376

Re: Анекдот в тему =)

Встречаются двое:
— Привет, слышал, что Петрович умер?
— Нет а как?
— Пьяный домой пришел
— Сердце встало?
— Да нет, он дома покурить решил и квартира загорелась
— Сгорел?
— Нет, он пожарников вызвал и в окно выпрыгнул
— Разбился?
— Не... там пожарники тент расстелили и его обратно в окно
— Так все-таки сгорел?
— Нет... он мимо окна пролетал и за подоконник зацепился ну и обратно
— Так значит все-таки разбился?
— Нет, там же тент его на дорогу откинуло
— Так значит сбило...
— Да нет там камаз батуты вез его обратно в окно откинуло
— Так все таки сгорел???!!!
— Да нет, застрелили его
— Как так?
— Да зае... л туда сюда летать..

377

Re: Анекдот в тему =)

+ открыть спойлер

http://alcoformer.ru/forum/extensions/hcs_image_uploader/uploads/120000/5000/125012/thumb/p1c8a4neon1b79ecqdlu16281ptt1.jpg

ab

378 (13.03.2018 09:16:23 отредактировано )

Re: Анекдот в тему =)

В жизни быстро и легко получить можно только по морде.
На остальное запасайтесь терпением.

Чтобы жена не мучилась вопросом, что купить на 23 февраля в подарок, чуткий муж разбил кружку и порвал носки.

Цель- научиться жить комфортно в трезвости.

379

Re: Анекдот в тему =)

Профессиональное.

Жена отправляет программиста в магазин.
- Сходи купи булку хлеба. Если будут яйца - купи десяток.
Программист возвращается с 10 булками хлеба.
- Какого хрена?
- Так яйца были.

Anything which does not kills us only makes us stronger.

380

Re: Анекдот в тему =)

Не понимаю таких людей, которые выпьют и сразу идут спать. 
А петь? А танцевать? А позориться на весь мир?

Нельзя начать жизнь заново, но можно продолжить ее по-новому

381 (14.03.2018 18:41:57 отредактировано )

Re: Анекдот в тему =)

Главный вопрос математики:
А не всё ли равно?

От учителя физики школьники узнали, что Земля вертится. А от учителя труда — на чем…


Съела Дюймовочка ползернышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась… А Крот-то — красавчик!

Цель- научиться жить комфортно в трезвости.

382 (14.03.2018 22:28:10 отредактировано )

Re: Анекдот в тему =)

- Мамочка, спой мне песню про мышку-шумелку!
- Да не знаю  я такой!
- Ну как же?..."Шумелка-мышь, деревья гнулись..."

***
Мы с девочками решили выпить немного вина, и не надо так орать, просто забери меня из Тбилиси...

***
Была в супермаркете, мне сказали: расплатиться можно любой картой.
Достала бубнового туза...
Кто-нибудь может забрать меня из полиции???

383 (16.03.2018 12:18:06 отредактировано )

Re: Анекдот в тему =)

— У нас труп в пятом купе!
— Все нормально, он такой и сел в Воркуте

— Ты мог бы убить человека?
— Нет.
— Почему?
— Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?

Цель- научиться жить комфортно в трезвости.

384

Re: Анекдот в тему =)

Молодые хозяюшки, сегодня мы учимся варить суп с фрикадельками. Итак, начнем: первым делом очищаем купленные пельмени от кожуры...

***
Играл на компе в рыбалку.
Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум.
В итоге два часа тупо просидел перед экраном.
Не клевало...

***
Она встала в 4 утра.
Сломала все удочки, выкинула червей в унитаз, порезала лодку, легла и прижалась к любимому...
Жить оставалось 1,5 часа...

385

Re: Анекдот в тему =)

— Сарочка, вы таки спите с Яшей?
— Ой, не выдумывайте, мы дружим!
— Вы так громко дружите при открытых окнах, что об этом выдумывает уже вся улица!

***

— Роза Марковна, вы таки снова решили связать себя брачными узами?
— Да какие там узы… Так, маленький узелок…

***

Цель- научиться жить комфортно в трезвости.

386 (17.03.2018 11:39:44 отредактировано irina76)

Re: Анекдот в тему =)

На первом свидании токарь Коля смутил студентку филфака Катеньку, заявив, что балдеет от "Рембо. Первая кровь". К своему стыду, такого стихотворения у французского поэта Катенька не помнила.

***
Если каждый вечер, когда ты приходишь с работы, он тебя обнимает, позволяет почувствовать себя лучше и помогает забыть ужасный день, то это правильный диван.

***
Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится.

387

Re: Анекдот в тему =)

Из дневника канадского эмигранта
15-е августа.
Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.
14-е октября.
КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!
11-е ноября.
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!
2-е декабря.
Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками.(Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!
12-е декабря.
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.
19-е декабря.
Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!
22-е декабря.
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖО*А!!!
25-е декабря.
МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот греб@ный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.
27-е декабря.
Ночью снова выпало это белое г@вно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20 сантиметров белого г@вна этой ночью. КОЗЕЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???
28-е декабря.
Этот ган@он из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот му@ак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.
4-е января.
Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина — олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему го@нюки охотники не поубивали этих па@куд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, уродов!
3-е мая.
Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.
10-е мая.
Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде.

388

Re: Анекдот в тему =)

Мужик устраивается на работу.
— Скажите, а вы владеете эсперанто? Мы ведем на нем переписку
с некоторыми партнерами.
— Владею? Да я там жил три года!

***

Безопасность полётов — это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?

***

Цель- научиться жить комфортно в трезвости.

389

Re: Анекдот в тему =)

irina76 пишет:

Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде.

Моя мечта, может когда-нибудь сбудется. А снега я не боюсь. ab

Anything which does not kills us only makes us stronger.

390

Re: Анекдот в тему =)

-Доктор,у меня болит печень.
-Вы бухаете?
-Бухаю,не помогает...

И смешно,и плакать хочется)

Нельзя начать жизнь заново, но можно продолжить ее по-новому

391 (20.03.2018 13:46:36 отредактировано Vectors)

Re: Анекдот в тему =)

Сегодняшний счётчик трезвости заставил меня вспомнить вот эту юморную статью. Я конечно видел многое, но посчитать среднее количество секунд за 5 лет, это за гранью здравого смысла. ab

+ открыть спойлер

https://monosnap.com/file/lLhLbIr19iYVjzkhDvA6ML3cZp33dS.png

Anything which does not kills us only makes us stronger.

392

Re: Анекдот в тему =)

Женя -  ay  bj  ag

393

Re: Анекдот в тему =)

Vectorsgirl_haha  LaieA_005  higif

Я жизнью упиваюсь
Живу и наслаждаюсь.

394

Re: Анекдот в тему =)

Феникс пишет:

Первые, увидев пыльную поверхность, сразу протирают её влажной тряпкой, а вторые рисуют на ней пальцем сердечко...

Есть ещё третий тип, такой как моя жена. Они просто не видят пыль... ab

Anything which does not kills us only makes us stronger.

395 (21.03.2018 19:13:40 отредактировано DLon)

Re: Анекдот в тему =)

Звонит телефон
— Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной
резиденции.
— Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?

— Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай…. он умер.
— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
— Да, синьор.
— Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
— Он сьел тухлятины, синьор Род.
— Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
— Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
— Какой лошади?
— Вашего арабского скакуна, синьор Род.
— Как, мой жеребец тоже мертв?
— Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
— Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
— Которой мы тушили пожар, синьор.
— Господи, пожар?
— Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
— Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной
свечки?
— Да, синьор.
— Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
— Для похорон, синьор.
— Каких похорон???!!!!
— Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры
и…
ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Тауlоr Маdе Suреr Quаd 460.
……… Долгое молчание………
— Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, то тебе лучше застрелиться самому!!!!!



Россиянин! Помни: пока ты сидишь в Интернете — китайцы размножаются!

Цель- научиться жить комфортно в трезвости.

396

Re: Анекдот в тему =)

DLonay  ag

397 (22.03.2018 07:58:32 отредактировано )

Re: Анекдот в тему =)

Жена с вопросом к мужу:
- А скажи, милый, ты поначалу называл меня «солнышком»,
   а после свадьбы только «зайкой»! Почему?
- Ну... Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее,
   а сейчас постоянно требуешь «капусту»!

398

Re: Анекдот в тему =)

Я же предупреждал!

Жена приехала домой после длительной командировки. Я, уходя на работу утром, сказал ей:

- Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь, может тебе не понравиться!

Прихожу домой вечером, а она злая. Спрашиваю:

- Что случилось?

Она говорит:

- Ну включила я твой комп. Лазила целый день, думала там порно или переписки с любовницей. А там ничего!

- И это тебе не понравилось?

- Ну, да

!- Я же предупреждал!

399

Re: Анекдот в тему =)

— Сынок, ты связался с плохой компанией…
— Мам, я её основал….

***

Хорошо, что Овальном кабинете есть камин и нет видеокамер. Можно будет испечь картошки на 23 февраля…

***

— Василий, ты вторую сумку теряешь!
— Я работаю над этим! У всех же бывают ошибки…
— Ты инкассатор!

***

Почему Россия непобедима?
Да потому что я здесь родился, но мне все равно страшно, а каково захватчикам!

***

Цель- научиться жить комфортно в трезвости.

400 (24.03.2018 08:56:37 отредактировано DLon)

Re: Анекдот в тему =)

Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки. Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до чертиков. — Как говорит ночью мама папе: "Долго, утомительно и безрезультатно!!!



Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него... воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе: — Где это я?.. Так-так... решетка... плошка с водой... хлеб... Какой ужас! Я убил мотоциклиста!



— Ой, Рабинович, какой вид спорта вы предпочитаете? — И, таки да, если бы спорт, и правда, приносил пользу, то на каждом турнике крутилось бы по два еврея.

Цель- научиться жить комфортно в трезвости.