1

Тема: Дневник второй

Привет. Меня зовут Платон, мне 30 лет и я алкоголик.
Читаю дневники уже несколько дней и не могу оторваться. Так все истории похожи на мою. И настолько становится легче осознавать, что ты не одинок. Что люди сталкиваются и борятся с этим каждый день.
Появилось желание рассказать и свою историю. Написал на одном дыхании. Получилось очень длинно. По моему не формат для форума. Позволено ли делить на несколько сообщений? И еще немного страшно. Всю историю не знает никто. Отдельные люди знают отдельные ее части. А тут все вместе собрал и сам ужаснулся.

Dum Spiro - Spero. Пока дышу - надеюсь.
Спасибо сказали: alunya, jozzik79, Лайм, Ксю, Sash, Кнопка, Веселый Шмель, Alex74, Выздоравливающая, Мышь, Quasar, Andrei, Таня, ВиктOрыч, Роман_29102019, pas de chance, sory, Злой фей, Mutant, yuricgor, Winni, OlesyaS, nastuh-uh, Ольга Гор24

2

Re: Дневник второй

Платон, привет  d_girl_hi Пиши сколько хочешь! Мы любому размеру рады ) Да, ты теперь не один со своей бедой ) Добро пожаловать в нашу дружную команду!  welcome

Раньше я говорил: "Я надеюсь, что все изменится". Затем я понял, что существует единственный способ, чтобы все изменилось— измениться мне самому. © Джим Рон.
Спасибо сказали: Таня, Winni2

3

Re: Дневник второй

Платон, Привет!..а где длинная история?!

Счастье не приходит.Приходит умение его видеть.

4

Re: Дневник второй

Привет, Платон! Ну и что, что длинное, это даже хорошо! Это же твой дневник, пиши, сколько считаешь нужным.
Молодец, что пришёл! Мы поможем и поддержим! Алкоголику для выздоровления нужен такой же алкоголик, прошедший и испытавший на своей шкуре весь ужас алкоголизма. А нас здесь вон сколько!
Так что ты пришёл по адресу!
Добро пожаловать!  welcome

Elena
Спасибо сказали: Anna, Winni2

5

Re: Дневник второй

Платон, привет bq ничего не бойся,  welcome

Бросила курить 20.06.20

6

Re: Дневник второй

Привет. Меня зовут Платон. Мне 30 лет. Я алкоголик. И я ощущаю острую необходимость рассказать о себе. Пытался разобраться в причинах этого желания - быстро понял, что не докопаться. Принял его, и, рассудив, что худо от этого никому не будет, пошел желанию навстречу.
Не знаю, что получится. Наверняка будет сумбурно, скорее всего затянуто и, возможно, скучно. Оправдаю себя сразу - какой-то художественной ценности этот рассказ нести не призван. Но я буду стараться.
Алкоголь в моей жизни появился, когда мне было 15. До этого я был просто зрителем. То есть, взрослые в нашей семье никогда не стеснялись присутствия детей и спокойно употребляли не только по праздникам но и гораздо чаще. Обычный ужин в кругу семьи, скажем, в среду, не обходился без водки. Дежурная рюмка всегда на столе. Бутылек на полу, на своем законном месте. Отец наливает себе, наливает матери (нет, нет, мне половинку, хватит, куда льешь!!!). Мы с сестрой и внимания не обращаем. Ничего странного и страшного. Никто сегодня не напьется. Не новый год же. И не рыбалка. Мама вообще пьяная не бывает, ни разу в своей жизни я ее не видел пьяной. Вот если папка потом пойдет с мужиками во дворе посидеть, тогда плохо. Тогда всем страшно. Какой придет сегодня? Сильно пьяный? Сильно злой? Будет пол ночи кричать на мать? Лучше бы сильно напился, чтобы сразу спать лег… но тогда может через пару часов проснуться. И будет в сто раз злее. И кричать и материться будет до утра. И счастье, если за нами нет никаких косяков. Тогда они выдумываются пьяным мозгом и несерьезны. Или припоминается что-то столетней давности. Но у меня косяков по учебе всегда хватало и поводов я давал предостаточно. Так что нередки были случаи вытаскивания меня из постели, испуганого до усрачки, в одних трусах, босого, на серьезный разговор на кухне. Побоев не было никогда. Отец умел словами, взглядом глаз без зрачков вызывать во мне ужас. Утром надо в школу. А завтра придем со школы, а папка бодрый, веселый, шутит, смеется. И мама улыбается, простила уже. И мы рады.
Так было с самого начала моих осознанных воспоминаний и до 15 лет. Стоит сказать, что пацаном я был довольно непутевым. Знаете же, как принято считать: вот есть задроты, неплохо учатся, но не общительные, хилые. Есть задиры-хулиганы, двоечники, но авторитетны со своей физической силой. Я как будто взял из всех социальных групп самое плохое. Учился кое как, с троек на двойки, при этом был молчаливым, замкнутым. Никаким командным спортом не увлекался. Даже подтягивался ноль раз. Не знаю, как оно сейчас, но в то время пацанам только дай жертву. И доставалось мне как следует. Хотя опять же - по шее хорошенько так и не получал. Было, что вымогали деньги. Мой первый мобильный телефон, который мне подарила мать на день рождения, ушел куда-то в пользу дворовой шпаны. Сейчас я понимаю, что мог всего этого избежать. Были среди этих угнетателей и слабаки и трусы. Выбрал бы одного, выбил бы все дерьмо. Потом получил бы сам, конечно. Но в итоге отстали бы. Но я не мог переступить через себя. При одной только мысли об угрозе физической расправы я цепенел и холодел от ужаса. И готов был отдать всё. Мои первые суицидальные мысли относятся к этому периоду жизни. Когда мной круглосуточно владел страх и нигде, даже дома, я не ощущал себя в безопасности. Да, я был непутевым.
Тогда же появились и друзья. В основном это были ребята постарше. Мне с ними было интересно и комфортно (никто из них не стал бы меня как-то обижать). Им со мной тоже было норм, я к тому времени был немного начитан, разбирался в музыке, видеоиграх. Немного играл на гитаре. В общем я не искал тусовку неформалов, она сама меня как-то нашла. Там тоже были свои лидеры, свои задиры, свои задроты. Я снова ничем не выделялся особо выдающимся. Но тут не было гопников и я был счастлив.
Здесь я и перешел на ту сторону баррикад. Развивалось все очень стремительно. Между первой самостоятельно выжраной банкой девятки и первым нажиранием вхлам не прошло месяца. Где-то вскоре, первая ночёвка в подъезде в луже блевотины. Сильнейшее отравление, страшный скандал дома. Но повтор истории снова, не позже, чем спустя месяц. Но меня все это ни грамма не тревожит. Я научился общаться с людьми. От меня отвалили все скоты вымогатели. Старшие классы школы были веселой чередой шумных пьянок. Рок концерты, квартирники с песнями, ночи у костра, и везде пиво, водка, веселье, все любят меня и я всех обожаю.
Выпускные экзамены сдал неплохо, но на бесплатное обучение не прошел. Не особо расстроившись, пошел на свою первую работу в 17 лет. Грузчиком в строительный магазин. Продержался там месяца три. Потом, однажды, пережрав накануне пива, просто не вышел на работу. Дома сказал, что у меня отгул, на работе тоже что-то соврал… так туда и не вернулся. Оставил им свою кружку с титьками и зарплату за две недели. Было стыдно приходить. Сидя без работы не особо страдал. Компьютерные игры, несколько банок пива и мой день в шоколаде. Вечером посиделки во дворе с парнями, еще выпивка. На следующий день все так же. Родители, понятное дело, были не в восторге от такого зрелища и всячески мотивировали заняться делом. Иногда я и правда загорался какой-то идеей, но чаще просто обманывал, что пойду на собеседование, а то и на работу, а сам с приятелями на стройку пить бормотуху. Так два года.
Отец к тому времени ушел с шахты, здоровье уже не позволяло, возраст. А поскольку он всегда был мужиком и с руками и с мозгами, то работу нашел без проблем. В одной маленькой службе на одном крупном предприятии. Спокойно доработать до пенсии слесарем. И подтянул меня к себе, крутить гайки. Утром вместе на работу, вечером вместе с работы, очень удобно. Работой этой я прям загорелся. Оказалось, что что-то кроме пьянок у меня может получаться делать. И я делал это хорошо. На работе никогда не пил. Но после работы, обязательно, пара банок пива за компом. Даже мама уже смотрела на это сквозь пальцы. А уж когда какое-то событие (наши играют с Голландией в четверти финала и побеждают 3:1, помните этот гол Романа Павлюченко?))) так тут грех не нажраться пива прям дома, всем и много! То время было для меня эмоциональным подъемом, я хорошо работал, у меня были друзья, водились деньжата, была подружка. 80 процентов зарплаты я, как и отец всегда, отдавал матери на хозяйство. Остальных мне хватало на мое нехитрое алкогольное хобби. Пил и с друзьями и с девушкой и в компаниях. Когда никуда не звали, пил дома сам или с сестрой (она тогда уже закладывала не хуже моего, и мы здорово спелись). Мать могла на нас за это поворчать, но мы такие “да ладно тебе мам, ну че ты, поработали хорошо, пятница же, щас посидим мальца да и все, не ругайся, мамуль!” Характер у мамы добрый и мягкий и она не умеет долго сердиться, а мы были черти языкастые и забалтывали ее все трое, только в путь. (Сейчас я представляю себе, в каком жутком месте она тогда была и каким же характером обладает, раз не начала пить сама, под давлением трех алкашей.) Но я продолжал работать, сверх того, я собрался с силами и поступил в универ, на заочное отделение. И тянул! Закрывал сессии на отлично, осваивал новое оборудование на работе. За счет предприятия летал на стажировку за границу. Начальник службы, который три года назад взял меня к себе работать (Николаич, спасибо тебе!), собирался на пенсию. На свое место он рекомендовал меня. Меньше чем за месяц я принял у него все дела и стал самым молодым руководителем подразделения. Навалилась огромная ответственность. Приближалась защита диплома. Мне казалось, я не выгребаю. Все в один голос твердили мне обратное. Ты большой молодец, все отлично получается, так держать!
Примерно тогда и произошел раскол. Это был тот момент, через который проходит каждый, в чьей жизни есть или был алкоголь. Поворот в никуда. У кого-то безобидные вечерние пьянки, таковыми и остаются долгие годы. А у кого-то нет.
Все воскресенье я пью пиво, сам на сам. (Сестра уже переехала от нас, бросила пить, вышла замуж и родила сына.) Наступает вечер, привычка уже подсказывает, что пора закругляться с пивом, выпить пару стаканов зеленого чая, слопать штук восемь углей и скорее спать. Завтра тяжелая планерка, на которой от меня ждут сто штук решений десятков разных задач. Надо, надо, надо спать. Но я уже пьяненький, мне очень хорошо сейчас, я не хочу думать про завтра, не хочу про планерку. Хочу еще смотреть, как Рейчел динамит Росса и тихонько всхлипывать в уютной темноте. В шкафу припрятано еще 5 банок темного пива, и от этой мысли так тепло и радостно на душе, как от встречи старого друга, даже лучше. Я еще посижу, пусть этот вечер продлится подольше. Но это ощущение уюта и тепла очень зыбкое и я чувствую, как оно уходит от меня. Нет, пусть снова станет хорошо! И я продолжаю пить, больше, скорее, надо опьянеть получше, и тогда оно вернется! Серии сменяются сами, я уже сплю в кресле.
Пробуждение настолько не похоже на привычное, что кажется, что сегодняшний день не может быть обыкновенным, в принципе. Проспать на пол часа - это и в нормальном состоянии для меня сильный стресс. А когда не понятно, то ли еще пьяный, то ли уже отходняки, все тело ломит от сна в неудобной позе, во рту сухая кислятина, от одежды воняет, голова не то что болит, она просто как с другой планеты прилетела. И на душ нет времени и на привычный завтрак и одежда не поглажена. И все это разом накатывает волной жуткого страха и уныния. От меня же перегарище! Какая планерка, что люди подумают! И тихий-тихий мелодичный голос из глубины сознания напоминает: “дружок, а загляни в шкафчик!”. Решение приходит моментальное, четкое, как команда. На работу я сегодня не иду. Я не могу показаться на людях в таком обрыганском виде. От одного только решения становится легче дышать. Что у нас дальше? Проведу реанимационные мероприятия! В шкафу осталось две банки анестезии.
Вот это и был тот поворот.
С тех пор начались запои. За пол года до этого сестра подарила мне машину. Офигенная черная полуспортивная япошка, 91 года. Прав у меня не было, я все собирался пойти учиться и машинка скучала на стоянке. И однажды, в понедельник, с очередного жуткого бодуна, я вдруг придумал. Не, не, нафиг работу сегодня. Дома тоже не вариант, мамулик шибко злится. Наберу-ка я бухлишка и посижу в машине. Радио с музыкой, может кинцо на телефоне. Отличная мысль. Так и продолжал. Каждый день клялся себе, всё, сегодня крайний день, завтра на работу. Недели две мне звонили каждый день. Отдел кадров, директор, генеральный… я уже не брал трубку. Мне нужно было только одно, остальное ушло куда-то очень далеко, стало таким несущественным. А по утру наваливалось с тройной силой и разрывало мозги. Приезжали ко мне домой, просили приехать, чтобы хоть просто сдать дела и уйти по собственному. Но у меня не было сил даже на это. Потом перестали звонить. Уволили по статье.
Мешок, как известно, не лучшее место, чтоб прятать острые предметы. И дома все узнали, конечно. Это был гром. Конец света. Сестра забрала машину от греха подальше (хорошо, что я не умею толком водить, и достаточно ссыклив, чтобы куда-то ломиться на ней по пьяни). Тяжелее всех переживал батя. Он на тот момент уже ушел на пенсию и вовсю кирогазил дома. Я тоже квасил, почти без передыха. Скандалы были один за другим. Мать серьезно заболела. Я думаю, что это мы ее допекли. Сестра с мужем забрали ее к себе, слава богу. Так мы остались предоставлены сами себе.
Довольно скоро нам надоела эта война. И мы стали лучшими друзьями-собутыльниками. Начинали разгоняться пивком прямо с утреца. Потом тихий час. Я двигал по своим очень мутным делам. (Эту часть своей алкогольной биографии мне безумно больно вспоминать даже сейчас. Настолько плохи были мои дела. Настолько мне стыдно, даже спустя годы. Настолько свежи эти раны, и не заживут они, наверное, никогда). Я начал продавать барахло из дома. Сначала своё: компьютер, стерео, разные вещицы. Потом и не очень свое. Подворовывал у отца. Он все знал, все видел. Но молчал. Я ходил за его пенсией а потом мы вместе пили. А когда он засыпал, а мне хотелось продолжения - я брал его деньги и ехал в кабак. Когда об этом узнала сестра, она была вполне серьезно готова меня убить. Тогда я сбежал. Как я сбегал со всех своих работ, чтобы скрыться от стыда за свои действия. Так же я сбежал и из дома. Тогда я и оказался на улице. Спал и на чердаках и в подъездах. Бомж.
На тот момент еще оставались люди, доверие которых я не успел разрушить. И я обратился к ним. Я обещал что не притронусь к спиртному и сам в это верил. Был уверен, что смогу. Но рано или поздно протаскивал тайком бухло и нажирался втихомолку под одеялом. Бывало крал и у них. У хорошего друга, замечательного человека, который пустил меня к себе на недельку. Это не могло продолжаться безнаказанно. После одного, особо наглого поступка, меня закрыли в изолятор. Это был момент, когда мне грозила тюрьма, и туда бы мне и дорога, если бы не мать с сестрой. Они вмешались и все возместили потерпевшему. Он забрал заявление а меня выпустили.
Тогда я поклялся, что больше не притронусь к спиртному. На коленях я приполз к отцу. Он сильно сдал по здоровью за это время. Меня он, конечно, простил и принял. Я начал было искать работу. Что-то находил даже. Все что зарабатывал, пропивалось. Отец хоть и болел, но пил не меньше прежнего. Я тоже, но уже тайком от него. Снова. Из запоя в запой, каждый день. Алкоголь мне уже не давал никакой радости. Безвозвратно ушло то тепло и тот уют, который был когда-то. Теперь я пил просто потому, что не мог не пить. Сама мысль о протрезвлении смерти подобна.
А потом отца не стало. Но алкоголь настолько поглотил меня, что я уже не мог испытывать адекватных эмоций и чувств. Все это происходило как будто не со мной. Мысли о смерти не оставляли уже ни на день. Сейчас, напьюсь хорошенько и в петлю. Напивался и отключался. Очнувшись думал, нет, сначала надо опохмелиться, а потом уж все остальное. Короче дно.
Приехали мать и сестра. Снова спасли меня. Три дня ломки дома, потом в наркологию. Первая “ходка”. 21 день трезвости под амитриптилин. В конце обязательное условие - подшивка на год. Оттуда я вышел с ощущением, что я снова в игре. Что наконец свободен. Теперь мне все по плечу. Постоянная поддержка родных помогала. Устроился на неплохую работу. Все деньги, до копейки, отдавал матери, чтобы было меньше соблазна. Так прошли пять месяцев. Доверие снова росло, я уже мог распоряжаться какой-то частью своих денег. Все вроде наладилось, чего же еще ты хочешь?
До полугода я не дотянул. Мои уехали на дачу на несколько дней, я остался один. Я уже знал что будет, в глубине души знал. Не отдавал себе отчет в этом, но знал, что сорвусь. Начал незаметно. Снова тайком. Я же уже большой специалист в этом. Со временем стало все заметнее. Потом и прятаться перестал. Бухал еще больше, чем раньше. Точнее сказать, до упора. До блевотины. Пил, пока лезет и потом еще чуть. Уже исчезло разделение на “трезвый” и “пьяный”. Было одно какое-то дурное состояние. Напиться до отключки уже не получалось. Организм отвергал излишки моментально. Кое как, силком, по каплям, я вливал в себя яд, чтобы еще чуть легче стало, чтоб не так больно было.
Я был невыносим. Разговоры и ультиматумы перестали помогать. Человек во мне был, кажется, потерян навсегда. Мои родные собрали вещи, продали квартиру и уехали в другой город, в другую страну, за 1200 км от меня. Я остался жить один, в маленькой квартире, в поселке, недалеко от города. “Это твоя жизнь и твоя ответственность, хочешь - живи, не хочешь - продолжай в том же духе. Мы в этом участвовать больше не будем”.
Так я остался один.
Ожидаемо, это никак на меня не подействовало. Я продолжал бухать на те копейки, что мне оставили. Перешел на самое дешевое пойло. Перестал питаться. Продал даже телефон. Квартира была похожа на бомжатник. Вонь, бутылки, окурки, и немытый я, посреди этого. По вечерам ходил побираться, сшибал копейки на бутылку портвейна. Как правило, удачно. Городок совсем маленький и я довольно быстро примелькался, во мне уже узнавали “этого алкашонка”. Потом начал отказывать организм. Сначала привет передали почки: в один момент я утратил возможность утолить жажду. Все выпитое оказывалось за бортом в течение нескольких минут. И так 5 дней. В эти дни я, пожалуй, был очень близок к гибели. К смертушке, настоящей. Как-то смог собраться, подмотаться и доставить свое тело в знакомую уже наркологию. Приняли сразу, спасибо им. 60 дней восстановления.
Там я очень много ел. Жрать хотелось всегда, постоянно. Много читал. Там же начал вести дневник. Записывал сны и всякую белиберду, что приходила на ум. Уже не обманывал себя сказками про белого бычка, что вот выйду отсюда и начну жизнь заново. Не было никакой жизни. И выходить совсем не хотелось. Здесь я хотя бы был уверен в своем сегодняшнем дне, что сегодня я точно буду трезв. Каждый день ходил к милой девушке психологу, многому учился. Но пришла пора выходить. Я вышел и запил в тот же самый день.
Пил снова, как раньше, сшибал копейки тут и там. Больше не крал. Уже знал свои отходняки и предпочитал их перетерпеть, чем идти на крайности. Однажды, насшибав мелочи у прохожих, мне показалось, что кушать мне хочется сильнее, чем выпить. И я не купил вина, а купил поесть. Так, понемногу отошел на недельку. Повезло, подвернулась работенка. Не зам директора (хаха), просто кочегар. Вышел на работу. Там всем сказал что не пью, сам на тот момент в это снова поверил. Надо ли рассказывать что было после первой зарплаты, а? Я пропал на три недели. Снова полный дом бутылок, снова попрошайничество, снова три дня с тазиком у дивана.
На второй день отходняков позвонил начальнику. Он к тому моменту уже перестал так злиться, да и человек был нужен. В общем взяли обратно. Никто уже больших иллюзий на мой счет не питал. Доработал бы до весны и пускай проваливает. И снова случай помог.
Случайно завели разговор про кодировки. Ну и предложили, а давай мы тебя закодируем? Надо понимать степень моей усталости от такой жизни. Когда уже все перепробовано, все впустую. Когда жизни уже нет, есть только желание, чтобы скорее вся эта мука закончилась навсегда. И стыд и вина и жалость. Что мир вокруг не серый, а чернее черного. И никакой надежды и просвета нет и не будет. “Конечно, поехали. Кодироваться”
Я уже раз кодированный, так что представлял примерно, что меня ждет. Как оказалось, представлял я слабо. Лекция о вреде спиртного впечатления не произвела. Таких лекций я на тот момент прослушал столько, что мог и сам их озвучивать. Интересное началось в процедурном кабинете. Меня никто не стал привязывать к столу, как это делалось в первый раз. “Это ни к чему”. После ряда манипуляций мне предложили выпить. Одну пробочку медицинского спирта. Отказы не принимаются. Дальше было то, что снится в кошмарах по сей день.
По телу пробежала легкая судорога, вроде не страшно пока. Но эту мысль не успеваешь озвучить, поскольку отнимается язык. Пытаюсь что-то высказать, только мычу. Инстинктивно хочу поднести руки ко рту, пощупать, проверить. Но руки уже не поднимаются. Отказали. Не поворачивается голова. Подкатывает паника. И так же внезапно, как и остальное: делаю очередной выдох, за которым уже не следует вдох. Глаза закатываются. Дыхание остановилось. Резко и полностью. Единственное, что еще слушается - это ступни ног, и я машу ими из стороны в сторону, пытаясь как-то донести до окружающих, что мне приходит крышка. Но отказывают и они. Всё. Полный паралич. Врач вслух считает секунды. Мозг разрывает паника. 30! Нет, я не умру. 50! Дышать! 60! Черт возьми вас всех, я хочу ДЫШАТЬ!!!! 80! мама, прости 90! “Антидот! Маску! Вытаскиваем его!”
Так начался период сегодняшний. С 18 декабря 2019 года я не употребляю алкоголь. Прошло уже больше пол года. Первые недели было легко. Потом труднее. Потом снова легче. Колбасит на этих качелях. От депрессии к психозу и обратно. От тяги, к отвращению и снова к тяге. Повылезала уйма болячек. Нервы каждый день на пределе. Битва за каждый трезвый день. С переменным успехом. Но без срывов. Тяжело, ору, ломаю, реву. Но держусь. Сначала от страха. Теперь от страха, но уже другого - страха вернуться назад, туда, откуда вы вместе со мной только что вышли. Для меня не может быть никакого “культурного употребления”. Варианта два, либо абсолютная трезвость, либо скорая и совсем бесславная гибель. И пока такой выбор у меня есть, я выберу жизнь.

Dum Spiro - Spero. Пока дышу - надеюсь.
Спасибо сказали: михайловна, jozzik79, Лайм, Ешка, Sash, Crazy, Natusya, Ernesto82, Ангел дня, grecniza, Дженни, Кнопка, Веселый Шмель, Lilla, Alex74, Выздоравливающая, alunya, Tatiana1974, Yasmina, Newlifestyle, Лана7, Mariha, nikitin, Larisa1109, Мышь, mashuly79, Яна_ly, Quasar, Фея, Лючиестая Лючия, Феникс, Andrei, Таня, Olga_1973, ВиктOрыч, Natusik, Ирина68, Роман_29102019, Antonim78, timur, Малышка, Mrs.Maisel, sory, Anna, Злой фей, Чиж, Kadlin, _HULIGANKA_, Вестик, Irisla, yuricgor, Winni, AlcoFree Pro, Юра1973, OlesyaS, Нета, nastuh-uh, Катарина, Хулиганка, Agatta, Ася Любимова, Катюшка62

7

Re: Дневник второй

Платон, спасибо за твой рассказ! Огромное спасибо! Прочла на одном дыхании! Ты здорово пишешь, правда! Аж до мурашек! Так все реально и красочно!
И ты большой молодец, что смог переломить ситуацию, что выбрал жизнь! Я так понимаю, что тебе все равно нелегко иногда и змей тебя все ещё не отпускает. Все правильно, мало бросить пить, нужно учиться жить без пойла. И ты молодец, что пришёл к нам. Мы здесь этому и учимся.
Спасибо тебе ещё раз за откровенный рассказ!

Elena
Спасибо сказали: grecniza, Платон, Winni3

8

Re: Дневник второй

Платон, спасибо тебе за твой рассказ. До мурашек, ей-богу...
Добро пожаловать к нам!  welcome

Новая жизнь никогда не даётся даром!
Спасибо сказали: Платон1

9

Re: Дневник второй

Платон, добро пожаловать к нам. Ты принял для себя важное решение.  Верь в себя. Всё получится, пусть 100500 раз. А рассказ сильный... Добра тебе и благополучия!

Бог подарил вам сегодня 86.400 секунд.
Уделили ли вы Ему одну, чтобы сказать "БЛАГОДАРЮ"?
Спасибо сказали: Платон1

10

Re: Дневник второй

михайловна, да. Нелегко, это очень мягко говоря. Конкретного  желания выпить уже не ощущается. Скорее просто пропадают все другие желания и не хочется совсем ничего

Dum Spiro - Spero. Пока дышу - надеюсь.
Спасибо сказали: Mutant, Kadlin2

11

Re: Дневник второй

Привет, меня зовут Влад, я тоже алкоголик. Но я запойный в конец. Если запой то до смерти, пока не улягусь в обмороке. У меня брат так как ты спился. И сгорел от окурка. А я так же как и ты 5 лет орал и пил. Жесть конечно, что ты написал и пережил.Я тебя понимаю. Но ты нашел в себе силы остановиться, и ты пришел к нам зная, что такое алко, кому кому а тебе то объяснять это не надо.Иногда ребята с форума говорят " Да лучше бы я КУ " Я тогда думаю, ты просто не допился до смерти, и просто не видел ее в лицо. А ты по ходу видел. Ну , что, добро пожаловать к нам.Мы все здесь не пушистые и пришли сюда не из-за любви к конфетам.И у нас за спиной и слезы и горе и разрушенные судьбы и брошенные родные. Но многое можно вернуть и многое возвращается.Я очень рад знакомству с тобой.

Lofa1974
Спасибо сказали: Annapolak, Платон, Фея, Quasar, Таня, Natusik, Mutant, Winni, nastuh-uh9

12

Re: Дневник второй

Платон , добро пожаловать к нам. Прочла на одном дыхании твою историю. Умеешь ведь красиво изложить рассказ.. так что в писатели тебе дорога открыта уже  ad. Рада за тебя, что ты понял свою болезнь и готов работать над трезвостью. И форум тебе в этом поможет.  Люди здесь с такой же проблемой, поэтому легче справиться с этой бедой вместе. Давай за нами в трезвую, новую жизнь  fly

Верный путь выбран.
Спасибо сказали: Платон, Mutant2

13

Re: Дневник второй

Платон пишет:

михайловна, да. Нелегко, это очень мягко говоря. Конкретного  желания выпить уже не ощущается. Скорее просто пропадают все другие желания и не хочется совсем ничего

Платон, тебе 30 лет! 30! Извини за банальность, но впереди - жизнь! Целая жизнь! И как ее прожить? Как ее построить? Какой ее сделать? Вот в чем вопрос! Ничего само по себе не происходит, это факт. Над всем нужно работать. Над отношениями, над карьерой, над здоровьем. Тебе тяжело, потому что ты просто не умеешь жить без пойла, ты не знаешь, как по другому. Над этим тоже нужно работать. Жизнь не черновик, не перепишешь заново. Тебе это пока сложно осознать, но поверь мне. Я почти в два раза старше тебя. И очень отчётливо понимаю сейчас, что ничего не исправить, как сделала, так и сложилось. Но есть шанс прожить остаток жизни по другому. Сколько бог даст. Хотелось бы побольше. А у тебя есть шанс прожить всю свою жизнь счастливо и трезво. В дружбе с алкоголем этого не получится. Он просто убьёт тебя. Поэтому выбор то не велик. Но ты выбрал трезвость, и это правильно. Теперь нужно просто учиться жить трезво, перестраивать и перекраивать себя. Это не просто, иногда больно, это долго, это порой мучительно. Но оно того стоит!

Elena
Спасибо сказали: prosto to4ka, Crazy, Ксю, Кнопка, Лайм, Платон, Мышь, Лючиестая Лючия, Quasar, ВиктOрыч, Ирина68, Kadlin, Winni, OlesyaS, nastuh-uh15

14

Re: Дневник второй

Просто.... утонула в рассказе... Ещё только 30... а кажется, что пишет человек с "богатым" жизненным опытом. Твой Ангел Хранитель... как он устал... но как бьётся за тебя, Платон. Давай, дружочек, теперь с нами всегда, и в радости и в горе, главное в трезвости..

Раньше я говорил: "Я надеюсь, что все изменится". Затем я понял, что существует единственный способ, чтобы все изменилось— измениться мне самому. © Джим Рон.
Спасибо сказали: prosto to4ka, Crazy, михайловна, grecniza, Ксю, Платон, Alex74, Quasar, Феникс, Таня, ВиктOрыч, Natusik, timur, Чиж, OlesyaS, nastuh-uh16

15

Re: Дневник второй

Платон, приветствую! Да, для своих 30 лет ты прошел очень много. Не пьёшь с 18 декабря прошлого - это хорошо. Теперь учись жить трезво.

"Лучшая доля не в том, чтобы воздерживаться от наслаждений, а в том, чтобы властвовать над ними, не подчиняясь им."

Аристипп
Спасибо сказали: Ксю, Платон, Феникс, ВиктOрыч4

16

Re: Дневник второй

Привет, Платон! Прочла твою историю на одном дыхании и даже прослезилась. Ты очень много пережил. Даже не представляю, как тебе сейчас тяжело. Но тебе всего тридцать лет и если ты захочешь и будешь работать над собой, то сможешь прожить счастливую жизнь. Хорошо, что ты пришел на этот форум. Вместе гораздо легче справляться с нашей общей проблемой.  welcome

Спасибо сказали: Платон, Феникс, ВиктOрыч, Winni4

17

Re: Дневник второй

Платон, привет! Рассказ твой..Я как будто сама пережила все это вместе с тобой. Ты большой молодец, что поделился своей историей. Я думаю, что всем полезно ее прочитать и задуматься.
Добро пожаловать, очень рада тебя видеть здесь!!!  welcome  ax

Он бросил пить, благодаря чему его друзья сэкономили немало денег.
Спасибо сказали: Ксю, Ernesto82, Платон, Alex74, alunya, Феникс, ВиктOрыч, Natusik, Winni, nastuh-uh10

18 (30.06.2020 11:22:20 отредактировано Annapolak)

Re: Дневник второй

Платон, привет! Ты не пробовал писать книги? У тебя отлично получается. Я, конечно, не спец. Но как построены твои предложения, орфография, как вложена душа, как описаны мелочи, какая память, я просто читала открыв рот. В свое время перечитала очень много книг (сейчас у нас библиотека на реставрации, что меня очень удручает), так вот. Ты дал бы фору многим авторам. У тебя талант, у тебя это получается! Как то читала про наркомана от первого лица, видно сразу, что автор знаком с наркотой не по наслышке.очень жалею, что не запомнила ни автора, ни названия, и как только откроется библиотека я обязательно найду ту книгу, и перечитаю снова. Я её прочитала на одном дыхании, и впечатлений получила массу, как и от твоего рассказа. Если бы ты начал писать по  нашей теме пусть даже про себя, ты помог бы многим, в том числе и себе. Уверена, если попробуешь, там и фантазия подключится. Глядишь, затянет, и пустота исчезнет.

Спасибо сказали: grecniza, Ксю, Платон, Alex74, михайловна, Мышь, Quasar, Таня, ВиктOрыч, Winni, OlesyaS, nastuh-uh12

19

Re: Дневник второй

Платон,

Привет,Платон.

Я Русалина.

Хорошо, что пришел. Ты точно описал, то что произошло с провокацией. Один в один. Я не могу выразить  словами тот ужас ,когда я все это испытала.
Я просто подумала после , да и в этот момент - как ужасно умирать.

Сейчас страх смерти отступаетпоявилось желание жить.

Ты - большой молодец!
Все будет хорошо. И больше в это дерьмо ты точно не вернешься.

В любом деле решение - лишь начало.
Пауло Коэльо.
Спасибо сказали: Ernesto82, Платон, михайловна, Мышь, Таня, ВиктOрыч, Mutant7

20 (30.06.2020 11:45:58 отредактировано )

Re: Дневник второй

михайловна пишет:

Прочла на одном дыхании! Ты здорово пишешь, правда! Аж до мурашек! Так все реально и красочно!

Сама читала жадно, и думала неужели и такие люди могут так болеть. Удивлялось какой Платон грамотный, умный парень, а с такой заразой не справился. Читая такие рассказы понимаешь слава Богу не опустилась до этого, а тоже ведь могла, никто не застрахован.
И еще, на его отца я зла. Когда дочитала до момента, что отец видел как сын спивается, поняла это ему за детские годы. Кто я такая чтоб осуждать его отца? Может он(отец его) в 100 раз лучше меня был, и люди его уважали, но вот его страх, который описывает Платон, я как на себе ощутила.

Платон, Привет. Все твою историю читали на одном дыхание. У тебя большой потенциал, то что ты много достигнешь это видно невооруженным глазом. Твоя задача продержаться, вылезти из этого ада, а у тебя это получится, я даже не сомневаюсь.
Тебе всего 30, вся жизнь впереди.
Ты только с форума не уходи.
И пиши. Обо всем пиши. О любви, о том что тебе интересно, что было интересно. Тебя чесслово зачитаешь.
Добро пожаловать к нам!!!


Ешка пишет:

Твой Ангел Хранитель... как он устал... но как бьётся за тебя,

Про Ангела Хранителя сильно

Я не пью
Спасибо сказали: Платон, Quasar, Таня, ВиктOрыч, OlesyaS5

21

Re: Дневник второй

Привет...
welcome

Спасибо сказали: Платон1

22

Re: Дневник второй

Платон, добро пожаловать. Молодец, сильно подействовал твой рассказ. Держись брат, больше не возвращайся в это дерьмо.

Спасибо сказали: Платон, Ксю, Кнопка, Winni4

23

Re: Дневник второй

Здравствуй, Платон! Спасибо за откровенный рассказ о себе. Пишешь здорово ay
Очень надеюсь на то, что от своего дна ты оттолкнулся, и осталось одно - всплывать на поверхность! В твоих словах чувствуется сила и воля к жизни, поворот души к свету. Думаю, ты многим сомневающимся ребятам сможешь помочь в нашем нелёгком деле - излечении души.
Короче,  welcome

1) Валялся. 2) Падал духом. 3) Злился — ударил кошку и 4) вообще забыл о правилах. 5) Гадал.
Л.Н.Толстой
Спасибо сказали: Платон, Ксю, Мышь, Quasar, Таня5

24

Re: Дневник второй

Платон, добро пожаловать к нам!
Я, как и все, очень впечатлена твоим рассказом. Страшно, что делает с нами алкоголь. Ты трезв, но пока не научился Жить трезвой жизнью. Не чувствуешь ты пока радости, но это всё временно, этому можно научиться.

Спасибо сказали: Платон, Мышь, Quasar, Феникс, OlesyaS5

25

Re: Дневник второй

Платон, привет. Я Юля. Ты волшебно пишешь. Читалось невероятно!
А ещё огромная благодарность тебе за честность и столь подробный рассказ.
Очень здорово, что ты смог начать трезвую жизнь, хоть и с борьбой ab

Сегодня классный трезвый день,
Игнорить демона - не лень.
Проснусь легко я поутру
И ночью тихо мирно сплю!
Спасибо сказали: Платон, Ксю, Феникс3