1

Тема: Пить или жить

ПИТЬ ИЛИ ЖИТЬ

ВСТУПЛЕНИЕ, КАК И ПОЛОЖЕНО
Обобщив свой личный и наш общий начальный опыт, по совету добрых людей попробую я его описать. Если это окажется полезным новичкам, значит, наша общая задача – помочь другим в трезвости – продолжает выполняться.

Есть ли в этом доля так ненавистной мне гордыни, в опоре на которую я столько лет проводил свои алкомарафоны? Да, конечно, есть! Не могу я соврать, что это никак не тешит моё ненормальное самолюбие. Но я каждый день прошу высшие силы избавить меня от него, и надеюсь в результате стать счастливее, чем сейчас, хотя и сейчас мне как минимум неплохо. Во-вторых, я надеюсь, что искреннего желания помочь во мне сейчас больше, чем желания изобразить из себя раздавателя помощи.

Как учат в АА, говорить надо в первую очередь за себя.
Я не буду расписывать технические стороны своего пьянства – все мы были в этом горазды, чего уж тут интересного. Важно, как я себя чувствовал всего-то меньше года назад, что изменилось за этот короткий срок и что есть у меня прямо сегодня (хотя то, что есть – это начало начал) – для понимания, а надо ли вообще в трезвость уходить или ну его нафиг.

Ложь – особенность алкоголизма. Любой алкоголик – феерический лжец, вполне себе актер, и даже если он играет роль поборника правды – это всего лишь роль. Насколько мне позволит моя честность, и пусть за этим проследят другие уважаемые мной люди – алкоголики и не только, я постараюсь излагать всё более-менее достоверно. Извиняюсь за резкие слова, но без них некоторые эмоции не передать так, чтобы их можно было почувствовать.


МОЙ БОГАТЫЙ ВНУТРЕННИЙ МИР
А бабушка моя, глухонемая, с печи мне говорит:
«Вот видишь, как далеко зашла ты, Дашенька, в поисках своего "я"!»
В. Ерофеев

Год назад я думал, что я очень необычный, уникальный человек (это важно в вопросе алкоголизма).
Все люди – как люди, один я, как хрен на блюде.
Например.
Я часто в подробностях и с тревогой оценивал себя в любом прожитом дне, даже если этот день произошёл десять лет назад, перекручивал сотню раз свои переживания, как старую кинопленку, гонял (я очень люблю ГОНЯТЬ): а хорошо ли, а плохо ли, а так, а не так, а кто был больше прав или не прав, а насколько конкретный мудак ущемил мою гордость , а что ему я теперь бы сказал, а он бы мне - а потом я ему. Потом я делал возмутительный вывод: "Да как он вообще посмел?" или «Да разве я мог поступить иначе?». Этих придурков, которые похабили мне жизнь, я умудрялся встречать везде. Поскольку я очень скромный и воспитанный мужчина, сообщить каждому мудаку, что он мудак, я не мог. Вообще было бы круто, если бы внешний мир сообщил им: «Вы – мудаки!». Но так не происходило, и в этом была еще одна несправедливость. Меня это бесило.

Вы еще читаете?
Меня бесили также люди, которые не нанесли мне прямого вреда, но тем не менее были мудаками. Из своего окружения, из окружения своего окружения, из правительства и местных чиновников, из актёров и прочих знаменитостей, из глубин истории нашей и общемировой. Иуда Искариот был подонок, Калигула был тот еще подонок, Чикатилло вообще был тварью. Бесили националисты, разные сказочные долб..бы, хитрожопые шкурники, хамелеоны, живодёры и жегурды с волочковыми.
Причём здесь алкоголь? Если не спешить, то всё скоро станет ясно, и еще станет ясно, почему всё это важно.

Если совсем уж честно, мало я встречал людей, которые так или иначе меня не раздражали. Которые не выбесили бы меня хоть однажды. Смотрю, например, на человека. Несколько секунд проходит, и я нахожу недочётик в его виде, словах или действиях, и этот недочётик перекрывает всё хорошее в человеке, и я начинаю морщиться, - ну чё за хрень, ну что ж ты за человек такой, есть вообще нормальные-то в этом мире? И почему этот человек говорит и делает то, что вообще не по моему плану и моим убеждениям?

А успешные люди (в работе ли, в семье ли, в деньгах или в организации своей жизни) бесили меня вдвойне. Я начинал подсознательно сравнивать себя с ними, и их существование отравляло мне жизнь. Зависть начинала работать на полную катушку. Я умудрялся иногда называть ее «белой».

Зато мне нравилось узнавать о том, как какого-нибудь пи..раса жизнь проучила. Злорадство зашкаливало: есть же справедливость в мире хоть где-то! Само наличие такого наказанного пи..раса добавляло красок и смысла в мою жизнь. Я искренне радовался!

Я был амбициозен и имел много планов. Меня бесило, когда что-то шло не по моим планам. Особенно если планы были красивые. А я очень любил всё представлять себе в идеале. Но я был вынужден жить в этом ни хрена не идеальном мире. Женщины были или страшные, или глупые, товары или китай, или не стоили своих денег, на работе или мало платили, или много спрашивали. Лучшие друзья имели кучу косяков. Даже результаты моего труда бесили меня. Но бывало, что сделанное мной мне самому очень нравилось. Тогда я не понимал, как это может не нравиться тому или другому человеку: логика говорила мне, что я встретил очередного мудака.

Меня бесило, если кто-то звонил или отвлекал меня, когда я занят: наверняка этот неумный и нехороший …, ну вы поняли, делает это нарочно. Да что там человек – даже ключи от машины всегда оказывались не в том кармане, в котором я искал, а телефон остался дома на столе в самый неподходящий момент. Чертов закон подлости! Он работал, как часы.

Меня напрягало делать всякие муторные нелюбимые дела. Напрягало отрывать свой зад от дивана, когда я так хорошо нагрел этот диван этим задом. Меня вымораживало, когда мое драгоценное время и силы тратились на внеплановые дела или на простой в какой-нибудь отвратительно медленной очереди перед кассой.

Если я загорался идеей, я старательно пробивал головой стену, которая была на моем пути. Но опять этот закон подлости. За стеной часто оказывалось совсем не то, на что я рассчитывал. Или стена оказывалась крепче черепа. И со временем он пообтерся, полысел и даже размяк.

Я ежедневно был в нервном напряге, в постоянном страхе. А вдруг я что-то упущу, потеряю, не получу? С разными людьми мне приходилось надевать на себя разные маски: я не мог быть самим собой из страха. Вдруг кто-нибудь решит, что я слабый человек? Или подумают, что я неблагодарный. Или неответственный. Некомпетентный. Неуспешный. Неумный. Они такие – они обязательно подумают про меня какую-нибудь хрень, а потом еще и используют это ПРОТИВ МЕНЯ!!! А я очень хочу быть компетентным, успешным, умным, сильным. Мои амбиции – это величина бесконечная, особенно в тайных моих мечтах, в которых я на вершине своего мира. На уровне своих кумиров, а таковые были всегда. Кому-то из них в чём-то я пытался подражать.

Я не любил слушать тех, кто был на моём уровне или ниже. Чего в них может быть интересного? Что они вообще понимают? Я сам себе был намного более интересен.

Я очень себя ценил. И за сделанное, и авансом, про запас. Всё-таки это Я, а не кто-то еще. Других я ценил иначе. Примерно на уровне шахматных фигур на доске. Потерял отношения с пешкой – зато познакомился с ферзём. Но мне это было простительно. Потому что это Я. И во-вторых, я же всегда мог включить хорошего парня и этим компенсировать поступки плохого парня.

Вообще, если что-то случилось плохое, то я был ни при чём. Другое дело – если случилось что-то хорошее. Тут только я и был причём, сплошь и рядом. Если что-то плохое вышло случайно – я говорил о случайности, ну вы же понимаете. Если случайно что-то удалось – значит, я так и задумывал. Ну разумеется!

Надеясь на авось и небось, я рвал себе одно место, если мои надежды не сбывались. Я считал, что и это - зло..бучий закон подлости. Не было никакой стабильности в редких улыбках судьбы, зато была стабильность в непрерывной череде усмешек этой судьбы и связанных с ними геморроев.

Меня часто обманывали. Я был слишком доверчив – но очень своеобразно доверчив. Я никому не верил до конца. Ну ещё бы: я же по себе знал, как человек умеет врать. Но если легче было поверить (чтобы не тратить лишние силы), если это было выгодно (например, когда мне льстят, или когда, не веря, я буду выглядеть идиотом, или есть обещание халявы), или это сулило уход от боли (в который раз поверить обманщику, лишь бы не иметь дело с горькой правдой) – я мог зажмуриться и убедить себя, что надо поверить. Потом у меня случались анальные боли, когда внезапно я узнавал, что меня нае..ли.

Такой парень, как я, не заслуживал всего этого. Я ЗНАЛ, что я ИМЕЛ ПРАВО на более счастливую жизнь, но судьба и высшие силы палец о палец не ударили, чтобы сделать всё, как положено.

Несмотря на это, я был оптимист. Я оставлял место надежде и лозунгу: «Ну, ничего, ничего, - я еще всем докажу!». Я был уверен, что глубоко во мне скрыты огромные резервы, такие мои несомненные достоинства и таланты, которые всё и всех затмят. И обязательно должно произойти когда-то волшебство: я вытащу из себя свою офигенность на свет Божий, и мир задохнется от восторга. Я ждал этого прорыва в 25 лет, в 30 лет, в 35, в 40… И ни-хе-ра. Какая нахрен справедливость?
Вы еще читаете? Вам придётся еще немного помучиться.

Я имел право на справедливость, бескорыстно помогая другим. Я мог усердно участвовать в решении их проблем, - и я ожидал хоть какой-то благодарности. Ведь я же ценил этих людей. Хотя… если честно, больше я ценил свой ВКЛАД в этих людей. Это были инвестиции под предлогом бескорыстия. Моё Эго прикидывало размер благодарности, которую неплохо получить взамен, или соразмерной помощи в будущем. Но и тут я имел сплошные обломы.

Я не умел принимать дары. Мне говорили «спасибо!» - я почти всегда отвечал «не за что!». Но правда в том, что если мне предлагают и я отказываюсь – то неплохо бы меня уговорить и дать мне еще больше. Причём сколько бы ни дали жизнь и люди – мне мало, это радость на две минуты, и всё - потом легкое разочарование и пустота, надо ещё, и ещё! Суть жадности в том, что её нельзя насытить никакой благодарностью. А если вы, не дай Бог, забыли меня поблагодарить – тогда вы автоматически появляетесь в моём списке мудаков. Не благодарить могу только я. Потому что это Я.

Краем мозга я понимал, что внутри меня не то, что жадность – там вообще такие черти живут – ого-го! Когда эти черти вырывались наружу, я говорил или делал нехорошие вещи. И меня мучили угрызения совести. Но я эту правду переливал в жалость к себе - сразу. Я самый плохой, и всё такое. Я очень ужасный человек!!! И обделенный! Потому что во всём плохом, что есть во мне – виноваты вы! Зачем вы мне дали всё это? Разве об этом я просил вас и Бога? И где же этот любящий Бог? Его нет в моей жизни. Может, его вовсе нет?

Я стонал и жаловался, но встречал стену непонимания. Людям было похер. Я сходил с ума от дикого одиночества и пустоты, от раздражения и уныния, я смотрел вокруг и задавал вопросы миру изнутри себя: люди, ну что же вы, неужели вы не видите, что творится? Почему вы так мелко мыслите? Как мне заставить вас взглянуть на то, какая пустая у всех у вас жизнь? И через это становится пустой и никчемной МОЯ ДРАГОЦЕННАЯ ЖИЗНЬ!

Но никто не слышал хорошего парня Ромку. И этому было объяснение. Всего три слова.
ЭГОИЗМ, ЭГОЦЕНТРИЗМ и ИНФАНТИЛИЗМ.

Не так давно мои друзья сказали мне, что я был совершенно невыносимый пи#дюк. Но если вы дочитали аж досюда, то вы и сами это поняли, - мог бы и не сообщать.


В ГОСТЯХ У СКАЗКИ
Ну, конечно, все они считают меня дурным человеком.
По утрам и с перепою я сам о себе такого же мнения.
Но ведь нельзя же доверять мнению человека,
который не успел похмелиться!
Зато по вечерам - какие во мне бездны!
- если, конечно, хорошо набраться за день…
В. Ерофеев

С этим моим внутренним раздраем надо было как-то жить.
Как, бл..?! – я был одной сплошной раной, которую весь мир посыпал крупной солью! Меня внутри столько было, что сам у себя из ушей торчал – со своими жалобами и проблемами. Через минуту разговора со мной любой почти человек мог это заметить. Если он реагировал на это негативно – я тут же дописывал его имя в конец длинного списка мудаков, когда-либо встреченных мной. Но при этом мне становилось еще хуже. Если же он соглашался и слушал меня – то хуже становилось ему.

Вариантов, как жить, было немного. Во-первых, нужно было улучшить свое умение зажмуриваться от правды и врать. Другим и себе. Враньё позволяет избежать ответственности – на время или насовсем, но оно коверкает душу. А что поделать? Зато не так больно.

Во-вторых, этого вот «во-первых» было явно недостаточно – я всё равно чувствовал себя как говно. Всякие психологические книжки вместо помощи давали мне подтверждения, что не только я, но и весь мир – говно.
И ТУТ – О, ЧУДО!! – появился его величество Алкоголь Ганипетович. «На-ко, выпей, а то ты уже весь мозг себе вые..ал!» - сказал он мне. Я выпил и попал в сказку. На 26 лет. Все яйца сложились в одну корзину: эгоизм, эгоцентризм, инфантилизм и алкоголь. Плюс, возможно, наследственность – но это было уже не так важно.

Я понимаю, что многие эгоцентрики не бухают вообще или не бухают критически. На разных людей алкоголь действует по-разному. Так что я предполагаю, что если алкоголь подействует на эгоиста или эгоцентрика таким же волшебным образом, как на меня – шансов выбраться из ловушки немного. Счастье познаётся только в сравнении, и для меня это сравнение произошло: трезвость – одно сплошное несчастье и расстройство, пьянство – наоборот, счастье, веселье и радость, общение и смысл.

Бутылка упростила мой мир, мои яйца (извиняюсь), зажатые в тиски, стали меньше болеть. Я допускаю, что стал алкоголиком, как только выпил в первый раз. Как только стало проще жить. Не пьяницей, заметьте - а алкоголиком. Не было никаких шансов на мое с выпивкой расставание. И только честно оглядываясь назад, я понимаю, что выпивка сразу вышла у меня из-под контроля.

Я нашел волшебный способ расслабляться и получать удовольствие, верить в себя, позволять себе вольности, прощать эти вольности, еще больше позволять и еще больше прощать. Появилось философское «пох..», выражающее моё отношение к внешнему относительно меня миру. И пока я радостно бухал, на всё остальное было пох.. – относительно или полностью.

Я научился витиевато и красиво обвинять всех вокруг в своих бедах. Больше всего обвинений досталось моей жене. Именно эта неблагодарная женщина, как я полагал, в итоге обрушила меня в пьянство и в жизненную задницу, и если бы не она, то я, разумеется, так сильно бы не пил и достиг бы намного большего в жизни. Никогда бы я без неё не покатился с горки вниз. Разумеется, это всё она.

Вообще, используя приём, рассказанный Гришей Т., и его фразеологию, я регулярно выполнял 12 шагов:
1.    Там, где было удобно, верил в своё всесилие и безусловное здравомыслие.
2.    Где было неудобно – опирался на силы других и на алкоголь.
3.    Приходил к вере, что другие могут и обязаны мне дать то, что я задумал.
4.    Глубоко и бесстрашно оценивал других в их качествах и поступках.
5.    Результатами оценки немедленно делился с людьми, имеющими свободные уши.
6.    Полностью убеждался в том, что окружающим нужно срочно исправиться.
7.    Сообщал им о необходимости исправления.
8.    Составлял список мудаков, причинивших мне вред, и готовился к возмещению этого вреда.
9.    Напоминал себе и окружающим про этот ущерб при любом удобном случае.
10.    Продолжал оценивать других, и как только они допускали ошибки, сразу признавал это.
11.    Имел свойство заявлять Богу о своих пожеланиях.
12.    Обосравшись в результатах этих шагов, упорно выполнял их снова и снова.

Жизнь становилась всё хуже, а я бухал всё больше.
Я мог сидеть за рулем своей машины на людной обочине с открытой дверью небритый, мятый и уколоченный алкоголем, похожий на зомби из кино. Мне было совершенно наплевать, как плохо я выгляжу снаружи. Зато мне было неплохо внутри. Намного лучше, чем когда я был трезв. Потому что мой мозг почти не мог работать, чтобы переваривать и уничтожать самого себя.

А потом случилось так, что у меня исчезла такая опция, которая есть у неалкоголика, когда алкоголь действительно ему в чем-то помогает. Пьяному мне тоже стало плохо. Но трезвому – было просто невыносимо. Я стал подозревать, что главная причина – в алкоголе. Появились первые серьезные мысли о том, чтобы бросить. Они были настолько серьезны, что могли держаться в голове аж несколько дней. По крайней мере, пока я ловил отходняк после 5-дневного запоя.

Но я с облегчением слушал мнения пьющей моей компании о том, что выпивать – это нормально. Даже не так. Бухать для человека – это нормально, а не бухать – это ненормально, это куцая и нелепая полужизнь. Все бухают. Просто я бухаю как-то не так. Надо научиться пить нормально, а не бросать. Потому что одна эта мысль «не пить вообще» вызывала панику и уныние. Бухать дальше и ничего не менять – вот что было мне по силам.

А потом силы кончились. Я слышал, что у алкоголика наступает когда-то алкогольное дно. Но у меня была какая-то Марианская впадина, и жить становилось всё страшнее. Я боялся уже всего вокруг: вдруг я где-то что-то сказал и меня спалят, вдруг сейчас пронзительно зазвонит телефон, вдруг меня напрягут какой-нибудь просьбой, вдруг что-то случилось. Всё, чего мне на самом деле хотелось – это спать, а если не спать – то пить, и чтобы никто не беспокоил плохими известиями, никто не вынуждал меня вставать с кровати или со стула. Дней, когда я чувствовал себя нормально и мог быть полезен в этом мире, почти не стало. Остальные дни были похожи на кошмар, и выхода из него я не видел.

ПЕРВЫЕ ДНИ ТРЕЗВОСТИ
Люди, которые не пьют, не курят, никогда не матерятся
и не говорят о сексе, вызывают у меня какие-то подозрения.
Уверен, по ночам они разделывают трупы маленьких детей
или еще что-то в этом роде.
Чак Паланик

Одна из пьянок завершилась так мрачно, что после всех промежуточных кодировок и не слишком волевых решений я сделал окончательный выбор - не пить больше никогда. Напечатал агитационные плакатики, развесил их по стенам и начал вести дневник. Алкоголь оказался страшным злом, и любой пьющий был на стороне этого зла. Я ненавидел всё это. Если в существовании алкоголика и есть смысл, то он хотя бы в том, чтобы бросить бухать.

Началась новая жизнь. Вернее, новая роль. Трезвый Рома. Прошла неделя, последствия отходняка уже не мучили, и мир должен был бы заиграть в новых красках. Я ненавижу ждать. Всё, что потом – это слишком долго. Я хочу сейчас.

А сейчас, когда я пишу об этом, спешка и стремление к быстрому результату заставляют меня неправильно распределять своё время и силы. Я слишком увлечен этой работой.

Трезвость действительно усилила краски мира. Они стали еще невыносимее, чем раньше – но я терплю. Мне сказали, что первое время придётся терпеть «на зубах». Пока я на зубах, никто не собирается носить меня на руках, а даже наоборот: с меня теперь еще больше спроса.
Во мне много злости, жалости к себе, вокруг ходят все эти равнодушные и только бесят. Через две недели с момента последнего запоя я напился снова: меня, видите ли, в итоге выбесила жена.

Я чуть не умер с этого последнего бодуна. Без особых надежд я набрал в поисковой строке браузера «как бросить пить» и попал на форум Алкоформер. Почитал, зарегистрировался и, мучаясь сомнениями и неуверенностью, рассказал свою историю.

Чего больше всего ждёт от жизни доведенный до ручки алкоголик, этот замученный кусок одиночества? Он ждёт понимания от людей! Понимания и поддержки. И я их получил - в сообществе таких же, как я. Радости не было предела. ДО ЭТОГО в своей жизни я не встречал понимания и поддержки в таком количестве в единицу времени.

Когда алкоголик, этот Фома неверующий, сделать что-то всерьез? Когда он в это поверит.
И я поверил. У меня впервые за очень долгие годы появилась надежда.

Я знал себя прекрасно: 10 дней трезвости уже будут невыносимы. Не теряя времени, я приступил к изучению всего, что мне посоветовали изучить, - более того, скачал гору дополнительных материалов, погрузившись в мир знаний по самые уши. Эго вообще любит лишние знания, если в этих знаниях можно разглядеть себя.

Новые знания удручали, заставляли задуматься, но и говорили о том, что у меня есть шансы. В моей жизни выделилась совершенно новая тема: трезвость. Я занялся этим вопросом глобально (мы, алкоголики, любим мыслить и действовать глобально).

Мы просим у Бога изменить нашу ситуацию и забываем, что он послал нам эту ситуацию, чтобы изменить нас.

За твоей спиной Высшие Силы.
Спасибо сказали: Фея, михайловна, Tatiana1974, Quasar, Mariha, Olga_1973, anette2003, ВиктOрыч, Tata2018, Ешка, Лайм, Вестик, Дженни, skiffo, Ночь, Utmel, Olya_aylo, Кнопка, лис заблудший, Glubina, Весна, Anna, Выздоравливающая, АБылЛиМальчик?, Ася Любимова, Анна1506202027

2

Re: Пить или жить

Роман_29102019ay  ay  ay
Ждём продолжения.....

Мы победим
Спасибо сказали: Роман_291020191

3

Re: Пить или жить

Я уверена, что каждый кто прочтёт-увидет здесь себя! У меня было полное ощущение, что вернулась в прошлое ai Ромка ты талантище ay

Я не пью
Спасибо сказали: Роман_29102019, Ночь, Кнопка, Весна, Ася Любимова5

4

Re: Пить или жить

Эгоизм, саможалость, злость , обман
Чем тяжелее алкоголизм, тем тяжелее эти пороки
Они как печать на лбу алкоголика, клеймо

Мы победим
Спасибо сказали: Роман_29102019, Quasar, ВиктOрыч, Tata2018, Ночь, Olya_aylo6

5

Re: Пить или жить

Antonim78 пишет:

печать на лбу алкоголика

Да, по ходу, одно взаимообразно умножает другое. Согласен, Антох.

Мы просим у Бога изменить нашу ситуацию и забываем, что он послал нам эту ситуацию, чтобы изменить нас.

За твоей спиной Высшие Силы.
Спасибо сказали: Antonim78, Ночь2

6 (02.06.2020 01:13:07 отредактировано )

Re: Пить или жить

Рома поражает все больше и больше!!! Себя не увидела ни капли, полная противоположность  ag

Роман_29102019, Мне кажется этот путь куда-то тебя приведет. Слишком круто!

Расправила крылья
Спасибо сказали: Роман_29102019, Ночь2

7

Re: Пить или жить

Роман_29102019, очень от души! Спасибо за смелость, искренность, щедрость, эмоциональную зрелость, глубину и мастерство писателя!!! Потрясающий результат работы над собой!!! Этим по праву можно гордиться!!! Твоя работа как нельзя кстати для вновь вступивших на путь исправления!!! У тебя определенно талант!!! Ни в коем случае не зарывай его!!!

Спасибо сказали: Роман_29102019, Ночь, Utmel, Кнопка, Ася Любимова5

8

Re: Пить или жить

Рома, а когда будет продолжение?

Раньше я говорил: "Я надеюсь, что все изменится". Затем я понял, что существует единственный способ, чтобы все изменилось— измениться мне самому. © Джим Рон.
Спасибо сказали: Tata2018, ВиктOрыч, Роман_291020193

9 (02.06.2020 11:19:41 отредактировано )

Re: Пить или жить

Рома, здорово, как с языка снял, это и мой фотопортрет. Правда я по ходу потупей тебя, но ты за меня расписал все здорово)))))

Наконец то зашел с компа.
Я Роман все твои вирши пожалуй сгруппирую, и для себя так, распечатаю по тихому. Твое творчество достойно изучения. Лопата халвы на твой эгоцентризм ag Потому , что у меня такая же проблема. И она зашевелилась снова. Что ты, я ведь пить бросил, я ведь теперь сверх человек, остальные так , мусор под ногами. И выбиваю эти мысли как могу. А они как сорняк после дождя лезут, одел резинку.(упражнение резиночка) Неделю себя полупил, вроде прошло. Но я знаю, эгоцентризм так просто не проходит. Здоровое самолюбие, это витальная потребность, и превращаясь в эгоцентризм она извращает сама себя, превращаясь в монстра и поедает человека изнутри не хуже любой болезни. Я даже сейчас, иногда, вспоминаю , что было 20 лет назад, и д сих пор дыхание перехватывает, до сих пор приходят мысли, вот встречу я тебя ,шею то сверну, именно руками, что бы видеть как глаза вылезут. Мне сильно помогает медитация и осознанность.Несколько раз за день пытаюсь это делать. Хорошо снимает и агрессию и самолюбование и эго загоняет во внутрь.
Ты можешь писать, так что пиши. Ты помогаешь многим, мне точно.

Lofa1974
Спасибо сказали: ВиктOрыч, Alex74, Феникс, Antonim78, Роман_29102019, Ночь, Oksana MS, Кнопка, Olya_aylo, Весна, Anna11

10 (02.06.2020 20:14:55 отредактировано Феникс)

Re: Пить или жить

Роман, ты поражаешь своей глубиной, лаконичностью, умом. Слушай ты действительно-особенный! Тебе бы книги писать. Давай честно, ведь пишешь в стол да? Выставляй почуть чуть мы почитаем. Обожаю умных людей. Хотела нахрапом пробежаться, но не получится. Надо удобно лечь и наслаждаться каждым словом, вчитываться.
Подскажи какие книги читаешь? Тоже хочу как ты умной быть)

Мне что нравится в алкоголиках, попадаются умнейшие экземпляры, очень интересные люди, но без короны, ибо прошли путь гордыни, покрутились там, станцевали на граблях, сделали выводы и вернулись. А у простых смертых , каких то , тьфу и слово то какое противное, ag  "неалкоголиков" все еще "спереди".

Поднимайся, несмотря ни на что!
Спасибо сказали: Tatiana1974, ВиктOрыч, Ксю, Роман_29102019, Ночь, Oksana MS, Лайм, Кнопка8

11

Re: Пить или жить

Феникс пишет:

...тьфу и слово то какое противное,  ag  "неалкоголиков"

higif22
paztalom

Я летаю!!
Спасибо сказали: Ксю, Роман_29102019, Ночь3

12

Re: Пить или жить

Ешка пишет:

когда будет продолжение

за неделю бы осилить, Жень.

Феникс пишет:

Выставляй почуть чуть мы почитаем

рад бы, да нечего))) буду выставлять пока то, что в данный момент пишется через пень-колоду. Но напишется: у меня мозг стремится всё систематизировать, раскладывать по полкам. В этом есть видимость спасения от внутреннего хаоса и беспамятства.

Mariha пишет:

У меня было полное ощущение, что вернулась в прошлое

Лайм пишет:

это и мой фотопортрет

Ну вот, значит, и разбираться и действовать будет проще на три одинаковых головы).
Это же идентификация чистой воды. Есть у меня кое-какие идеи... пока рано озвучивать.

Мы просим у Бога изменить нашу ситуацию и забываем, что он послал нам эту ситуацию, чтобы изменить нас.

За твоей спиной Высшие Силы.
Спасибо сказали: Tata2018, Ночь, ВиктOрыч, Лайм4

13 (03.06.2020 03:18:30 отредактировано Ночь)

Re: Пить или жить

Роман_29102019, Роман!!!
Респект!!!
Читала, забыв о времени.мыслях.делах....кто я.где я.
Не помню, когда, что то меня так затягивало!
Талант!
Прям гордость!(о какого человека я знаю))))
И ещё гордость, что я со всем нашим волшебным форумом оказалась в твоём мега супер рассказе, а не в списке "очередных мудаков")))))
Всё- как обо мне...стыдно до жути, но факт.
Спасибо огромное.буду жить трезво дальше в ожидании продолжения.

Твоё желание помочь нам- просто прекрасно, ты замечательный писатель в помощи.
bi  bi  bi

Не пью с 9го января- настрой в супер-будущее ----Тут!
Спасибо сказали: Alex74, Роман_29102019, ВиктOрыч, Лайм, Кнопка5

14 (03.06.2020 13:35:48 отредактировано Эмма)

Re: Пить или жить

Роман_29102019, спасибо за тему! Давно жалею, что твои более чем интересные высказывания разрознены в других темах - надеюсь теперь можно будет всегда найти их в одной теме  ay

Прям как про себя читаю. Все черты, которые проявлялись у меня со временем все больше, и от которых так трясет моего мужа - как под копирку описаны.
Одно меня в этом пугает. Что все плохо было еще до того как начали пить. И когда бросишь, то как оно там будет? Значит надо не возвращаться к состоянию "до", а менять вообще все... это очень большая работа над собой. Будем очень стараться  ab

Хочешь получить то, что никогда не получал - начни делать то, что никогда не делал
Спасибо сказали: ВиктOрыч, Alex74, Роман_29102019, Весна, Anna5

15

Re: Пить или жить

Роман_29102019, ну ты даёшь,видимо трезвость многому научила!

Спасибо сказали: Роман_29102019, ВиктOрыч2

16

Re: Пить или жить

Ну, Ромка, молоток, здОрово пишешь, правда! Фейерверк эмоций... Читала и поражалась как всё выложил доходчиво и чётко. И стыдно, ведь как в зеркало посмотрела и подумала: ну и говно же, ты, Оля. И этот список мудаков, и эта вселенская несправедливость, и это дурацкое чувство "прогрызания" себя насквозь, одиночество внутри... Пиши, обязательно пиши... Хотелось бы от этого вылечиться очень или научиться с этим бороться. Огромное спасибо!

Я не пью. Я с вами
Спасибо сказали: Злой фей, ВиктOрыч, Роман_29102019, Ночь4

17 (09.06.2020 15:50:14 отредактировано Роман_29102019)

Re: Пить или жить

Мне впервые многое стало более-менее понятно:
1.    взаимодействие лимбической системы с префронтальной корой своего неокрепшего мозга,
2.    необратимые гормональные и физиологические изменения,
3.    абстинентные и постабстинентные синдромы,
4.    компульсивные волны и проваливание в аддикции,
5.    питейное программирование с общественным поощряющим выпивку сознанием,
6.    наследственность,
7.    созависимые, которые могут успешно расшатать трезвый забор,
8.    психология торгов,
9.    демоны в алкогольном двуличии.
Кое-что было прочитано про эгоизм, эгоцентризм, смертные грехи и Высшие Силы.  Кое-что услышано на форуме про привычное алкогольное «всё внимание на себя, вся опора – на других».
Я теперь в курсе, что у меня за болезнь. Знание о ней стало откровением. Я знаю про «не быть голодным, уставшим, злым, одиноким», знаю про «позитивный настрой», про медитации, про все свои преимущества трезвости, я исключаю свои торги на корню, я знаю про спасительное общение с такими же, как я.

Заодно наступил момент эйфории: в злой решимости не пить прошли уже 2 недели, первоначальная тяга отпустила, и я, как ясельник, открывающий глаза на мир - беззаботен, радостен, оптимистичен. Вот сейчас прямо я займусь режимом дня, срочно подтяну хвосты по работе, перестану беспорядки  нарушать и безобразия хулиганить, стану примерным и метеором ворвусь в новую трезвую жизнь. Я СЕЙЧАС ВСЁ НАЛАЖУ. Мне как алкоголику нужен быстрый результат. Прямо завтра, а лучше сегодня.

Через недолгое время я вдруг с разочарованием замечаю: героический максимум, на что меня хватает – это не бухать, почитывая книжки и пописывая посты. Всё. Радостная трезвость быстро переходит в сухость. Действительность начинает угнетать. А когда меня что-то угнетает, я вспоминаю о существовании алкоголя.

Поговорим еще немного о нашем друге-ВРАГЕ – о нашем Эго. Так уж вышло, что оно ненасытно. То, что радовало меня вчера, сегодня уже не радует: сколько можно, одно и то же? Я понимаю, что я трезв и у меня нет кошмаров, - и что? Мне становится скучно, неинтересно, я не удовлетворён. И мои новые трезвые дни вовсе не приводят к тем мифическим дарам, которые описаны в книгах и историях протрезвевших алкоголиков. Это только про них, но не про меня. Тысячи историй не так уж убедительны в том, что моя трезвость будет похожа на их трезвость, потому что моё Эго включает «а что если я уникум?».

Кроме того, Эго очень ранимо, а жизнь, похоже, лупит по нему бейсбольной битой. Жизнь – боль. Временами я не вижу выхода из ситуации и продолжаю бояться следующего дня: похоже, мои проблемы в жизни начинают расти. Страхи лежат в основе каждого моего дня, и только еще больший страх вернуться в ад останавливает меня от стопки. Страх – это всегда вор, он не даёт мне возможности радоваться тому, ЧТО у меня есть «здесь и сейчас».

Если нечему радоваться, к тому же больно и страшно, я как алкоголик ищу решение, похожее на алкоголь. Это трусливое решение, суть которого в убегании от боли. Где я мог скрыться от неё? На форуме. Я не вылезал из него сутками. Смею полагать, на первых порах это нормально. Если это помогает не пить, значит, это нормально. Очевидный факт, который невозможно опровергнуть: без форума у меня не было шансов. Ну, если бы, конечно… Вот так я могу начать рассуждать как алкоголик – всякие «вот если бы». Есть хорошее применение слову «если»: без форума сейчас я был бы пьян, если был бы жив.

Форум – то, что меня спасло. Но и он оказался тем местом, в котором моё Эго разворачивалось во всей красе. Для Эго подходит любая иллюзия, зацепка или мираж. Оно заставит поверить меня во что угодно, если для него в этом найдутся бонусы. Неважно, буду я страдать или радоваться: лишь бы я думал о себе, и еще думал, что все другие тоже думают обо мне. На первой неделе трезвости оно убедило меня, что мой собственный дневник на форуме – это именно то место, где должны собираться форумчане. Ведь в первый момент был такой наплыв! Видимо, чем-то я это заслужил. Я люблю, когда мне оказывают внимание. И тут – раз! – стало сильно меньше. Какое разочарование…

Не отдавая себе в этом отчета, я продолжал играть свою игру – «трезвый Рома». Мне нужны зрители. А зрители бурно обсуждают что-то у других, и ко мне заходят только в антракт!!! Моё Эго не позволяет мне думать всерьёз о ком-то ещё, кроме МЕНЯ. Оно расстраивается, когда что-то не так. Расстройство ведёт к выпивке, надо с этим как-то бороться. Как? Начать думать о других всерьёз. Ну, я так не умею. Я сделал, как умею: принялся думать о других через призму себя. Игра изменилась на «трезвый помогатор Рома». Запасные варианты - игра «трезвая жертва» или «непримиримый борец с пьянством».

Я наивно полагал, что, высказываясь у других, раздавая советы, я работаю со своим эгоизмом. И не замечал, что важнее самой помощи для меня были роль спасателя, во-первых, и красивая, эффектная подача, во-вторых. АПЛОДИСМЕНТЫ, КИВАНИЕ ГОЛОВАМИ, ПОДДЕРЖКА – ЛУЧШАЯ НАГРАДА ДЛЯ АКТЁРА. Как это – вы не согласны с моим мнением?! Я ведь вам так красиво станцевал! Пусть в реальной жизни всё вокруг некрасиво – но на форуме совсем другое дело. Тут я могу быть не совсем собой. Огромная ошибка такого алкоголика, как я – страх оказаться человеком с реальными минусами, от которых моё Эго старательно отворачивает мою голову.

В результате форум становится для меня социальной сетью, в которой вместо выздоровления я начинаю заниматься прятками от реальности. Проблема не в форуме. Проблема – ВО МНЕ. И если убрать форум, то действительность начнёт убивать меня. Но самое интересное – я начинаю догадываться, что форум вовсе не решает всех моих проблем. Стопка начинает маячить в моём больном сознании. Мне очевидно не хватает веры, смогу ли я сохранить трезвость на сколь-нибудь долгий срок.

ПОСТАБСТИНЕНЦИЯ

Мне повезло в который раз: я встречаю на форуме человека из своего города. Мы пересеклись, стали общаться – и чугунное бремя трезвости, скрытое за бравадой «выпитой цистерны», стало неожиданно легче. Я перестал быть Робинзоном Крузо в своем унылом настоящем мире. У этого живого человека точно такая же беда, как и у меня.

Мы просим у Бога изменить нашу ситуацию и забываем, что он послал нам эту ситуацию, чтобы изменить нас.

За твоей спиной Высшие Силы.
Спасибо сказали: Tatiana1974, Quasar, Utmel, Кнопка, nail, Alex74, Antonim78, Танечка78, irina76, Ночь, ВиктOрыч, Vectors, Olya_aylo, Весна, АБылЛиМальчик?15

18

Re: Пить или жить

Спасибо, Ром! Спасибо за мысли, за рассуждения, за свое мнение, за опыт..

Спасибо сказали: Роман_291020191

19

Re: Пить или жить

Роман_29102019, чтоб тебя читать - надо день посветить. Всё так глубоко и серьезно. И я обязательно выделю вечер, тебя надо читать в хорошем настроение и никаких отвлекающих факторов.
Спасибо)

Я не пью
Спасибо сказали: Роман_29102019, Ночь2

20

Re: Пить или жить

Роман_29102019, Ждем продолжения шедевра!!! Круто РОм, очень!

Расправила крылья
Спасибо сказали: Роман_291020191

21 (10.06.2020 02:23:45 отредактировано Эмма)

Re: Пить или жить

Спасибо за очередной интересный пост!
Всегда здорово прочитать, что твои мысли и чувства не уникальны - мне лично это здорово облегчает жизнь, понимаешь что все идет как надо, стандартно так сказать - а не уникальные какие-то выкрутасы больного мозга )

Только вот про одобрение на форуме я бы так однозначно не сказала, что это наша алкопроблема - это стандартная совершенно зависимость от соцсетей, ею почти что каждый первый страдает ) Читала недавно очень интересное исследование, что заставляет людей разместивших пост или фото в соцсетях без конца заходить и проверять, если ли реакция и какая  ab и переживать если ее нет или она не такая как ожидалась.

Хочешь получить то, что никогда не получал - начни делать то, что никогда не делал
Спасибо сказали: Роман_29102019, Ночь2

22

Re: Пить или жить

Роман_29102019, Рома!!!
Спасибо!!!
Как живо и талантливо описал!
Просто респект!
Нам это надо...нашим головам.

Не пью с 9го января- настрой в супер-будущее ----Тут!
Спасибо сказали: Роман_291020191

23

Re: Пить или жить

Эмма пишет:

что заставляет людей разместивших пост или фото в соцсетях без конца заходить и проверять, если ли реакция и какая

Так мы такие же люди. Только у них обычное самолюбование, эгоизм и эгоцентризм, а у нас ваще термоядерная вещь - алкогоизм и алкоцентризм. У нас то ещё самолюбование, с прибамбасами. Нас сильнее штырит, и пока мы раздуплимся в своих внутренних наворотах - много воды утечет. Мы не можем позволить себе такую роскошь, как эгоизм. Если другие фоткают свои тушки с татухами на фоне волн и бегают смотреть лайки, то мы с эгоизмом в обнимку обязательно договоримся насчет "выпить".

Мы просим у Бога изменить нашу ситуацию и забываем, что он послал нам эту ситуацию, чтобы изменить нас.

За твоей спиной Высшие Силы.
Спасибо сказали: ВиктOрыч, Лана7, irina763

24

Re: Пить или жить

Роман_29102019, круто!

Спасибо сказали: Роман_291020191

25

Re: Пить или жить

Роман_29102019, Я думаю, что похвалу и одобрение хочет услышать любой человек, болен он алкоголизмом или нет, и здоровый эгоизм тоже должен быть. О себе тоже надо не забывать, все-таки каждый человек - личность, он - уникален по своему, не надо делать серую массу. И вообще, все-таки не стоит все на алкоголизм сваливать. Вот у меня младшая, ну вообще нет самолюбия, она меня убивает, как можно быть по фиг на оценки, когда я ей говорю что-то, она в пример ставит худших. А надо на лучших ровняться. А был бы здоровый эгоизм, ей было бы не по фиг на оценки (ну и не только)....

Расправила крылья