Мне страшно...Хочу радоваться жизни (Страница 1 из 3)

Всем привет"
Второй день читаю форум. Во многих эпизодах узнаю себя и как бы смотрю на себя со стороны и свою тягу к алкоголю. И мне страшно...Хочется из этого выйти. И ужасно стыдно за свое поведение, и противно, даже если этогоникто не видит.
Любила выпить с молодости, мероприятия, тусовки, дискотеки. В основном по выходным, редкий случай могла выпить в компании на недел, от нечего делать. Рашньше и не задумывалась, что у меня есть склонность к алкоголизму. Вроде как все. В 24 вышла замуж, все гулянки позади, с мужем уподребляли только по пятницам и субботам. За 2 дня выпивала бутылку красного вина, все прилично. Беременность, кормление не пила, приличная мама. Все началось от депрессии,  не работала, четвертый год дома с ребенком, ни с кем не общалась, мужа не было с утра до вечера дома, что, зарабатывал денег. Вечные ссоры из- за это с ним. Вечное одиночество и депрессия. День сурка каждый день. Стала периодически покупать вино на неделе, приготовив вкусный ужин, поднимала себе настроение. Все казалось не так страшно и мысли не было, что дозы увеличаться.Иногда без алкоголя от выходных до выходных. Пила только вино и шампанское, за раз чуть больше полбутылки была моя доза. Со временем и количество вечеров под вином увеличивалось и объем выпитого. Но все казалось не критично. И не беспокоилась и депрессий именно по этому поводу не было. Думала, ребенок пойдет в сад-школу, и займусь собой встану на ноги, пойду на работу итд...Могла и не пить неделями, но мысли скорей бы пятница ысегда были.
В прошлом году после отдыха на море "всевключено" поняла и испугалась что у меня появляется зависисимость. Все 3 недели, вино на обед и на ужин каждый день, даже если никто из компании уже не пил, а мне казалось, как так в ресторане и не выпить. То что видел муж, это была только половина всего выпитого. Находила разные предлоги оставить семью на несколько минут, и до ближайшего бара. Чтобы много раз не ходить, заказывала крепкие напитки. догнаться так сказать. Думала после отдыха начну здоровый образ жизни. Но не получалось... Приехали - депрессия, то  еще какое то мероприятие.  На тот момент всегда думала - захочу брошу, пока все ок. Даже когда шла за бутылкой, в голове крутилась песняЖ Прости меня мама...меня засосала опасная трясина...на тот момент улыбалась вспомнив эту песню. Запоев не было многодневных. Единственное после гулянки, на следующий день днем могла еще вина выпить и все, приходила в норму. В течение года меньше бутылки вида не пью. Даже если муж купит бутылку, я заранее покупаю себе вторую или конька, чтобы он не знал. Вообщем такие же истории как у многих, прятание, выбрасывание пустых бутылок в тихушку, утром паника если муж найдет..И находил, иногда молча выкидывал, не говоря мне ни слова, и тоже как бы делая вид, что ничего не видел. Со временем часто приходил домой, посмотрев на мои осоловевшие глаза, спрашивал : винишко пьешь или коньяк? Я не созновалась, улыбнусь, я прросто устала или неважно себя чувствую. осознание что у меня реальная проблема уже как 9 месяцев. Все это время утром- деперссии, не навижу себя, клянусь себе, что сегодня все новая жизнь..А в обед, придя в себя, посмотрев на себя в зеркало, думаю - вроде такая же привлекательная, (не как утром), а почему бы вечером на ужин вина не взять? Иногда от алкоголя получала реально прилив настроения, находила занятия в интернете, в инстаграме, на всех по фиг, самооценка повышена, столько внимания, переписка со всеми друзья, Это значит со мной хотят общаться и хотят встретиться. Договорюсь со многим о встечах, на утро, похмелье, все отменяю. С утра начала пить с января этого года, был ужасный стресс, не хотелось жить, не хотелось думаьб об этом, понимала, что назад дороги нет. Дней 5 толком ничего не ела, пила и спала. Не скажу что напивалась до потери памяти, стресс давал быть всегда тонусе, не терять голову. Просто становилось легче, как анестезия. С этого начались мои первые 3-5 дневные запои. Притом перешла на коньяк. Поняла от него так не отекаешь, как от шампанского и вина, он быстро помогает войти в то состояние, ради которого ты пьешь -не находиться в ральности , а жить в какой то иллюзии, что все хорошо и придет день и все изменится). На улице меня никто никогда пьяной не видел, покупала все заранее и в разных магазинах (было стыдно выдавать себя). Часто не хотелось пить вообще, в этом случае говорила себя:на всякий случай, вдруг захочется . И тогда брала и пиво и вино и коньяк. Вдуг да что нибудь захочу. Кошмар. Это страшно... Самоубийство. Иногда в итоге все было выпито. Я не знаю как до сих пор живу. Пол года продолжается такое.. Пью не каждый день Могу выпить и на следующий день не пить. И пью только тогда когда сделаю все дела. Если утром понимаю что от меня есть запах, а нужно ехать по делам, беру такси. Отходников ужасных никогда не было. Только неделю наза...Видимо поэтому и пошла на форум, потому что мне стало страшно. Когда в супермаркете у меня стали отниматься ноги, и спина, кружиться голова, по телу тремор и не понятно какие то судороги. (день назад выпила 1 бутылку пива и 35о грамм коньяка. До этого за 1 день 1 бутылку вина и все). Думала все конец, не дойду до машины.. Слава богу был корвалол в машине. Самое страшное приехав домой, почувствов, что чувствую хорошо, допила вчерашний коньяк....
Муж давно начал замечать. Молчал или делал вид, что не замечает. Сам периодически употребляет, но серьезный бизнес не позволяет. Что меня еще заставило сейчас окончательно принять решение, что больше ни капли, это его разговор со мной. Когда он мне сказа, что я спиваюсь, он сказал, прошу тебя заканчивай, ты теряешь свою красоту, я боюсь за тебя, это уже не шутки. И сказал что даже сейчас у меня на лице написано, что я употребляю алкоголь, отекшая...
На счет ого, что дочка 11 лет, все видит, очень стыдно. Думала она ничего не видит, но когда увидела, что она в моей комнате проверяет мои шкаф, где могут быть заначки....была готова провалиться и хотелось все это вычеркнуть из ее памяти. Такой ужасный пример. Сейчас она меня любит, уважает, я для нее всегда самая модная и красивая. Она знает, что если мы с ней идем куда- то, в гости, на др, в театр, она может мной гордиться ,видя как все засматриваются на меня...Да для всех я одна, а что происходит за дверью квартиры..мне страшно. Дочка как то спросила в понедельник, мама ты же сказала что сегодня вино больше не будешьь пить... Конечно ей хотелось бы чтобы мама всегда была красивой и внимательной. А не видеть пьяные глаза и заплетавшийся язык...
Мне реально страшно, сейчас мне 36, пока еще не все потеряно, я понмаю.
Иногда думаю, что это все из-за нереализованности в жизни. От ожидания что вот придет день и я найду себе занятие и открою бизнес... Хотя хороший достаток и возможности, благодаря мужу. Проблем с деньгами нет. Но тем не менее сейчас подумав, сколько денег уходит на этот яд...это становится дико.Часто обвиняла мужа, что это он не давал мне работать, посадил дома и сделал домохозяйкой...Понимаю что защита это лучшее нападение..
Я знаю я могу не напиваться, но когда дома и знаешь завтра никаких планов, ну и ладно, можно и не ограничивать.
Когда ходим в ресторан с мужем и компанией , 2 бокала вина и без продолжения.
Хотелось бы конечно завязать именно с этим неограниченным употреблением алкоголя дома. А в пятницу в под ужин бокальчик вина и все... Не знаю возможно ли это.
И с одной сторноы понимаю что все признаки алкоголика. Но с другой стороны, знаю что я же без проблем могу не пить долгое время. А от какой то безсходности..

Перечитала многие дневники, некоторые истории до слез, особенно понимая, что и у меня может все закончится как у автора...

Спасибо за поддержку, буду рада комментариям)