мне её не видеть и всё будет в порядке. Но это довольно проблематично. Хотя посмотрим.
Стал много пить — пора завязывать а то можно и допиться!!! И не надо самому себе придумывать всякие несуществующие причины, из-за которых я сам напиваюсь.
Пожелания к самому себе:
Выпить всё, что у меня есть и до следующих выходных - ни капли в рот(кроме экстренных случаев)!»
Алкоголь стал моей проблемой очень быстро. Я сидел дома и пил вечерами. Размышления о смысле жизни приводили меня к отчаянию. У меня его не было. Жить не хотелось. Стали появляться мысли о самоубийстве. Но в силу патологической трусости я не мог этого сделать. В то время шла война на Кавказе и мне захотелось поехать туда с одной единственной целью — умереть, по возможности «героически». Но и опять дальше мыслей об этом я не пошел. Злость на самого себя и недовольство другими людьми усиливалась не находя выхода. Точнее он был — напиться, что приносило как всегда лишь временное облегчение.
Алкоголь стал моим «другом». Благодаря «смелости», которую он мне давал, я впервые занялся сексом. Я был пьян и она тоже. У меня поменялось место службы и мне пришлось «вливаться» в новый коллектив, чтобы заслужить внимание и хоть какой то «авторитет». Я сошелся с такими же любителями выпить. Только недавно, когда я писал первую инвентаризацию осознал, что меня всегда гнал страх. Я боялся принимать какие либо самостоятельные решения из отсутствия опыта. Я умел делать всего лишь две вещи. Быть «славным парнем» для всех и бухать, когда приходило понимание, что быть хорошим для всех у меня не получается. Я злился на на людей а еще больше на себя, так как не могу угодить им всем, хотя очень старался. Со стороны некоторых людей я видел, как они понимая мою «безотказность» начинали мной манипулировать, а я продолжал вестись на это. Только всегда наступал момент, что я просто прекращал общение с этими людьми. Когда меня они просили помочь им, я соглашался на словах но ничего не делал. Прятался, боясь сказать человеку в лицо, что не могу или не хочу для него ничего делать. Обычно в таких случаях я напивался, горько жалея себя за свою бесхарактерность и бесхребетность.
«Я как всегда пытаюсь не нажить себе врагов, хотя в который раз убеждаюсь, что тот который не имеет врагов тот не имеет и настоящих друзей, от чего я как обычно страдаю…»
писал тогда в своем дневнике.
К концу года, после нескольких месяцев, по настоящему самостоятельной жизни, выводы мои были неутешительными: «...я скорее всего сопьюсь намного быстрее и безоговорочнее. Не хотелось-бы заканчивать на такой грустной ноте, но я не знаю, что принесет мне 1995 год, но думаю что ничего значимого и радостного он мне не принесет а скорее только беды и разочарования. Желаю самому себе в Новом году не успеть спиться...и не потерять весь тот мизер хорошего, чего я еще не растерял».
В 1997 году я познакомился со своей будущей супругой, оказавшись самым пьяным на празднике воинской части. Она привела меня к себе, так как посчитала, что до дома я могу не дойти. Через три года мы поженились, хотя моё пьянство прогрессировало. У меня начались запои и я часто был недоволен нашими отношениями, но у меня было понимание того, что возможно никакая другая женщина не будет этого терпеть. На свадьбе я чудом не напился, растягивая бутылку сухого, но на второй день меня уже ничего не сдерживало.
Моя жизнь изменилась, моя супруга стала моим сдерживающим фактором. Мы практически не расставались, но все равно я стал напиваться тогда, когда супруга уходила на сутки трудиться, не каждый раз, но всё чаще и чаще. Мы выпивали вместе в компаниях, но мне всегда было мало за столом. Начались вылазки на кухню к холодильнику, если меня посылали за добавкой, то я обязательно стал покупать джин-тоник для себя и бутылку для всех. Торт и чай, внезапно появлявшиеся на столе злили меня. Мне всегда хотелось продолжения. Я не знал тогда, что у меня развился феномен непреодолимой физиологической тяги. Я по прежнему считал это неумением пить и продолжал упорно «учиться». Похмелье у меня всегда было тяжелым, но это никогда не удерживало меня от первой рюмки. Мне очень хотелось чувствовать единство с людьми в тех компаниях, где мы бывали, почувствовать избавление от вечных страхов, которые преследовали меня. Я боялся не быть «как все». Алкоголь помогал, он создавал иллюзию, что он помогает мне стать веселее, раскованнее, интереснее для окружающих. Петь и танцевать я мог позволить себе только под «парами».
Через несколько лет мне пришлось сделать первую химблокаду дисульфирамом по настоянию супруги. Я не хотел этого делать, но уступил требованиям. Как всегда без боя. Я не пил весь срок из-за страха последствий. Я слышал историю про одного мужчину, которому вызывали скорую и еле откачали, когда он выпил на дисульфирам. Но я помню как нашел в интернете форум алкоголиков которые делились опытом как обойти подшивку. Я думал об этом но боялся. Раздражение. Неудовлетворённость, ощущение бессмысленности своего существования не покидало меня. Я считал месяцы, недели, дни до окончания срока. Мне был нужен мой «бог» моя «высшая сила», чтобы я хоть изредка мог почувствовать себя «человеком».
Год закончился и я начал осторожно пробовать алкоголь. Вначале слабые напитки, потом более крепкие. У меня была иллюзия, что за год организм восстановился и смогу пить как нормальные люди, контролируя количество и не срываясь в запои. Только очень скоро всё вернулось на круги своя. Аллергия на алкоголь дала о себе знать и опять запои по 6-7 дней и жесточайший абстинентный синдром. И снова чувство вины, полнейшая упадочность духа, полное подчинение желаниям и требованиям супруги. Но потом нарастало раздражение, злость на неё, потом себя, за то что позволяю собой управлять, страх остаться одному...потом жалость к себе которую невозможно было переносить в трезвости и я опять открывал бутылку...Это продолжалось и продолжалось — изматывающий бег по кругу. Ничего не менялось со временем, кроме одного — алкоголь перестал приносить ощущения лёгкости и радости. Он стал нужен мне только для одной цели — забыться. Я как можно быстрее стал стараться привести себя к этому состоянию, чтобы заглушить боль создаваемую моими мыслями и вызванными ими эмоциями. И со временем мне стало нужно меньше алкоголя для этого. Если раньше во время застолья я мог выпить до полутора литров, то со временем мне стало хватать пол литра крепкого а потом и того меньше. Постоянное враньё в семье и на работе стали нормой, но меня всегда прощали ведь в остальном я был таким "славным парнем". Вечное чувство вины делало меня угодливым, льстивым и безотказным но внутри всегда кипел протест "заипало!". Но я не мог сказать никому "нет" или "я не хочу". Точнее боялся. Ведь мне нужны были все люди, которые меня окружают. Я хотел чтоб со мной дружили, чтоб меня любили ведь я такой "хороший". Ничего не отдавая людям, я просто старался быть таким. Но это не работало и всегда приносило только разочарования. И я прекращал отношения с людьми когда чувствовал, что мной манипулируют. Только перед этим я пытался быть всё мягче и "добрее" по отношению к ним, до тех пор пока не убеждался окончательно, что позволял собой пользоваться. Тогда я прекращал общение ничего никому не объясняя. И это тоже терзало меня - неумение элементарно поговорить с человеком, объясниться. Страхи, страхи, страхи....

M     по просьбе автора все части рассказа собраны в первом сообщении

Так продолжалось много лет. Иногда я начинал пить и не уходил в запои, но чаще всего просто улетал туда. Я закрывался в одной из комнат нашей квартиры и пил, горько жалея себя. Потом несколько дней блевал, не мог есть, мучался от тахикардии и высокого давления. Но когда через некоторое время начинал пить снова я не помнил о том, что со мной было. Раздражение, злость, чувство вины и жалость к себе затмевало мой разум. Мне опять нужно было моё "лекарство", которое ничего уже не лечило, а приносило лишь забвение, но это тоже было "выходом".
Но наступил такой момент, что я начал думать о том. чтобы прекратить пить совсем и мне пришла мысль о Боге, что возможно, если я покрещусь, воцерковлюсь и начну соблюдать обряды, то Он возможно поможет мне. Я переборол свои предубеждения перед религиями и в один из отпусков пришел в храм и принял крещение. Но мои предрассудки взяли надо мной верх. И на этом все и закончилось. Я продолжал пить.
Пять лет назад окончилась военная служба и мы переехали в Питер. Я думал тогда, что новая жизнь, новый город и работа придадут мне новых стимулов для жизни и я перестану бухать, как раньше. Как сильно я себя обманывал через пол года я работал охранником и всё было по старому. Запои. И вот тут я принял решение продолжать пить несмотря ни на что, ибо понимал в тот момент, что я долго в трезвости находиться не могу. Я просто сходил с ума. Меня не пугал развод. которым мне грозила супруга, потеря квартиры, то что я стану бомжом, смерть ... у меня к тому моменту была военная пенсия и я рассуждал так "на пол-литра в день хватит и заепись".
Почти три года на новом месте всё продолжалось по старому. Несколько месяцев "унылой" трезвости на "зубах" и снова запой. Но вот однажды, в начале 2014 года я вдруг понял всё так больше продолжаться не может. Я был с похмелья и мне было невыносимо плохо физически и морально. Мысли о самоубийстве и страх пойти на этот шаг. Я впервые в жизни упал на колени в душе и заливаясь слезами стал просить Бога, не веря в него но надеясь на его помощь, избавить меня от того, что со мной происходит. Я не просил трезвости - избавления от мучений. И я забыл на время об этом и погрузился в самый длинный и страшный запой в своей жизни. Стал покупать водку в канистрах по пять литров и пил при первой возможности. Возил в багажнике по несколько штук , доставал и пил. У меня тогда была работа, но она позволяла мне мне бухать ночами. За рулем всегда был с будуна или пьяным. Однажды утром полупьяный выпил пару джин тоников а очнулся вечером на пустой парковке на заднем сидении своего автомобиля с полупустой канистрой водки, которая накануне точно была полной. 2, 5 литра сурогата...чудо, что я сейчас пишу эти строки.
24 марта 2014 года я был на работе. Месяц не просыхая. Продержавшись до ночи я очередной раз открыл канистру, отлил сто грамм, начал пить и дальше я ничего не помню.
Очнулся вечером следующего дня под капельницей дома. Жена вызвала на дом врача. Это была вторая капельница в моей жизни, до этого всегда выходил из запоев сам, "народными средствами". Невыносимый стыд, беспомощность, безисходность и осознание того, что это конец, больше так невозможно но мне вдруг захотелось жить.
Еще один день под капельницей и через пять дней, по требованию супруги, поехал делать укол дисульфирамом, с четким осознанием того, что долго я на нем не выдержу в этот раз. Но у меня было желание и готовность делать хоть что-то. После укола врач нарколог пригласил меня к себе.
- "Вы понимаете. что вы алкоголик?"
- "Да"
- "Вы хотите остаться трезвым на всю оставшуюся жизнь?"
.... задумался. Мне было страшно оставаться трезвым, я разучился им быть...
- "Да".
- "Тогда попробуйте прийти к Анонимным Алкоголикам."
На следующий день я пришел на своё первое собрание группы Анонимных Алкоголиков.

Первое собрание. Полуподвал, свеча, молитва о "Душевном покое", два десятка трезвых, прилично одетых людей приветливо мне улыбаются. Мне страшно, мысли, что это это секта, что у меня могут отобрать квартиру, полный сумбур в голове... но когда я начал слушать людей у меня вдруг появилась надежда, что я смогу как они, оставаться трезвым годами. Мне вручили книгу "Анонимные Алкоголики", сказали читай, ходи на собрания и возьми служение. Ещё я услышал, что "честность-основа выздоровления". Потеряв работу в предыдущем запое, я нашел новую быстро. Но все свободные вечера я посещал собрания, начал расставлять стулья и накрывать столы к чаепитию после них. Каждый раз слушая, как зачитывают шаги, я думал, что их надо делать самостоятельно и пытался. Читал книгу "Анонимные Алкоголики", мало чего понимая в ней и застрял на втором шаге. Первый я принял, признав что у меня аллергия на алкоголь и что я не могу контролировать себя в употреблении. Я не знал тогда, что вторая часть первого шага звучит и подразумевает совсем другое. Неуправляемость жизнью в трезвости, вот чего я тогда не знал и не понимал. Несколько месяцев я ходил на собрания и вдруг стал себя ловить на том, что вернулось раздражение, недовольство людьми, собой, недовольство супругой...всё то, что раньше загоняло меня в бутылку. На собраниях читали "Ежедневнек" и "Желтую книгу". Я слушал все это и не понимал. что-же со мной происходит. Я знал, что алкоголь для меня не выход, но мне нужно было чем-то глушить безумный хоровод мыслей в своей голове. Начал подумывать о травке, коксе или транках. На полу годе такой трезвости я вдруг понял, что мне нужно сделать шаги, а так как я не знаю как, мне нужен человек, который поможет мне. я подошел к одному человеку, который очень красиво говорил и попросил о помощи. У него было сем лет трезвости и я с удивлением узнал, что он их не делал а просто ходит на собрания. Но мне собрания не помогают!!! Еще два месяца я продолжал медленно сходить с ума и уехал в ребцентр, по совету людей с группы. Больше они мне ничем помочь не могли. Там я наконец узнал, что такое "алкогольное мышление" и почему трезвость не приносит мне облегчения. Там я впервые почувствовал прикосновение Бога. когда сделал первые три шага программы АА, но по ребцентровской методике. Там я наконец услышал то, чего ни разу не слышал на собраниях группы, которую я посещал.

Нам сказали "найдите спонсоров, работайте по шагам и ходите на собрания". Но на той группе, собрания которой я посещал таких людей не было. Никто не отдавал опыт прохождения шагов и я решил ехать на другие собрания, так как срок кодировки заканчивался и у меня появилось ощущение, что я точно запью, ибо мое психическое состояние продолжало ухудшаться.
Но вдруг появился человек, который стал рассказывать о своем опыте прохождения шагов, он говорил о Высшей Силе к которой он пришел пройдя по ним и о том, как она помогает ему оставаться трезвым и быть радостным, счастливым и свободным. Он выглядел как панк, был моложе меня и изначально я отнесся к нему с предубеждением. "Вот это спонсор)?" думал я с пренебрежением. Но в итоге все равно обратился к нему за помощью и мы начали работать по шагам.
На втором шаге меня накрыло моё безумие. Вернулось ощущение бессмысленности своего существования и мне захотелось умереть. Я набрал номер свого наставника и рассказал. что со мной происходит. Он сказал "ты можешь быть полезным другим алкоголикам, как тебе сейчас полезен я". И вдруг ко мне пришло осознание, что при полном отсутствии смысла жизни - это окренительный выход для меня!
Я прошел по шагам, в том виде как они изложены в книге "Анонимные Алкоголики", без всяких дополнительных методик, которыми обросла программа за 80 лет ее существования. У меня пропала одержимость мыслями об алкоголе, как и обещает 10 шаг. Ощутил присутствие Бога в своей жизни, ведь 12 шагов не что иное как путь к источнику Силы, который открывается во мне самом, когда я их делаю. Учусь жить принципами программы и отдаю свой опыт другим алкоголикам. Я знаю, что это на всю жизнь - ведь заболевание неизлечимо. Я знаю истории людей которые отходили в сторону от сообщества и программы и погибали в запоях на 10, 15, 25 годах трезвости. Это стало частью моей жизни и я не променяю самый лучший день из той жизни, на самый фиговый в этой, которая началась 25 марта 2014 года.

Спасибо сказали: kve0308, михайловна, Darya, Irlea4

55 (05.02.2018 13:36:16 отредактировано )

Re: Отказался от пива и крепкого алкоголя

Всем добрый день! Какие у кого мысли?Как настроение?

Добрый день! Какие дела?Какие мысли? У кого что нового?

56

Re: Отказался от пива и крепкого алкоголя

Привет! Работу работаю. Мысли о глобальном потеплении. На улице воды по колено. ab

С 25.10.2017 без курения.

57

Re: Отказался от пива и крепкого алкоголя

alexzazava пишет:

Мысли о глобальном потеплении. На улице воды по колено.

Лёш, а у меня наоборот - о ледниковом периоде мысли ag  Снега по горло ag

58

Re: Отказался от пива и крепкого алкоголя

И у нас замело всё. Тоже работаю ab

Загрузка...

59

Re: Отказался от пива и крепкого алкоголя

И у нас замело. Снега много, но погода хорошая, конечно если не за рулем. Тоже работаю. Всем привет и хорошего настроения!

Elena

60

Re: Отказался от пива и крепкого алкоголя

Привет.Ложусь отдыхать после ночной) после чистить снег вокруг дома.

Виктор

61

Re: Отказался от пива и крепкого алкоголя

Shadow пишет:

И у нас замело всё.

классно вам!а у нас расстаяло(

Начало новой,счастливой и трезвой жизни

62

Re: Отказался от пива и крепкого алкоголя

Да не очень, на работу не добраться нормально. А гулять да, красиво

63

Re: Отказался от пива и крепкого алкоголя

А мы трезвые,по делам разбежались)) я в основном вечером сижу, занимаю время которое тратила на алкоголь и пустую болтовню.

Прощай, алкодемон. Я не твоя добыча

64 (05.02.2018 19:13:26 отредактировано )

Re: Отказался от пива и крепкого алкоголя

Дааа время действительно появилось по вечерам! Планирую занять его полезными делами

Какая возможность для спорта...я уж это точно знаю... а вот из за пива отказывался потому что после никто не занимается,а после спорта пиво никто ре пьет...вот и замкнутый круг.Днем позанимаюсь,а сам успокаиваю себя,что поработал,а вечером можно и пива)))


Виктор,какие успехи?

Спасибо сказали: Феникс1

65

Re: Отказался от пива и крепкого алкоголя

Александр пишет:

Днем позанимаюсь,а сам успокаиваю себя,что поработал,а вечером можно и пива)))

Знакомо! Но знаешь, у меня спорт начал вытеснять пиво. Сначала взял за привычку не пить день перед днём тренировки. Потом понял, что после тренировки мне пиво тоже нафиг не нужно, настроение и так отличное, лучше с пива оно не становится.

А свободное время поначалу это действительно проблема... Не знал куда себя деть. А сейчас времени не хватает...

В психиатрии ведь как... Кто первый халат одел - тот и доктор.
Спасибо сказали: LenohekNK1

66 (05.02.2018 19:52:44 отредактировано )

Re: Отказался от пива и крепкого алкоголя

Настроение после спорта действительно шикарное... Всегда говорю бег это бесплатный и здоровый наркотик,но почему пиво его вытесняет... ответ один: для того чтобы получить удовольствие от бега,надо потрудиться,а от пива- всего до магазина дойти...))) вот так

Кстати именно бег ВО время тренировки вызывает отторжение и от алкоголя и от еды...так что пробуйте пробежаться,когда захочется выпить))) желания попить слава богу нет,но сегодня бегу однозначно


Присоединяйтесь ребята...главное не боятся и не стесняться .Вот в этом деле я могу вам много чего рассказать и поддержать,а вы меня поддержите и расскажете  о вреде пива и в общем алкоголе

Спасибо сказали: irina76, Админ, alexzazava, kve0308, Tata2018, Феникс, ra-duga1, Иринка8

67

Re: Отказался от пива и крепкого алкоголя

Привет, Александр! Молодец, что написал, теперь тебе будет легче - ответы на многие вопросы, подсказки, все есть здесь! Только не напрягай себя сильно первое время, отдыхай, даже ленись иногда ab

Спасибо сказали: Александр1

68

Re: Отказался от пива и крепкого алкоголя

Лихо, Алекс)) как будто сегодня и вчера два разных человека писали))

Молодчик!

Прощай, алкодемон. Я не твоя добыча
Спасибо сказали: Александр1

69 (06.02.2018 00:42:28 отредактировано )

Re: Отказался от пива и крепкого алкоголя

Хотел было слабануть,и время не хватало и снега много (я про пробежку)но у меня такое ощущение что здесь на форуме волевые люди и перед вами мне стало бы стыдно...короче: форум сделал свое дело в сегодняшнем пусть небольшом но важным для меня деле- я потренировался(пробежал полноценных 3 км) ...

Спасибо форумчане!!! 5минут- полет нормальный!!!

Спасибо сказали: irina76, Феникс, skiffo, Vectors, михайловна, Tata2018, Nati7

70

Re: Отказался от пива и крепкого алкоголя

Ура!

Спасибо сказали: Александр1

71

Re: Отказался от пива и крепкого алкоголя

welcome

Не курю с 08.02.2018

72

Re: Отказался от пива и крепкого алкоголя

Александр пишет:
Хотел было слабануть, в итоге пробежал полноценных 3 км


...а в спину крики друзей-собутыльников:
-„ДЕРЖИ ЕГО"!! Vala_30  palcy
Привет Александр!!  priv
Вэлком ту банда алконешнл!!

Я не пью!!.. Ну как не пью, так-то я люблю ряженку, квас, капучину там всякую... Я алкоголь непью!!
Спасибо сказали: Феникс, михайловна, Tata20183

73

Re: Отказался от пива и крепкого алкоголя

Ребята, добрый день!

74

Re: Отказался от пива и крепкого алкоголя

Привет, Саш! Хорошего тебя трезвого дня ad Как настроение?

75

Re: Отказался от пива и крепкого алкоголя

Лег вчера спать и немного нервничал...наверно организм бунтует (пива захотел))) хотя в общем состочние было нормальным.Вспомнилось как я бросал курить: приступв желания сначала бвли в теч дня,потом 2-3 р в день,потом по разу в день... и так все реже и реже.Проходишь барьер за барьером,а они все реже и реже.Сейчас уже раз в год бывает несильное желание покурить и то я спокойно его контролирую.Как считаете, с пивом так же должно быть? .Кстати,говорю как человек бросивший курить 15 лет назад: такого состояния чтобы было отвращения или как некоторые говорят " не тянет" не бывает, т.е.если подумать про затяжку,аж сердце стучать начинает и щекотать в горле.Просто реально- это всего лишь привычка.Это как отвыкнуть спать до 12,и привыкнуть вставать в 6...вроде и привык вставать рано,а желание поспать подольше тебя не покидает- просто ты научился жить и просыпаться по новому.Вот...

Спасибо сказали: Феникс, alexzazava, LenohekNK3