Как заставить алкоголика лечиться

Как достучаться до алкоголика? Что делать, когда он не понимает, что  болен? Как заставить алкоголика лечиться?

Эти и другие, по сути похожие, вопросы ежедневно задают поисковикам Как заставить алкоголика лечитьсяродственники, злоупотребляющих спиртных, людей, так как замечают, что безобидное контролируемое употребление по праздникам и выходным дням переросло в опасное пристрастие.

Что же, попробую, насколько смогу, ответить на эти вопросы.

Я сам себе уже ответил, что алкоголизм – это болезнь, а раз так, то ее (болезнь)  следует лечить.

Как? Давайте поговорим…

Есть такая категория пьяниц, которая осознав, что появились проблемы, связанные с алкоголем, добровольно идут к врачу-наркологу и просят его им помочь, то есть избавить от тяги к спиртному.

Эти люди увидели себя со стороны и поняли, что образ жизни, тесно связанный с алкоголем, мягко сказать не правильный. Так как их «увлечение» вредит не только здоровью, но и всем вокруг.

Страдают семья, родственники, знакомые, появляются проблемы на работе. Они увидели это, осознали и самостоятельно пришли к выводу, что им дальше с алкоголем не по пути, а врач-нарколог поддержит и назначит необходимый курс лечения.

Возможно, что потребуется кодирование, но, скорей всего, дело закончится хорошим внушением со стороны врача и человек, обратившийся за помощью, никогда в жизни больше не притронется к спиртному.

Почему в эту категорию попадает так мало людей? Потому что, они сами осознали у себя факт алкогольной зависимости, а если быть точным, то признали себя алкоголиками.

А дальше дело за малым: перейти из разряда «действующих» в разряд «бывших» алкоголиков.

Как в спорте. Каждый новый трезвый год – новый разряд… Что-то я отвлекся… :-)

Многие же из тех, кто продолжает употреблять алкоголь (не важно — как, главное — есть проблемы, если алкоголь не мешает, то и проблемы нет), не понимают, что являются зависимыми людьми. Вот здесь и кроется корень проблемы.

Как заставить алкоголика лечиться? А, действительно, как? Ведь, по сути, злоупотребляющий спиртным сам для себя таковым не является.

Здесь не помогут – ни уговоры, ни слезы, никакие радикальные меры: типа запирания в квартире и отбирания денег. Не помогают заговоры и травки, а чаще эти методы лишь злят алкоголика и он пьет назло. Не помогают визиты в наркологию, к священнослужителям, к потомственным знахарям, колдуньям и т.д…

Даже попытки везде быть рядом с ним (алкоголиком) – тщетны. Все усилия родственников – бесполезная трата времени и, что немаловажно, денег.

Так что же делать?

Задача родственников не заставить алкоголика лечиться, а убедить его это сделать.

Понимаете разницу. Это очень трудная задача.

Мои родные прошли этот путь и знают, что убедить алкоголика, что ему необходима помощь (не капельницы после запоев, а серьезное отношение к своей зависимости), очень сложно. Меня и уговаривали, и возили к знахарям и что только со мной не делали. А  сколько сеансов кодирования? Я сейчас даже и не вспомню.

Прошло десять лет! Эти годы просто выпали из моей жизни и только тогда, когда я стал терять здоровье, а в последний запой — чуть не «двинул кони», меня, наконец, торкнуло: «Бляха муха, да что же я делаю-то?»

Главное, что после этого у меня возникло твердое желание: жить трезвой жизнью. Что такого особенного со мной произошло – я не знаю, честно.

Может  быть, это было то, что принято называть «алкогольное дно»? Возможно, но сейчас я твердо уверен, что мне не нужен алкоголь для того, чтобы расслабляться и получать от жизни удовольствие.

Об этом есть статьи в моем Дневнике. Читайте, там есть немало интересного и полезного материала.

Дорогие родственники алкоголиков, не заставляйте их лечиться! Предоставьте это врачам или самому пьющему.

Лечение от алкоголизма одно: не пить всю оставшуюся жизнь!

Вот это надо донести до алкаша, понимаете? Ничего другого еще не придумали и не изобрели, а врачи могут лишь поставить алкоголика «на костыли» при помощи кодирования от алкоголизма, но дальше он будет учиться «ходить» сам!

Каждый день тысячи людей ищут ответ на вопрос: как заставить алкоголика лечиться и не понимают, что решение должно созреть в голове самого человека.

Решение это до гениальности простое: НЕ ПИТЬ! До конца жизни, иначе этот конец придет очень быстро.

Вот и все, что я хотел сказать и дать маленькую подсказку.

Сделайте сегодня малое: дайте почитать своему родному алкашу книгу. Например, «Как не пить» и не мешайте. Пусть проникнется, а вы ждите результат.

Он будет, обязательно. Я искренне вам этого желаю, потому что знаю: как это – жить рядом с алкоголиком.

Задавайте вопросы, если что-то из статьи было не понятно, а я по традиции:

всем родственникам алкоголиков желаю терпения и положительных результатов, а остальным «бывшим» или «культурно пьющим» – доброй трезвой жизни!

  1. 5
  2. 4
  3. 3
  4. 2
  5. 1

(7 голосов, в среднем: 5 из 5)

Вас волнуют темы, обсуждаемые на страницах дневника и форума? Вы можете поддержать дальнейшее развитие проектов. Всем откликнувшимся - огромное Спасибо!

Принять участие

Похожие статьи из рубрики: Как не пить

Друзья, узнавайте первыми о выходе новых статей,

анонсы которых будут приходить на Вашу электронную почту!

36 комментария(-ев) к статье “Как заставить алкоголика лечиться”

  1. Таша:

    Олег, привет!
    Я такое количество раз задавалась этим вопросом, столько хлебнула отчаяния, пытаясь его разрешить, что мне кажется, я теперь ничего не боюсь))) Верно ты пишешь, все бесполезно, до тех пор, пока алкоголик не начнет задаваться вопросом «Как бросить пить?». Но помочь, подтолкнуть его все-таки можно, мягким и грамотным манипулированием — эдакими ненавязчивыми внушениями-вбросами (в том числе в виде материала-информации по теме), сделанными как бы промежду прочим, но к месту и времени и таким образом, чтоб алкоголик на выходе был абсолютно уверен, что решение бросить пить он принял сам.
    А вот тут с тобой не соглашусь — «знаю: как это – жить рядом с алкоголиком». Знаешь, но не наверняка, т.к. был по другую сторону баррикад)))
    Буду признательна, если проанонсируешь этот материал в моей группе на Subscribe.ru. Ему там самое место.

    • Alcoformer:

      Привет, Таша! Да))… знаю, но не всё.. всё родные всё-равно не скажут.)
      Но, сейчас, спустя время, я понимаю — как им было тяжело.

    • Светлана:

      Таша Здравстствуйте. Вы написали (Но помочь, подтолкнуть его все-таки можно, мягким и грамотным манипулированием — эдакими ненавязчивыми внушениями-вбросами (в том числе в виде материала-информации по теме), сделанными как бы промежду прочим, но к месту и времени и таким образом, чтоб алкоголик на выходе был абсолютно уверен, что решение бросить пить он принял сам.!!!) Это как выглядит, не научите? У меня тоже муж пьет и хочу помочь ему бросить это гиблое дело… Заранее спасибо!

      • Alcoformer:

        Добрый день, Светлана. Извините, что вмешиваюсь, а сам Ваш муж хочет бросить пить?

  2. Валентин:

    Олег, я бы добавил, что не просто «не пить до конца жизни», но и перестраивать свои мозги, затачивать себя под трезвую жизнь. И тогда она, трезвость, окажется прекрасной!

    • Alcoformer:

      Валя, привет! Спасибо за дополнение. Правильно, затачивать себя и учиться жить заново, решая жизненные задачи и не дай Бог, проблемы, без алкоголя.

  3. Оксана:

    Так что же, ждать???? Или бежать, спасать свою жизнь и психику (не только свою, но и детей)? Живу в этом кошмаре 18 лет. Последние лет пять совсем плохо. Лечиться не хочет, хотя сам говорит, что сознает, что он алкоголик. Держится максимум две недели, потом по чуть-чуть, а потом на неделю в глухой запой… При этом меняется характер, даже и у трезвого, приступы ревности, агрессии, постоянная депрессия… Обращалась к наркологам, без его согласия ничего никто делать не будет. Пытаюсь понять, где грань между дурным характером и психическим заболеванием, на каком этапе обращаться не к наркологу, а к психиатру? Надо ли? Кто реально может помочь семье?

    • Alcoformer:

      Здравствуйте, Оксана.
      Если весь тот «кошмар» о котором Вы говорите, продолжается 18 лет и ничего не происходит, вернее положение дел только ухудшается, тогда, наверно, единственный выход — это бежать «теряя тапки», как любят говорить на форумах. Он так себя ведет, потому что уверен, что Вы никуда от него не денетесь и будете дальше решать его проблему. Ревность, агрессия, депрессия — это манипуляция Вами и наркологи, действительно, без желания алкоголика ничего не сделают, да и вообще никто кроме самого алкоголика за него пить не бросит.
      Поставьте его в такую ситуацию, когда он сможет увидеть все свои «действия» как бы со стороны. Пусть осознает свое падение и начнет хотя бы думать! Ведь не он пришел за помощью в инетернет, а Вы! Понимаете разницу!? Вы все за него делаете, а он этим пользуется!
      Сможете куда-то уйти от него — уходите! Поживите отдельно и поставьте вопрос о его трезвости ребром! Донесите до него, что если не бросит пить — потеряет не только семью, но и жизнь.
      Удачи Вам, Оксана

    • Таша:

      Оксана, реально помочь семье может только сама семья. Пока вы оба не возьметесь за проблему, вместе либо по отдельности (тут уж как получится), с места ничего не сдвинется. Вы можете существенно облегчить себе жизнь, изменив свое отношение к потреблению мужа, перестав принимать его столь эмоционально. Что, конечно же, очень непросто, когда все это на глазах да еще каждый день. Если же чувствуете, что все, дальше некуда, тогда только бежать, спасая свою психику и, что еще важнее, психику детей. Не факт, что муж Ваш после этого прозреет, но, согласитесь, три спасенные жизни — Вы и дети- все ж лучше, чем четыре загубленные напрочь. Но мне почему-то кажется, что бежать Вы еще не готовы. Раз задаетесь такими вопросами после такого-то срока и опыта. Вы все еще надеетесь на что-то. На что? И насколько оправданы эти надежды? Учитывая, что «Живу в этом кошмаре 18 лет» и «Последние лет пять совсем плохо»?

      • Оксана:

        Alcoformer, Таша, я согласна с каждым Вашим словом — отдаю себе отчет и в том, что он манипулирует мной (и детьми, что важно) + что ему удобно так жить (что ж не пить, если дома чисто и всегда есть вкусно поесть, если на работе я все сделаю…). Я сознаю что да — это я его таким сделала. Когда мы познакомились, он любил выпить, я подозреваю, что и запои бывали, но реже и короче по времени. Свой АД я строила годами, хотелось нормальную семью, пыталась сделать для этого все. Да и сейчас пытаюсь… Но: я никогда не делала этого для него, всегда считала, что его алкоголизм — это отдельно от нас с детьми, у нас своя жизнь. Уходила, конечно, не раз и не два, ничего хорошего их этого не получается. А уйти насовсем, Таша, вы опять же правы, я не готова, по многим причинам, в том числе и финансовым, да и по большому счету, некуда…

        • Alcoformer:

          Оксана, не завидное у Вас положение… Скажите, а Вы разговаривали с мужем, когда он не пьет, ну в смысле спрашивали у него, по каким причинам он напивается: от скуки, от безысходности, от того, что зарабатывает меньше Вас или, наоборот, что деньги некуда девать? Может все-таки вместе вам «покопать» и найти корень проблемы. Ну, хорошо, допустим и до вашей встречи он пил так же, но ведь почему-то он это делал? Я вам приведу свой пример. Я, 10 лет назад стал работать сам на себя, появилось свободное время, деньги, и если раньше работая на заводе, я пил много, но выходил на работу, потому что боялся, что меня уволят, то теперь я был сам себе хозяин и мог пить до тех пор, пока не приходила «белочка» и меня не увозили в наркологию. У меня уже не было семьи, были просто женщины, ради которых даже «завязывать» было неохота, да и им это было не нужно. Я пил, а они занимались собой. Все перевернулось 3 с половиной года назад, когда я встретил девушку, которой было небезразлично мое состояние. Она просто после каждого моего запоя разговаривала со мной и доносила до меня, что пить нужно бросать. Не было ни скандалов, ни ругани, а после моего последнего запоя, когда я был на волоске от смерти, она сказала мне, что я должен понять, что это край! и дальше только путь в никуда. Вот тогда я понял, что этот человек будет со мной до конца жизни и мне есть, ради чего и кого бросить. Ну, может это не основная, но все-таки одна из главных причин по которой я прекратил пить и не пью.
          Сделайте так, чтобы Ваш муж, Оксана, сам начал искать выход из созданного положения. Как? Я честно не знаю… он должен испытать страх, прежде всего за свою жизнь, вот тогда что-то сдвинется с мертвой точки.
          Пишите, Оксана, если не сможем вам помочь, то хотя бы поддержим.

  4. Оксана:

    Alcoformer, доброе утро. Спасибо за внимание и за участие. У нас большая разница в возрасте, 19 лет (мне 39, ему 57), вместе мы очень давно, причем живем гражданским браком, без регистрации. И как-то так сложилось, что все имущество покупалось на его имя. Работаем мы вместе (маленький, приносящий много проблем и мало доходов бизнес). Если Вы работали сами на себя, то знаете, что легко никогда не бывает, есть куча проблем ежедневных, которые надо решать. Естественно, что работа на себя расслабляет, он может неделю не появляться, и хочешь не хочешь, приходится крутиться мне. Конечно, это все негативно отражается на делах…
    Разговаривали мы с ним тысячи раз, искали причины. Я говорила, что если причина во мне, то можно же разойтись цивилизованно, не мучить ни меня, ни его. Он, когда в адекватном состоянии, говорит, что любит меня, хочет со мной жить, дает какие-то обещания… Он меня действительно любит, но эта любовь у него как болезнь, похоже, что она его тяготит (и без меня не может, и со мной плохо). Когда пьяный, обвиняет в изменах (это при том, что мы на работу и с работы вместе, я без него крайне редко где-то бываю), может выгонять из дома, устраивает скандалы. В общем, те негативные черты характера, которые были и раньше, теперь обострились до алкогольного бреда. Пытается доказывать нашей 9- летней дочери (страшая дочь у меня от первого брака, и сейчас живет уже отдельно), какая я плохая. Унижает меня при ребенке, говорит гадости. У меня такое чувтво возникает, что он пытается меня вынудить уйти. Когда уходила, жили у мамы, он проходу не давал, ездил за мной хвостом, умолял вернуться и клялся, что все изменится. Город у нас маленький, все на виду, если уходить навсегда, нужно будет уезжать, здесь он мне покою не даст. И опять все упирается в деньги, страшно начинать с нуля, когда двое детей и нет крыши над головой. Еще на меня оформлен большой кредит, деньги ушли в бизнес, и я очень сомневаюсь, что он будет его выплачивать (просто нечем будет). Так вот запутали все в жизни. Я даже на раздел имущества подать не могу… В общем, замкнутый круг, не знаю как разорвать. Пока пытаюсь по-хорошему все решить, но получается не очень.

    • Alcoformer:

      Вот, Оксана, Вы назвали главную причину: «эта любовь у него как болезнь, похоже, что она его тяготит»
      Он держится за Вас, потому что понимает, что у него приличный возраст и мало кто из женщин отважится его принять и нести такой груз. Он знает ваши «больные места» и бьет по ним, когда Вы пытаетесь что-то поменять. Разорвать такой замкнутый круг как у Вас очень непросто, но можно. Вы виноваты лишь в том, что все эти годы позволяли ему такое поведение и потакали всем его поступкам, в том числе пьянкам, ведь он ни разу не задумался за эти годы..
      Если невозможно уйти, то начните жить так, как будьто он Ваш сосед, готовьте, стирайте и живите только для себя и детей. Напился — пускай пьет и умирает каждый день, а вы не обращайте на это внимание. Начнет бузить, вызывайте полицию — очень действенно, я вам скажу… если не закроют на пару суток, то внушение получит ощутимое.. пускай злится, но будет знать, что не спустите его пьянство и бузу на тормозах… Сейчас он должен понять, что» теряет» Вас, надеюсь Вы понимаете о чем я? … он ведь уже не мальчик…

    • Таша:

      Оксана, я внимательно прочла Ваш рассказ. Вы так лихо справлялись все эти годы с такою обузищей на плечах в лице Вашего мужа, так почему Вы не верите в то, что, скинув ее (пусть даже на время), Вы сумеете больше в разы? Это же очевидно. Да и все ли так плохо и замкнуто на самом деле? Зачастую мы делаем это нарочно — нагнетаем и замыкаем — чтобы не предпринимать решительных действий.

    • Таша:

      Еще хотелось бы добавить о любви. Вспомнилось кое-что. Одна моя знакомая вышла по молодости за наркомана. Правда, она об этом не знала, но знала, что наркоманы есть в близких друзьях у него. Ну, и зашел как-то у них разговор за одного такого друга. Знакомая удивлялась, он наркоманит, а девушка, что живет с ним, так его любит — готовит, обстирывает, убирает, и предположила — видно, и он, хоть и наркоман, но любит ее. А муж ей, о чем ты, какая любовь может быть у наркомана, было бы чё пожрать да с кем переспать. И говорил он, похоже, не только за друга, но и за себя. Вскоре знакомая поймала с поличным его, но делить с наркотой не захотела, через полгода они развелись. Алкоголик — тоже наркоман. А действующий наркоман по-настоящему «любит» только одно — наркотик, что он потребляет. За него он предаст и продаст. Здесь не должно быть иллюзий. Там, где балом правит зависимость, говорить о настоящей любви не приходится, как и о чем бы то ни было настоящем еще.

  5. Оксана:

    Цитата «все эти годы позволяли ему такое поведение и потакали всем его поступкам, в том числе пьянкам, ведь он ни разу не задумался за эти годы..»
    Ну конечно же, нет. Я бунтовала, ругалась, убеждала, уговаривала… Пробовала не убирать и не готовить, но это сложно, когда в доме дети. Я никогда не приносила ему алкоголь, не пила с ним, не убирала следы его пьянок… В нашем доме теперь очень мало гостей, мы редко куда выходим (чтобы не провоцировать лишний раз), увы, ему от этого не плохо, он и один напьется. Плохо мне.

    Таша, вы как-то очень точно пишете «Вы так лихо справлялись все эти годы с такою обузищей на плечах в лице Вашего мужа, так почему Вы не верите в то, что, скинув ее (пусть даже на время), Вы сумеете больше в разы? Это же очевидно. Да и все ли так плохо и замкнуто на самом деле? Зачастую мы делаем это нарочно — нагнетаем и замыкаем — чтобы не предпринимать решительных действий.» Я правда не могу решиться на какие-то серьезные шаги, понимаю это и ругаю себя за это… Но ломать легче, чем строить. Я не считаю, что все так плохо — для меня жизнь никогда не замыкалась на мужчине, я, прежде всего, мама. И даже если на себе давно поставила крест, что да, не сложилась идеальная семья, то ради детей готова на многое. Человек я не очень эмоциональный, редко когда чувства над разумом преобладают. И я глупо продолжаю верить, что все еще можно исправить (я имею в виду отказ от алкоголя).
    А про любовь Вы пишете, любовь не главное в жизни. Меня бы устроило спокойное, уважительное отношение. Любить я была готова лет в 18-19…

    • Alcoformer:

      Оксана, спокойной жизни у Вас не будет, пока рядом живущий человек, с которым бы хотелось продолжать жить, не возьмет себя в руки и не сделает, хотя бы небольшие, попытки «завязать». Вся остальная Ваша «борьба» будет бесполезной тратой времени, сил и нервов.
      Жаль, что Вы так рано поставили на себе крест… очень жаль… поверьте, много мужчин, в том числе и весьма обеспеченных, хотели бы видеть рядом с собой такую женщину. Это не лесть, а констатация факта. Жаль, что Вы не хотите, а точнее боитесь это признавать.
      Правильно сказала Таша: нужно бы Вам сбросить такую обузу и жизнь бы повернулась на 180 градусов, но Вы даже не хотите думать о том, чтобы выйти из зоны придуманого Вами «комфорта».
      Простите за резкость, Оксана…

    • Таша:

      Оксана, скажите, а какие отношения с алкоголем были у Вашего первого мужа?
      Я написала про любовь потому, что Вы про нее написали — «Он меня действительно любит». Мне подумалось, что эта мысль может быть очень серьезной зацепкой для Вас и причиной существенно ничего не менять. Ну, не нужна Вам любовь, так и ладно. Но и это «устроило спокойное, уважительное отношение» вряд ли возможно с тем, кто давно поставил крест на себе. Разве не тех уважают, кто уважает СЕБЯ, кто знает себе НАСТОЯЩУЮ ЦЕНУ?
      Да, ломать — действительно не строить. Но если хотите хоть что-то исправить, ломать придется-таки и ломать придется себя. Так как просто верить мало что даст, нужны конкретные действия. Боитесь решительных, начните с не очень. Начните с отказа от креста, что Вы поставили на себе. Займитесь собой, полюбите себя. Хорошая мама — не та, что все для детей, а та, что живя для детей, не забывает жить для себя. Об этом сам Макаренко еще писал — нормальные дети вырастают, как правило, в семьях, где оба родителя живут полной жизнью. И только после того, как Вы откажетесь от навязанного себе же креста, Ваш муж, может быть, задумается об отказе от алкоголя.

  6. Оксана:

    Alcoformer, прощаю. Вы правы, иногда нужно и резко.
    Я многие годы жила с мыслью «все равно я от тебя уйду», но, наверно, что-то во мне сломалось. Начать действовать — это очень сложно и страшно, когда понимаешь, что простого решения проблемы не существует, так или иначе кому-то будет больно. Был период, когда я винила себя в том, что не могу решиться. Сейчас не виню, просто приняла как факт. Иногда думаю, а что же еще должно случиться, чтобы я поняла???
    У меня нет комплекса неполноценности (ну или есть, но глубоко запрятанный), я не думаю, что пропаду без него. Но я четко понимаю, что будет несладко. Т.е. меня держит не любовь, не жалость, а банально деньги (которые я же зарабатываю в ЕГО фирме). Имею ли я право ущемлять своих детей? Т.е. может быть, его закидоны — это плата за благополучие? Не знаю, не понимаю, запуталась.

    • Таша:

      Плата за благополучие? Зависит от того, что Вы понимаете под благополучием. По мне так, все, что Вы здесь описали, и рядом с благополучием не стояло.

  7. Оксана:

    Таша, у первого мужа с алкоголем были отношения … те же самые, конечно. Я удрала через полтора года, дочери было 10 месяцев. Теперь он, кстати, не пьет, уже лет 10…
    Когда я писала про «крест на себе», я имела ввиду новые отношения, и ничего более. То есть я не чувствую себя жертвой и не веду себя как жертва, мои дети ни в коей мере не видят вечно замученную и несчастную мать. Красавицей я себя не считаю, но всегда слежу за собой, стараюсь элегантно и со вкусом одеваться, с удовольствием пользуюсь косметикой… Много читаю, рукодельничаю. Это я все к тому, что, видимо, при наличии мужа-алкоголика жизнь не заканчивается.

    • Таша:

      Что же, Оксана, Вы только что ответили на поставленный Вами же здесь вопрос — «Так что же, ждать????». И ответили на него положительно. Все же как хитро устроено наше подсознание — если нам очень не хочется что-то менять, мы тут же вывернемся наизнанку и опровергнем себя самое:
      «Живу в этом кошмаре 18 лет».
      «Свой АД я строила годами».
      «…при наличии мужа-алкоголика жизнь не заканчивается».
      А, может, и нет здесь никакого противоречия?
      Искренне желаю Вам удачи.

  8. Alcoformer:

    Много можно говорить по этому поводу, давать советы, что-то объяснять… Все это слова, к сожалению… Только своими действиями мы можем что-то изменить. Тут важно то, что хочет сама Оксана: продолжать жить с мужем-алкоголиком, что-то ему подсказывать и незаметно менять его жизнь, терпеливо ждать пока он сам одумается и бросит пить, или уходить от него, начиная жить с нуля.
    В любом случае это будет ее выбор! И мы не в праве на него как-то повлиять, только подсказать и то так, чтобы это было решение самой Оксаны.
    Какой будет ее выбор — мы не знаем, но лучше бы тот, что принесет мир и спокойствие в дом, о котором она пока мечтает.

  9. Оксана:

    Олег, спасибо за теплые слова. Действительно, эти обсуждения заставляют о многом задуматься.
    Легко категорично судить со стороны, обсуждать и осуждать какие-то решения и поступки. А вот выбор сделать сложно, иногда невозможно. Но это так важно — услышать мнение тех, кто знает о проблеме, кто понимает, что творится на душе.
    Таша приводила мои цитаты: ««Свой АД я строила годами».
    «…при наличии мужа-алкоголика жизнь не заканчивается».
    А, может, и нет здесь никакого противоречия?»
    Подпишусь под каждым словом. Все так, нет противоречия. Жизнь не замыкается на одной проблеме. Как бы я хотела, чтобы муж задумался…
    У меня есть одна хорошая знакомая, они вместе с мужем тоже очень долго, и у него такая же проблема. Так вот, она мне однажды сказала, что любит мужа и будет за него бороться… С тех пор прошло уже несколько лет, и она по-прежнемук борется, и периодически случаются срывы. Можно ли понять такое отношение? Я думаю, да.
    Еще раз огромное человеческое спасибо автору статьи за те слова и аргументы, которые он находит, чтобы помочь, поддержать. Удачи!

  10. любовь:

    Здравствуйте,у меня пьет дочь,может пить пять шесть дней,говорит немогу выйти из этого состояния,лечила четыре раза кодировка,ничего непомогает,пьет и калме и водку что делать я незнаю,трое детей младшая в этом году пойдет в первый класс.подскажите пожалуйста что еще можно сделать ,говорю с ней она совсем соглашается и опять начинает,теперь заладила я нехочу жить,помогите.

  11. любовь:

    Здравствуйте,у меня пьет дочь,пьет по пять шесть дней,кодировала ее четыре раза,пьет Калме,ничего не помогает трое детей,что делать я незнаю,теперь заладила я нехочу жить помогите пожалуйста,разговариваю с ней она со мной соглашается,но потом по новой начинает это ад какой то,подскажите что еще можно сделать.

    • Alcoformer:

      Любовь, здравствуйте! Ну, хорошо, Ваша дочь говорит, что жить не хочет, а бросить пить-то она сама хочет? Что она сама говорит по поводу того, что ей необходимо срочно «завязывать» с алкоголем?
      Поймите, Любовь, Ваши кодировки и препараты типа Калме не помогут, пока Ваша дочь не захочет сама бросить пить!!! А тут медицина бессильна. Попробуйте закрыть на месяц в наркологию, может тогда задумается и не забирайте оттуда пока ее не «торкнет.». А кто у Вашей дочери в окружении? Такие же алкоголики как и она?

      • любовь:

        нет,она замужем трое детей,живут в достатке.Дело в том что она пьет одна,муж просто бросил боротся,но я то не могу на это смотреть я живу в другом городе, Говорит что не может выйти из этого состояния,

        • Таша:

          Одна знакомая (по форуму) бросила пить только после того, как муж взял ребенка и ушел от нее. Больше ничего уже не действовало. Это не рекомендация, просто к сведению

  12. Сергей:

    Здравствуйте. Я считаю себя алкоголиком. Твёрдо решил отказаться от спиртного. Трезвый 11 дней. Моё лечение только начинается. У меня есть семья: любимые жена и дочь. Знаете, что меня заставило задуматься? В последнем запое я понял, что больше не управляю своими действиями и мыслями и способен причинить огромные страдания своим близким. Это страшно, когда ты не чувствуешь себя и своих близких. Когда тобой управляет до полного безумия бутылка. Ещё страшнее оставаться трезвым. Это отдельный разговор. На форум я забрел из любопытства по поводу: как убедить алкоголика. Да- » помощь» другим алкоголикам- это единственный способ оставаться трезвым для таких типов как я. Являюсь членом сообщества анонимных алкоголиков.
    Так вот. Посоветовал бы Оксане посещать встречи созависимых алкоголиков- это люди, живущие с алкоголиками. Прошу прощения за тофтологию: Часто группы анонимных алкоголиков(АА) и группы со зависимых алкоголиков (АЛ-Анон) пересекаются. Потому что их организаторами являются выздоровевшие жены и мужья. Вы оба больны. Причём ребёнок тоже является созависимым.
    На этих группах, Оксана, Вы сможете понять многое, а самое главное- вы примите много решений с последующими действиями, которые изменят жизнь Вашей семьи. Не исключено, что Вам удастся убедить мужа ходить на группы АА. В этом случае он получает большой шанс на излечение.
    Поймите- проблема не в алкоголе, а в трезвой жизни. Удачи!

  13. Вера:

    Добрый день всем! Добрый день Олег! Прочитала ваши комментарии и решилась написать. Живу с мужем почти три года, когда выходила замуж, это мой второй брак, не знала или не поняла или не хотела понимать что он болен алкоголизмом. Теперь результат на лицо. Прочитала ваш дневник. Очень интересно и в точности что происходит с моим мужем! Но видно не дошел до своего Дна! Подскажите как можно помочь ему это понять, как вести с ним в семье правильно и может какой православный центр поможет? Подскажите пожалуйста!

    • Alcoformer:

      Добрый день, Вера! А что сам Ваш муж говорит? Он признает свою зависимость, что ему нужно навсегда отказаться от алкоголя и жить трезво? Никакие реб центры, кодировки и прочие «шаманства» не бросят пить за самого алкоголика. Только его твердое решение и намерение жить трезвой жизнью, осознание зависимости и общение с такими же как он помогут выйти из тупика. Для начала прочитайте вот эту книгу http://alcoformer.ru/forum/topic22-obsuzhdaem-knigu-kak-ne-pit-o-stetsenko.html подумайте над тем, что там написано, а потом дайте почитать ее Вашему супругу, так как бы невзначай, пусть ей заинтересуется, в компьютере или распечатайте и оставьте на видном месте. Если с первого раза не зацепит, то импульс даст мощный. А вообще ему бы придти на наш форум, где мы вместе учимся друг у друга жить трезво, и вам тоже неплохо было бы с нами пообщаться. Всего доброго!

  14. Анна:

    Добрый день Олег , я тоже в поисках помощи для моей мамы , мне 25 у меня своя семья . Маме 45 живет с папой , мама всегда была красавицей и умницей все началось когда я уехала учиться в Москву через 2 года после моего отъезда на каникулах я заметила , что мама изменилась , что посиделки заканчиваются каждый раз тем, что мама напивается и ничего на утро не помнит и так продолжалось ещё 2 года ,не было запоев , но при любом застолье она напивалась чуть ли не добезсознательного состояния , 4 года назад мама переехала в Москву и жила 2 года одна , пока папа дослуживал , тут начались уже серьёзные проблемы она стала пить часто и много , если раньше ничего крепкого не переносила , то теперь для неё все равно , что есть , то и будет , мы с ней говорили , я пыталась Ее шантажировать собой и внуком , но ничего не помогало , когда папа закончил службу и переехал тоже в Москву 2 года назад он немного Ее сдерживает , постоянно разговаривает , пытается ей внушить что у неё проблема , она соглашается только с ним и каждый раз все равно пьёт , может выпить 2 бутылки вина в легкую и стать очень пьяной , каждый вечер хоть немного , но нужно , если отказываешь она злится , ругается , когда напивается при мне злюсь уже я и она тоже со мной ругается и с папой и со всеми кто рядом , ни слезы ни уговоры ничег естественно не помогает , как помочь ей дойти до осознания проблемы ? Папа не пьёт ни разу не видела его пьяным в жизни военный офицер , сейчас вышел на пенсию и все равно работает , хорошо зарабатывает , получили квартиру огромную в ближайшем Подмосковье все хорошо , маме ни в чем не отказывает, все Ее любят . Она замечательная хозяйка всегда все чисто , вкусно , сама за собой следит , но стоит приехать в гости и она в гостях или просто повод , а они частые 4/5 раз в неделю и все …… и каждый раз это не бокал это бутылки!

    • Alcoformer:

      Добрый день, Анна. Чтобы помочь алкоголику, он должен сам понимать, что он — алкоголик! То есть зависимый от спиртного человек. Сам должен начать говорить о своей проблеме, хотеть выздороветь, искать сам помощи у других и начинать ей, вашей маме, лучше с общения с такими зависимыми людьми, как и она, только выздоравливающими. Дайте ей ссылку на наш форум и пусть приходит к нам, если конечно при разговоре она попросит помощи, но только так, чтоб это выглядело как ее решение. Если она не просит помощи и не считает себя алкоголиком, Вы, к сожалению, мало что сможете сделать…

      • Анна:

        Да это я уже поняла , что он должен сам это понять……. но сама к сожалению не понимает или не хочет говорить в слух что понимает , но помощи точно не просит .

  15. muza:

    Здравствуйте, пришлите пожалуйста Вашу книгу на мой электронный адрес. Пьет дочь..
    Заранее благодарна!

Поделитесь своими мыслями

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Нажимая кнопку «Отправить комментарий», Вы принимаете пользовательское соглашение и подтверждаете, что ознакомлены и согласны с политикой конфиденциальности этого сайта.