Тема: И уже не милое личико, и уже алкоголичка..
Всем привет. Я Ольга и я алкоголик. Оля-алкоголя 
простигосподи.
Почитала за последние несколько дней дневники и поняла что я должна тоже... Дня три как собираюсь написать. Должна написать. Но вот не сегодня, сегодня я ещё могу себе позволить. Это как когда бросаешь курить, не по своему желанию а под давлением - ну вот вот последнюю сигарету. Нет я ещё не накурилась, та была точно предпоследней, сейчас будет последняя, а вот завтра....
Я сейчас курю и курила ещё со школы, со старших классов. И бросала не раз, но когда встал вопрос деторождения перед нами с мужем то я просто выкинула пачку и все. Одним днём. Я не курила 7 лет и не было ни единого срыва. Решила - сделала. А сейчас я хочу курить и курю. И пить хочу.
Мне 36, в браке 14 лет. Есть дети, ещё не взрослые.
Мы много прошли, очень много было лечения в моей жизни, и есть серьёзное неизлечимое заболевание, и не алкоголь тому виной. Я вообще пить особо не любила, ну могла да иногда, все шутили что со мной выгодно отмечать праздники - мне только пробочку понюхать.
И никогда бы в жизни я не подумала что у меня будет проблема с алкоголем. С чем угодно- с нервишками, с головой моей, которая вечно обо всем думает и сходит с ума по пустякам. Но что я стану алкоголичкой, кто б сказал?! Я б этому милому глупому человеку в эпитетах рассказала все, что думаю. Ха ха три раза. Только кто смеётся последний?
Говорят я хороший человек. Меня уважают, меня любят. Все считают что я прекрасная мать. У меня дети проблемные, и на протяжении многих лет я постоянно бьюсь, проблемы эти решая. И по здоровью в том числе. Их, своему. Было всякое. Я постоянно занимаюсь с ними, реабилитации, обучение, все вообще что есть - все для них. Я подрабатываю дома, иного выхода нет. Они ухожены, у них есть все, и проблемы почти то все разрешены, и времени им посвящается много. Я такая со стороны мать -наседка. Все считают меня в этом плане идеальной.
Я все время делаю что -то для коллектива. Я волонтерю параллельно. Маме помогаю. Ну такой ангел во плоти прямо, падший уже только. Но пока ещё шифруюсь, хотя все хуже и хуже.
Как все началось? Я не знаю. Очень много проблем свалилось, ещё подработки и бессонные ночи, и вот однажды сдав утром работу я на негнущихся ногах опустилась прямо на пол в кухне, и начала реветь, от усталости и бессилия. И не могла остановиться. И муж мне сказал - рвани как ты рюмку коньяка мать и иди поспи, все пройдёт, а потом подумай и заканчивай ты эти подработки.
И ничего не было в этой фразе такого, я ж не выпивала, ну там раз в пару недель с мужем вина бокал, ну на свадьбу чью или день рождения, что редкость.
И я рванула. Оно так обожгло. И сначала ничего. И я рванула вторую и залпом третью. И стало тепло. И я поспала. И все прошло.
И наверное это и был главный триггер, с этого дня я когда уставала то позволяла себе «рвануть и все пройдёт». А потом проблемы накапливались как снежный ком или я их себе ещё больше создавала, что уставать я стала всегда.
Потом как то муж сказал что тенденция не гуд, раньше спиртное стояло месяцами а тут исчезает и я поняла! Нормальная бы что поняла? Что пора прикрыть лавочку, а я поняла - нужно иметь своё бухлишко. Так появилась ещё и изобретательность, появился рюкзак в котором можно незаметно пронести бутылку вина даже в дом, потом переставить ее незаметно в нишу с кухонной всякой утварью, чтобы потом расслабиться и рвануть.
Социальная ответственность держала ещё как- то, то есть пока я болтаюсь везде с детьми, школы-секции, пока я на людях я должна держать марку. Зимой поймала себя на мысли, что спешу домой и злюсь на медленного сына. Время 17, я «устала», у меня коньяк в сумке.
А потом карантин и уже не надо держать лицо. Можно уже часиков в 12 себе плеснуть и станет веселее. Ведь это все дистанционное обучение это такой стресс! А блин я две ночи работала, я так устала, ну и что, что 9 утра, я ж сегодня никуда не иду, отдыхаю. Можно и сейчас. Я ж по чуть чуть. Я ж что? Я не напиваюсь, не валяюсь нигде. Так появились бутылки вина с откручивающимися крышками чтоб быстрее и не палиться со штопором, пока ещё муж дома.
Очень кстати удобно. Он в туалет ты такая тыц тыц открыла, в чашечку хоп, чашечку на полочку над плитой где крупы стоят, он то туда точно не полезет, а ты такая готовишь и по немногу бац бац и хорошоооо. А потом отпускает и ты ещё.
А ведь раньше я могла выпить лишь раз в две недели и бокал только дорогого вина, под какой нибудь фельдиперсовый салат, типа руккола-тёплая груша-дорблю. Я ж готовить обожаю и ещё что нибудь с подвывертом, ох как все любят ко мне в гости ходить.
Появился культ чая с имбирем корицей и гвоздикой. Мол пью для иммунитета. Он же ж запах отбивает а если и покажется странным то я хз - это чай у меня такой. Ещё масел эфирных можно капнуть типа лимона.
А если намешала за день всякого, то могу на мужа вечером «обидеться». Это чтоб не целовать его, как в песне «не подходи ко мне...». Повод то всегда найдётся. И спать в другой комнате лягу, обиженка такая типа.
Сказать что я очнулась сегодня? Нет... Я все это давно вижу, стыжусь, обещаю себе, с ужасом считаю количество выпиваемого за день. За неделю. За этот чертов год!
И каждый раз думаю - ну я же все равно не напиваюсь. Я ж тихая такая ну бухнула ну норм. Хотя все больше и больше затягивает. Дозы больше. Да что там уже затянуло. Раньше я ещё шифровалась таскаясь по городу по разным магазинам чтоб нигде не примелькаться. Теперь уже в ближайшем. Чаще всего.
Ещё год назад у меня паспорт спрашивали при покупке сигарет или спиртного. Ох как льстит и расхолаживает! Мне ж 36, а вон поди ж ты! Ага ага. Овал лица поплыл. Лишних з 5 кг за год, отеки на лице.
И знаете что я придумала? Я ж болею, я ж на лекарствах, а они отеки провоцируют. Я никогда не жаловалась ни на что, а тут чтоб оправдать опухшую рожу начала жаловаться на здоровье. Жаловаться что отекаю от лекарств что мне похуже стало. Меня ж ещё и жалеют.
А вчера выпила за день бутылку вина а потом в магазин пошла. За продуктами правда, не за добавкой, однако пошла и похрену мороз, уже нет этой высокой социальной отвественности. Пропила.
Вернулись панические атаки. Сплю плохо, все время какой то страх. Но я что? Таблеточки есть, выпила таблеток и полегчает. А утром если будет потряхивать, то у меня там коньячок в нише то припрятан. На всякий. Всякий наступает почти всегда.
Пишу и думаю - зачем я пишу? Потому что мне стыдно, потому что мне страшно, потому что я хочу бросить пить?
Мне бы хотелось вернуть те времена, когда я могла раз в пару недель выпить бокал того дорогого вина под пасту с морепродуктами или ещё что нибудь, сидеть его потягивать, с мужем разговаривать. Но мне кажется я больше так не смогу. Пока любое принятие после перерыва превращается в 3-4 дня бесконечного вливания в себя. По чуть чуть, с иллюзией что я же не пьяная, че бы нет.
А иногда кажется, что если б на морде лица следов не было, то наверное я б так и пила дальше. Просто в зеркале уже не девочка на меня смотрит, и этого жаль. Больше всего жаль.
Хотя он шепчет, коньячок, из-за спины- ну ты ж не маргиналка какая. Ты ж не с опустившимися алкашами пьёшь, тебе ж фингал не поставят, ты ж женщина приличная.. ну возраст типа уже. Это такой самообман все. Я ж умная всегда была. Я ж должна понять.
Но говорю себе да, да, начну ка я завтра. А завтра как сегодня, сегодня придумываешь новое завтра.
и готовлю замечательно, и вышиваю, и на машинке тоже...
