Хочу вернуть свою жизнь и остаться в ней (Страница 1 из 3)

Привет все! Меня сюда привела изначально моя сестра, которая вообще не пьет. Подсела, говорит она мне, на дневники, и на пару отдельных ссылки скинула. Я, конечно, почитала, зачиталась, и удивилась как наши истории все разные, но как они по сути похожи.

Откуда бы начать...Начну, наверное, с начала ... или с начала конца.
Мне 38 лет, живу в Лондоне.  До того как приехать сюда, жила несколько лет в штатах, потом в Европе, и вот пятый год на туманном альбионе. Возможно, что потеря связи с географическими корнями отозвалась в форме какой-то эмоциональной пустоты, которую я в последние годы эффективно заполняла алкоголем. Каждый раз, меняя место жительства, я думала, что перемена декораций как-то повлияет на мою жизнь, но в конечном итоге все мои проблемы волочились за мной как багаж, со временем ставший негабаритным.

Детей у меня нет, и скорее всего не будет. Муж намного старше меня, со взрослыми детьми от первого брака, и для него это не принципиально. Мне часто снится, что у меня есть ребенок – обычно мозг подставляет в эту форму кого-то из детей друзей и знакомых. В моих снах я забываю ребенка в ванне, или в поезде, или случайно его роняю, потом мучаюсь совестью и просыпаюсь в холодном поту. Часто во сне я рожаю мертвого ребенка, или очевидно больного ребенка, или он не плачет на выходе, а хрипло матерится.

Я хожу на лондонские встречи АА, более или менее регулярно (хотя с ковида многие как перешли в онлайн, так там и остались, и это по моему опыту менее эффективно). Первые два раза я приходила на встречи бухая, хитро кося пьяным глазом на говорящего, и раз даже упала со стула. После нескольких встреч я все поняла и прониклась общей идеей, и на данный момент очень уважаю их и ценю.

Я пробую вспомнить когда я потеряла рычаги управления.
В подростковом возрасте мы с сестрой по дороге на дискотеку насильно вливали в себя теплый хуч или казанову с дыней, сидя в пустом вагоне метро. Чтобы появилось хоть какое-то желание танцевать. Я уже тогда замечала, что моей сестре это вынужденное питие было намного более противно, чем мне. Впоследствии она мне скажет, что ей нравилась беременность тем, что никто не склонял ее бухать. Мне же вкус был (и продолжает быть) отвратителен, как коктейлей, так и крепких напитков. Но эффект для меня того стоил.

На работу в московском турагентстве меня взяли за относительно высокий рост, меня хорошо было видно за стойкой ресепшен. С моей коллегой (которой на тот момент, правда, было 18 лет, а мне 24) после работы мы любили купить бумажный пакет вина и выкушать его в ближайшем парке. Для ВИП-клиентов у нас в офисе был бар, и мы втихушку поджирали и там, приятно подогреваемые мыслью, что нас могут спалить. Потом в одном отзыве клиент написал, что наш Курвуазье, мол, похож на разбавленные водой «Три звездочки» - и ведь угадал!
В то время, кроме спорадических нажираловок в ночных клубах с последующими ночевками в гостиницах, машинах и общагах, я не пила.

Живя в Европе, я периодически бухала, но почти никогда не жила одна, поэтому всегда ограничивалась. Бывало, что, если я приходила выпившей в магазин одежды или косметики, - я воровала, чувствуя себя неуязвимой. Причем чем пьянее, тем более безалаберно и неопрятно. После двух арестов и штрафов, с этой гранью моего алкоголизма я попрощалась, хотя бывает что руки чешутся. Надо ли говорить, что трезвой мне это в голову бы не пришло (ну, было раз, но совсем в юности).

Муж практически не пьет, любит меня и относится снисходительно, возможно недооценивая масштаб проблемы. Он все время находит для меня какое-то оправдание, из серии «сегодня ровно 5 месяцев как умер твой папа», или ретроградный меркурий, или у тебя начальник козёл. Или «это потому что я так много работаю, и мало тебе уделяю времени». Это последнее – слышать тяжелее всего. То есть, как будто он же и виноват в том, что я пью. А ведь я к нему поступила уже бракованной, хотя удачно закосила под нормальную. Знакомы мы были всего ничего. Первое время после переезда к нему, я потихоньку опустошала его домашний бар – в основном хорошего качества виски, так, чисто по глотку-два в день. Из нескольких бутылок.
До определенного времени мой мозг блокировал всякие мысли, что мой алкоголизм очевиден. Естественно, меня в мою проблему никто не тыкал, пока она не стала бросаться в глаза. За последний год мой алкоголизм по очереди предстал во всей красе перед сестрой, мамой, мужем.

В последнее время я пью исключительно водку, которую покупаю в маленьких бутылочках по 250-300 мл. Они удачно помещаются в сумочку и они - причина того, что я, придя на ужин трезвая, после двух походов в туалет становлюсь в дупель.  При этом мне начинает казаться, что я ужасно красивая, сексуальная, смешная, и всем нравлюсь. Меня это заносит во всякие стремные ситуации, неожиданные и мутные компании, чьи-то чужие жизни. Пьяная я ничего не боюсь, ни о чем не жалею, ничего не стыжусь. Он позволяет мне снизить резкость, придать убогой картинке собственной жизни мягкий фокус.

Лондон, как известно, - город пабов и пивнушек. Любят они побухать в шумной компании, блокируя тротуар плетущимся с работы домой офисным работникам, и эту веселую околопабовую толпу приходится обходить за несколько метров. Выпивка предлагается всем и приветствуется везде.  В супермаркетах то и дело раздают какие-то сэмплы в пластиковых стаканчиках. Опрометчиво принятый из их рук  стаканчик для меня, конечно, потом неизбежно перетекает в бутылку.

Со времен коронавируса я работаю преимущественно из дома. Муж рано уходит в офис, и весь день с утра я предоставлена сама себе. 2-3 недели не пью, а потом мне вдруг наячинает казаться, что я могу выпить чисто глоток, и остановиться, ведь у меня же есть сила воли. После глоточка сила воли тихо уходит, а я даю обещание себе завтрашней, что сегодня был последний раз. Мои родные - муж, сестра, и мама, - это мои главные мотиваторы бросить пить. В то время как я могу временно обезболиться бухлом, они страдают постоянно. Хотя на первом месте, конечно,  - это я, и моя собственная жизнь. Под сорок лет я даже не могу с уверенностью сказать, где во мне заканчивается алкоголик, а где начинаюсь я первоначальная. Так хочется бросить пить, и хоть остаток жизни побыть собой, как было задумано.
Простите за длинное и сумбурное послание.
Спасибо этому сайту, его создателям и обитателям. Я очень хочу завязать навсегда и готова к тому, что это долгий и сложный путь. Сегодня я не пью!