БезДна

Всем привет!

Я это просто я. Нет во мне ничего примечательного. Мне 28 лет. Обычно я пью не чаще чем два раза в месяц, но Как я пью ? Именно то, как я пью омрачает мое существование сейчас. Но об этом чуть позже, дабы не ломать строй повествования. Некоторое время назад, а точнее лет 5, я повстречал одну девушку, но отношения у нас не сложились это повергло меня в глубокую депрессию и пить я стал больше и чаще. Банально начинающаяся история, подхватила меня и понесла по течению всех тех дум и переживаний которые уготованы разбитым молодым сердцам. Должен сказать, что я совсем не хотел пить Столько и Так, но силой я заставлял себя это делать, что бы не думать ни о чем, что причиняло бы душевную боль. Подобный радикализм в характере тоже в нёс свою лепту в то, что бы сейчас я писал этот текст. Так же следует добавить, что в то время я общался с людьми преимущественно искусств и сам был таким, а как известно в таком кругу шанс возлияния есть всегда. Умозрительно возвращаясь в прошлое, я могу сказать, что тогда начал строится фундамент моей проблемы. Все последующее время она лишь приберегала все более явные очертания. Прошел год, я стал пить реже, но уже если начинал то не останавливался до следующего утра, попутно тратя существенные для меня суммы денег. За сутки я мог потратить 40 тысяч спокойно, разъезжая по барам и ресторанам, угощая всех, кто попадался под руку. Так я обзавёлся долгами. Не сказать что большими, но все же весьма обременительными. Безрадостные мои вечеринки уже давно не приносили мне удовольствий и даже не поставляли забвения, которого так хотелось. Мозг стал быстро уставать уже с первых рюмок и там, где я раньше бы начинал вести интересные разговоры или шутить шутки, я просто сидел где-то один с пустым взглядом, опрокидывая бокалы один за одним. А время шло, и вместе с ним ко мне шли сильнейшие алкогольные депрессии.
Я всегда пью ровно день. Начинаю где-то с кем-то, заканчиваю один, доползая до дома. Сколько наручных часов я подарил таксистам, что бы вернутся, без копейки в кармане, уже не вспомнить. Но самое худшее начинается на следующий день. Я открываю глаза и начинаю себя ненавидеть. Думаю мне не стоит объяснять для локального читателя причины этой ненависти, ведь все знакомы с ней. Теперь пришло время вновь вспомнить о той черте моего характера, что позволяла мне сделать усилие над собой и пить больше, чем я мог. Благодаря ней я многое получал в жизни и много достигал, но вот беда, когда она играет против тебя самого. Результат две попытки самоубийства, реанимация, псих больница, полная неспособность к самостоятельной жизни. Меня забрали родители и увезли в город, где я родился. Мне было 26 лет.
Дома круг моего общения изменился. Надо ли мне говорить, что маленьких городах люди пьют чернее? Надо ли мне говорить что алкоголь это единственное развлечение для большинства людей в маленьких городах? Стоит ли мне упомянуть о круглосуточной доступности и крайней дешевизне алкоголя в маленьких городах при отвратительном качестве?
В общем, дома, все стало хуже, как вы понимаете. Там, откуда меня забрали у меня хотя бы был театр - одно из моих увлечений. Я хотел было снова уехать, но после всего вышеизложенного у меня появился страх и большая неуверенность в себе. Я понял, что если я уеду и начну жить один все повториться. Этот страх ещё долго был со мной.
Проходит ещё год.
Итак, я живу дома, не работаю и попадаю в западню повседневности маленького городка. Я все так же пью по одному дню, пью очень много, без остановки, а на утро думаю, как мне себя убить. Перетерпев депрессию я каждый раз, Снова и снова, судорожно начинаю, что то предпринимать, что бы изменить свою жизнь, разумеется, до следующей попойки. Как правило на это у меня было 2-3 недели.
В один из таких отрезков, мне наконец удаётся получить работу в одной хорошей компании. Я пью несколько реже. Работа мне нравится, она хорошо оплачивается.
Я довольно быстро во всем разбираюсь и расту по карьере, растёт так же и мой доход, а вместе с ним растут мои возможности и как я их использую ? Именно, потому что пить я не перестал. Регулярно после встречи с друзьями или праздника, когда все уже расходятся по домам я никуда не спешу. Я остаюсь до конца, до своего конца.