1

Тема: Отец - алкоголик

Всем доброго времени суток!
Нашла форум случайно, прочитала много историй и решила поделиться своей.
Отец (50 лет) - знатный алкоголик. Вот и сейчас, когда я пишу этот пост, он валяется на кровати под приходами "белок" в неадекватном состоянии. Время позднее, а мы с мамой не сможем спать спокойно, т.к. он нам не даст этого сделать своими буйными поступками. Мы даже подозреваем, не стал ли он помимо алкоголя и наркотики принимать.
Так продолжается всю жизнь. Сколько бы мать и другие родственники не пытали помочь ему излечиться, все бестолку.
И в аварии неоднократно попадал, и избивали его, и непонятно где неделями шатался, чего только не случалось.
По поводу развода родителей, тут классическая история, я в глубоком детстве помешала этому, папу жалко было. Сейчас виню себя во всем что происходит. Мне больше 18 лет и у меня нет зависимости, слава Богу, но психика расшатана. Съехать от родителей пока не могу, т.к. нет денег и учеба не позволяет. И что самое главное - никогда не оставлю маму в этом аду.
По-факту, в каком-то смысле, нам уже наплевать что он делает, хочет бухать, пусть бухает, только бы нас не трогал.
Так что все мы уже махнули рукой на него, пусть как хочет, так и живет.

Спасибо сказали: АБылЛиМальчик?, Фея, Еся, yuricgor, Anna, Кнопка, MamaNatasha1984, Мышь8

2 (15.09.2020 02:59:34 отредактировано Anna)

Re: Отец - алкоголик

Rittershay, привет ab А что мешает маме развестись сейчас? Что отец думает о происходящем по трезвому?

Спасибо сказали: Ешка1

3

Re: Отец - алкоголик

Rittershay, привет! Я Юрий из Питера.  В каком городе живёшь?  Если в Москве или Питере, я бы может попробовал посоветовать, куда вам с мамой обратиться за поддержкой (естественно, бесплатной) в зависимости от того, к чему вы с мамой готовы и какой у вас настрой.

Спасибо сказали: АБылЛиМальчик?, Фея2

4

Re: Отец - алкоголик

Anna пишет:

Rittershay, привет ab А что мешает маме развестись сейчас? Что отец думает о происходящем по трезвому?

У меня тот же самый вопрос. Если папа не хочет спрыгнуть с карусели, то нужно спрыгнуть вам с мамой.

Раньше я говорил: "Я надеюсь, что все изменится". Затем я понял, что существует единственный способ, чтобы все изменилось— измениться мне самому. © Джим Рон.
Спасибо сказали: Еся1

5

Re: Отец - алкоголик

Ешка пишет:

У меня тот же самый вопрос. Если папа не хочет спрыгнуть с карусели, то нужно спрыгнуть вам с мамой.

Я думаю тут не так все просто-СОЗАВИСИМОСТЬ.

6

Re: Отец - алкоголик

sery78, само собой разумеется. За столько лет она обязательно возникнет. Но автор пишет, что уже махнули на него рукой, пусть как хочет, так и живёт. Тут по большей части мама созависима.

Раньше я говорил: "Я надеюсь, что все изменится". Затем я понял, что существует единственный способ, чтобы все изменилось— измениться мне самому. © Джим Рон.

7

Re: Отец - алкоголик

yuricgor пишет:

Rittershay, привет! Я Юрий из Питера.  В каком городе живёшь?  Если в Москве или Питере, я бы может попробовал посоветовать, куда вам с мамой обратиться за поддержкой (естественно, бесплатной) в зависимости от того, к чему вы с мамой готовы и какой у вас настрой.

Спасибо. К сожалению, живем в глубинке.

Anna, да ничего не меняется. Раньше просил прощения, а когда грозились, что уйдем, умолял остаться или говорил, что наложит на себя руки. Человек - эгоист, постоянно винит мать во всех его проблемах и даже тех, что по пьяне происходят.

Спасибо сказали: АБылЛиМальчик?, Фея2

8 (15.09.2020 13:08:32 отредактировано АБылЛиМальчик?)

Re: Отец - алкоголик

Давай попробуем разложить ситуацию (без эмоций и прекрас):
1) В вашей семье 3 человека: ты, мама, отец.
2) Отец зависимый, больной человек.
3) Отец НЕ считает, что у него есть серьезная болезнь.
4) В моменты употребления ты и мама оказываетесь в опасной для жизни и здоровья ситуации.

Собственно исходя из п.3 - человек не чувствует, что достиг дна. Аварии, лишения прав, избиения - это все с человеком происходило в момент употребления и ПРАКТИЧЕСКИ ПОЛНОСТЬЮ стерлось из его жизни услужливым алкоголем. Он не переживал ужаса лишений, практически не ощущал боли, для него это кадры интересного кино. Посмотрев которое он возвращается к своей семье, которая его утром снова любит (слава Богу трезвый же!) или не любит (но ведь обиды и крики тоже внимание) и вроде как поесть есть что.

Принимая во внимание п.3 и п.4, что получается: надо дать человеку опуститься на дно, чтобы он оттолкнулся и начал всплывать И заодно, обезопасить СВОЮ жизнь. Собираетесь и молча (желательно в отсутствие) сваливаете. На прощание оставляете записку с адресом форума и пожеланиями прийти в себя. Через какое-то время человеку можно дать возможность реабилитироваться, если он хотя бы начнет работать в направлении трезвости и продержится пол года - год.

Других советов нет и быть не может. Человек пока не чувствует ответственности за свои поступки ибо она не наступает и ничто сейчас не может разлучить его со своим жизненным допингом. Ни уговоры, ни угрозы, ни даже насильное помещение в реабилитационный центр. От алкоголизма нет волшебной таблетки. Человек встает на путь излечения только когда самостоятельно приходит к этому решению. Никакие из современных способов терапии не работают при отсутствии у человека личной заинтересованности. Так как человек уже не управляет зависимостью своей сознательной частью, уговаривать и грозить, повторюсь, нет смысла. Вы можете сделать только одно - создать ему ситуацию, в которой он через подсознательное придет к выводу начать трезвую жизнь. Это может быть при получении страшного диагноза (внутренний мотиватор - инстинкт самосохранения) или потеря значимых людей (социальные инстинкты) или еще что-то, что поставит именно организм на грани выживания.

Нет во всём организме ни одного органа, ни одной ткани, ни одной составной части, которая не испытывала бы на себе пагубного влияния алкоголя.
(с) Н.Е. Введенский
Спасибо сказали: Anna, Tata2018, Vectors, nail, Mrs.Maisel, Natusya, Мари, MamaNatasha1984, Роман_291020199

9 (17.09.2020 08:16:34 отредактировано Эмма)

Re: Отец - алкоголик

Rittershay пишет:

По поводу развода родителей, тут классическая история, я в глубоком детстве помешала этому, папу жалко было. Сейчас виню себя во всем что происходит. Мне больше 18 лет и у меня нет зависимости, слава Богу, но психика расшатана. Съехать от родителей пока не могу, т.к. нет денег и учеба не позволяет. И что самое главное - никогда не оставлю маму в этом аду.
По-факту, в каком-то смысле, нам уже наплевать что он делает, хочет бухать, пусть бухает, только бы нас не трогал.
Так что все мы уже махнули рукой на него, пусть как хочет, так и живет.

Прямо как про своего мужа прочла, слово в слово под копирку.
И все в этой истории красиво, кроме

я в глубоком детстве помешала этому, папу жалко было. Сейчас виню себя во всем

А откуда вы это знаете?
Да, несомненно бывает, что родители остаются вместе изза детей, но обычно им не говорят.
Меня кстати тоже в семье мужа вскоре после знакомства поставили в курс об этом. Знаете кто? его мама. В красках было описано что чемодан уже был собран, путь к свободе открыт,но ребенок рыдал, умолял не выгонять папу - и вот она страдает много лет.
Позже стало видно, что она прямо-то сидела на игле этих страданий. Муж пьет, ругается, иногда бьет, она несчастная, несчастная. Когда он уходил на работу, она не успокавалась а садилась на телефон и информировала об этом в красках подруг.
Когда приходил скандалила или типа пряталась.
А он да, был вечно поддатый или прямо дребадан. Но он работал, делал что-то по дому, и никого не трогал пока его не цепляли. Но его цепляли  ad
С годами он тоже стал забивать извиняться или сдерживаться, все равно ж прицепятся.
Почему она не уходила. Да она жила этой созависимостью.
Я вот жила с ними сколько-то, меня он вообще не напрягал. Ну пришел косой, спит и что. А мужа трясло прям, вот какой он опять негодяй - чем он напрягал так и не поняла. Похоже просто уже самим фактом.

Вам бы забить на их игры и о себе подумать. Мамин выбор быть с ним, не ваш. И спасать ее не надо, не захочет она спасаться. А захочет это не ваш труд а ее, она самостоятельный человек так-то. Она вас должна спасать.
Папа буйный и бьет вас, или в чем острота ситуации?
Ищите учебу с общагой, сьезжайте и приводите в порядок психику. Вам свою семью строить. И не дело детей разруливать отношения родителей, они когда женились вас не спрашивали, и как жить вместе тоже им решать.
Мой вот муж прекрасный человек, но смотрел на это все и вот вам модель поведения, нервы мне делал хорошо так особенно за малейшую рюмку, я забила и стала пить бутылками (все равно ж скандал) и посмотрите на каком теперь я форуме. От чего он ушел, к тому и пришел. Созависимость не лучше алкоголизма.
Вам это надо? Забейте, поживите со здоровыми людьми, а спасете ее когда сама попросит. Если попросит. Себя спасите сначала, прямо сейчас.

Больше не могу и не буду пить
Спасибо сказали: Anna, Мари, Vectors, Еся4

10

Re: Отец - алкоголик

Эмма пишет:

Созависимость не лучше алкоголизма.

Не просто не лучше, а зачастую - хуже. Хотя автору этого поста под огромной короной Спасателя так не кажется.

Ведь этот самый отец как-то зарабатывает на своё бухло. А она -

Rittershay пишет:

Съехать от родителей пока не могу, т.к. нет денег и учеба не позволяет.

Ничего не зарабатывает. Вот и подменяет собственную ответственность ответственностью за других.

11

Re: Отец - алкоголик

Vectors, вот да, алкоголикам тогда тоже надо так рассуждать - сидит то не делает это не делает, мимо ходит да еще и спит каждый день, это невыносимо как жить пойду напьюсь  ag

Я конечно утрирую и вопрос не в этом, а в качестве отношений с алкоголиком - но ведь никаких хорошие дела не учитывают, сразу монстр и все...

Больше не могу и не буду пить

12

Re: Отец - алкоголик

Rittershay пишет:

Мне больше 18 лет и у меня нет зависимости, слава Богу, но психика расшатана.

Как раз есть зависимость. Называется "созависимость", в простонародии "соза". Когда родственник видит отчасти смысл своей жизни в решении ситуации с пьющим.

Отрывок из книги и статьи Стеценко, врача-нарколога:

Этот первый вопрос русской интеллигенции в наркологии как правило возникает у созависимых. Вернее, у алкоголиков тоже есть манера задавать это вопрос, но там он ставится риторически: «А что делать-то!?» (ведь все равно ничего поделать нельзя). В случае созависимости, люди очень часто настолько искреннее задают это вопрос, что складывается впечатление, что они действительно хотят услышать ответ. Но, на самом деле, это не так. Они хотят услышать ответ на вопрос: «Что делать с ним?» А это другой, неправильно сформулированный вопрос.
Так давайте разберемся, что же, действительно, нужно делать?

Во-первых, нужно понять, что созависимость — это не социальный статус, а болезнь.

Многие члены семей алкоголиков воспринимают обсуждение темы, как разговоры о каком-то положении, в которое они попали помимо своего желания, и из которого им не выбраться в силу внешних причин. Получается, что решение проблемы лежит снаружи — нужна хорошая наркология, хорошие колдуны, кудесники, милиционеры, правительство и т.д. Чтобы совместно с ними решить задачу: «Как сделать так, чтобы он не пил?!»

Если алкоголик не будет пить — это сразу решит все. Никаких других проблем уже не будет, а если и будут, что мы решим их с легкостью. Понятно, что под понятием «не пьет» подразумевается именно не глотание алкоголя, а не настоящая трезвость, т.е. глубокое структурное изменение личности.

Важно понимать, что «помимо желания» в данном случае произошло возникновение состояния. А дальше уже схема работала по-другому. Заболевание управляло желаниями для того, чтобы поддерживать патологию. Так что выходит, что созависимые так себя ведут помимо своей воли, но согласно с желаниями.

Именно потому, что человек не может управлять этим состоянием волевыми усилиями, мы можем говорить о болезни, а не о какой-то причуде, или ошибочном суждении, овладевшем на время сознанием. Доказательством тому могут служить многочисленные примеры того, как жены алкоголиков после развода повторно выходили замуж за алкоголиков. В семьях, где алкоголик бросал пить, жены начинали чувствовать себя лишними, их состояние ухудшалось, часто это приводило к разводам на фоне ремиссии мужа.

Получается, что созависимость не зависит от состояния алкоголика, это собственное поражение психики, имеющее свое начало, развитие и исход.

Было ли оно вызвано проживанием с алкоголиком? Это вопрос довольно сложный. Если проанализировать такие семьи, можно заметить, что очень высокий процент жен алкоголиков воспитывались в семьях, где был алкоголик. Хотя такую статистику получить трудно. Алкоголизм скрывается. Часто женщины говорят: «Да, мой отец выпивал, мать его за это била, но мы в нашей семье любили друг друга. Он бы не алкоголик, просто много пил». Даже описание отношений до брака позволяет сделать вывод о том, что «неспроста» у этой женщины так складывается семейная жизнь. «Когда мы познакомились, он был пьяный, я его привела домой, потому, что боялась, что с ним что-то случится», «На свадьбе он напился так, что мы его еле донесли до кровати. Тогда он мне первый раз пообещал, что больше так пить не будет». Хотя не все могут сказать, что встречались с проблемой до знакомства с больным. Тем не менее, часто видно, что в семьях созависимых поддерживалась характерная модель поведения.

Клинически созависимость характеризуется «набором виктимности». Это люди, которые непроизвольно, но настойчиво жертвуют собой.

Не нужно считать, что созависимые получают удовольствие от страданий. Это другой случай.
Все дело в том, что сутью этого состояния является скрытность. Больным нелегко открыть то, что происходит у них в душе. Нелегко даже для самих себя. Поэтому появляется устойчивая двуличность. «Для людей я одна, а для себя другая». Обман настолько входит в сознание, что человек уже не может понять, какой он «для себя». Он теряется в реальности, вранье становится его способом переживания стрессов, «защищая» его от того, что с ним происходит, но в то-же время уничтожая изнутри. Защита, борьба, страх превращаются из оборонительных механизмов в полноценных хозяев личности. Сама же личность либо не прогрессирует, либо деградирует, становясь беззащитным и капризным ребенком.

Характерен перфекционизм. Своеобразное состояние мышления, при котором человека не устраивает «просто результат». Необходимость в абсолютном, неоспоримом результате. При этом несовершенный результат не рассматривается вообще. Такая требовательность видна во всем: в отношениях, в работе, в лечении. Не нужно считать, что это требование направленно только вовне. Созависимые крайне требовательны к себе. Они настолько боятся, что кто-то что-то заподозрит, что могут часами заниматься уборкой в квартире, как раз в то время, когда алкоголик в запое. Так что результат вряд ли можно будет увидеть из-за неаккуратности пьяного, но это совсем не останавливает созависимых, наоборот, создает стимул продолжения.

Фактически, они не могут принять себя такими, какие они есть, и потому должны всегда стараться быть лучше.
Очень характерна ситуация, когда при госпитализации алкоголика в стационар, созависимая бросается к зеркалу, чтобы сделать макияж. Это жутко неудобно, потому, что больной еле стоит на ногах, и может передумать в любой момент, даже выдать агрессию. Жена это понимает, но не может выйти на улицу, выглядя «недостаточно красиво». Она боится, что ее увидят соседи и плохо о ней подумают.

В разговоре с врачом, созависимые стараются руководить действиями доктора. Они считают, что про алкоголизм они уже и так все знают, и потому обязательно зададут вопрос: «Так! Ну, с этим все понято! А что нам по куреву делать?» (неправильная лексика не характерна, если речь идет о чем-то отвлеченном, но о том, что касается алкоголизма, созависимые часто используют лексические ошибки «профессионалов»).

Как и у зависимых, у созависимых мышление паралогичное. И потому, на фоне обостренного перфекционизма, они могу допускать некоторые «оплошности». Эти «неаккуратности» разрушают весь терапевтический подход на корню, но сами созависимые так не считают. Например, если в семье наркоман, созависимые вполне «допускают» употребление алкоголя, как результат лечения. Иногда, даже настаивают на этом.

Постоянно обвиняя алкоголика, они не забудут сказать, что он много работает, устает, и не может расслабиться. Созависимые очень любят разговоры о каких-то успокоительных, которые не будут вызывать зависимость, но заменят алкоголь, который зависимость вызывает.

Тема увеличения дистанции с алкоголиком у созависмых всегда находит «понимание», но очень редко реализуется. Созависимые считают, что врач просто хотел напугать больного, и потому «подыгрывают» ему, говоря: «Да, я уже сто раз собиралась уходить!!» Как уже говорилось, «вранье во спасение» настолько интимно связанно с душой созависимых, что они сами порой не могут понять, где говорили правду, а где нет.

Как и алкоголику, созавимым очень трудно узнать что-то новое, поскольку они уверенны, что они «все знают». Это реакция «защиты» своего интеллекта. Не сомневаясь, что весь мир против них, они считают, что врач тоже что-то замыслил, и потому, нужно пресечь его действия, дав ему понять, что с ней «такие фокусы» не пройдут. Эта повышенная подозрительность, порой доходящая до стадий суб-параноидного состояния, заставляет не верить ни одному слову, и всегда пропускать то, что сказали через фильтр внутренней «логики». К сожалению, именно логика и нарушена, так что «фильтруется» не то.

Больные слышат только то, что хотели услышать, и если этого не было, считают, что доктор ничего не сказал. Фактически, они не спрашивают, а экзаменуют. У них есть ответы на все вопросы, и если ответ врача не совпал с «правильным», значит, «ничего не получилось».
Говоря о такой важной характеристике личности, как ответственность, нужно отметить, что созависимые не могут нести ответственность за себя. Это звучит парадоксально, но это факт. Они настолько погружены в заботу об алкоголизме больного, что за себя им отвечать просто некогда. Нужно ли говорить, что понять это тяжело, а взять на себя ответственность за то, что не привык, еще тяжелее.
*
Ответ на вопрос «что делать?» получается довольно простой.
Во-первых, нужно правильно сформулировать вопрос: «что Мне делать со Мной?» Почему я не могу ни помочь ни отойти? Почему  я постоянно в борьбе, но постоянно в проигрыше перед страхом? Почему я не могу представить себе другой жизни, но уверенна, что мне положено жить по -другому? Почему каждый раз, когда мне дают обещание, что больше это не повториться, я верю, но не сомневаюсь в том, что обещание не будет выполнено?
Во-вторых, что я сделала для того, чтобы измениться самой? Или я также, как алкоголик верю, что все пройдет «само собой»? Не напоминаю ли я сама себе пьющего, который жалуется на жизнь для того, чтобы найти оправдания?

Глава 12. Созависимость


Эта глава достойна отдельной книги, но автор попытается хотя бы на нескольких страницах описать то, что происходит с людьми, которые окружают алкоголика.

Состояние это называется созависимость, и это не просто термин, это диагноз заболевания. Это заболевание, как и зависимость, идет по собственным законам и имеет черты общие у всех больных вне зависимости от индивидуальности носителя болезни. Это крайне важно понимать, потому, что анозогнозия созависимых — непризнание своего болезненного состояния — явление настолько распространенное, что считается одним из проявлений болезни.

Обычные стереотипы подсказывают нам, что созависимый — это женщина, жена алкоголика, человек с ограниченным интеллектом («…только дура может жить с таким…»). Воображение рисует нам слабую, подавленную личность, не обращающую внимание на собственный внешний вид, в глазах которой застыло чувство страха.

Увы, это не совсем верно. Конечно, бывают и такие случаи, но не в большинстве. Такие люди бросаются в глаза, печать их горя очевидна.

Для специалиста совершенно ясно, что прилично одетая женщина, руководитель большой организации, всецело посвятившая себя делу, сильная и жесткая просто боится приходить домой и потому буквально топит себя в работе. Когда мужчина берет на себя ответственность за то, что происходит с женой, пытаясь героически «решить ее проблему», у него на лице появляется выражение бойца, «обремененного специальной миссией». Про такого можно сказать все, что угодно, но никому не придет в голову проявить к нему сострадание, признав, что он несчастен.

Однако это не что иное, как разные лики одного и того — же заболевания.

Так или иначе, но это люди, которые не могут позволить себе быть счастливыми.

Отказ от помощи у таких людей выражается по-своему. Многие созависимые настойчиво интересуются всем, что можно сделать, но не для себя, а для больного, не признавая, что самим им тоже нужна помощь, и не меньшая, чем алкоголику. Иногда, в разговоре, они даже признают, что последнее время живут как-то странно, и что нужно что-то менять, но «не это главное», «… вот, справимся с его проблемой, тогда и поговорим». Как же это напоминает утверждение пьющего «дело не в этом».

Часто приходиться видеть неподдельное возмущение жен, которым предлагают помощь: «… вы доктор не о том беспокоитесь! Делайте свое дело. Ваша задача — сделать так, чтобы он не пил, а я уж как-нибудь сама разберусь!»

Обремененные грузом информации, эти люди начинают полагать, что «спасение близко», и уже больше ничего не хотят слышать. Обман заключается в том, что спасение они видят не для себя, а для больного. А своя проблема должна растаять, как снег весной.



Суть созависимости заключается в том, что эти люди находятся в состоянии хронического страха. Это нативный страх примата — страх перед непонятым. Созависимый не может понять ход мыслей алкоголика, и потому боится. Страх — чувство отвратительное, страх унизителен, и потому, сознание пытается его чем-то «накрыть». Человек начинает испытывать ощущения, которые должны превышать это гадкое чувство. Как правило, это ощущение своей гипервостребованности. Именно гипер-, поскольку только тяжелые, заведомо превышающие норму ощущения способны спрятать под собой этот страх. В набор подобный переживаний входят также агрессия, перфекционизм, жертвенность, теоретизирование, обреченность… много лиц у этого демона.

Личность созависимого представляется не менее противоречивой, чем личность алкоголика. С одной стороны, эти люди очень хотят «докопаться до сути», но не намерены никого слушать, так как «и так все уже знают». Они готовы отдать «все, лишь бы он не пил», но это должно произойти как-то быстро, за один сеанс, без кропотливой работы. Они понимают, что болезнь не излечима, но настаивают на принудительном лечении. Фактически, приходиться видеть парадоксально сформированные отношения. Это некое агрессивное обожание, люди готовые на смерть близких из «любви» к ним.

Очень часто в разговоре с созависимыми приходиться объяснять отказ больному в имплантации Эспераль. Врач поясняет, что больной не намерен прекращать употребление алкоголя, не считает, что препарат будет действовать, а, тем не менее, если он начнет употреблять на фоне терапии, может оказаться в реанимации, стать инвалидом или умереть. В ответ можно услышать страшные слова, вроде:

— Так пусть умрет! Если станет инвалидом, буду за ним ухаживать, все равно мне не жить!

— Если настолько все плохо, можно ведь разойтись, это цивилизованный путь.

— Нет! Как же это он без меня — совсем погибнет!

— Но ведь Вы его только что были готовы похоронить. Своими руками!

Есть только один способ справиться с демоном — назвать его по имени. Начать нужно с того, что человек просто признает, да я испытываю чувство страха, с которым не могу справиться, потому, что мне никогда не понять больного. Не пытайтесь понять алкоголика, не дай Бог вам его понять. Этот болезненно искаженный мир, где одни и те же образы могут представать в разных видах, может понять только тот, кто побывал там. Пытаясь пришить свою логику к происходящему, созависимый начинает искать виноватых. Такие находятся. Виновными оказываются друзья, работа, время, производители водки, правительство, сами созависимые. К этим людям и явлениям появляется ненависть. Испепеляющее чувство, убивающее не того, на кого направлено, а того от кого исходит. Жены алкоголиков охотно включаются в борьбу с «пьянством», с рекламой алкоголя, с врачами наркологами, которые «не способны отвратить их мужей от выпивки». В то же время предположение, что проблема внутри, в душе самого алкоголика, не устраивает. Часто, подводя итог, рассказу созависимого, хочется спросить: «Так кто же он? Изверг или больной?» К сожалению, часто приходиться слышать ответ: «Да какой он алкоголик? Он сволочь!»

Коротко, рекомендацией для созависимого является принятие ситуации следующим образом:

Он больной — Вы персонал. Персонал, не имеющий право на сопереживание. Сопереживание и сострадание не одно и то же. На самом деле это взаимоисключающие понятия.

Во-первых, персонал — это люди заведомо здоровые. Больной персонал не сможет оказать помощь. Поэтому, первая задача созависимого, признать, что у меня есть проблема. Не только с алкоголиком, но и со мной происходит что-то, не подвластное моему желанию, не объяснимое логикой, не зависящее от моей воли. Только тогда Вам удастся превратить проблему в задачу, и начать понимать, что нужно делать. В любом случае нельзя давать пьяному деньги, ни под каким видом, нельзя приносить алкоголь, нельзя оправдывать пьяного, звонить на работу, и говорить, что заболел. Нельзя изменять своих планов, в зависимости от состояния алкоголика. Нельзя обслуживать запои. Начните беспокоиться о трезвости.

Во-вторых, персонал, это люди, которые знают, что делать, а если не знают — не делают ничего. Очень часто приходиться слышать от членов семей алкоголика: «Мы в растерянности, мы не знаем, что делать». Как правило, эти те самые люди, которые предпринимают максимум усилий для получения чудесного результата: «чтобы проснулся, и не пил». Получается какое-то бурно деятельное отчаяние. Для персонала запрещены панические действия. Всегда начиная какое-то дело, необходимо знать, в каком случае нужно будет остановиться, если твои действия неэффективны.

Когда начинаешь объяснять это созависимым, часто приходиться видеть возмущение: «Вы что, предлагаете оставить все, как есть?» Нет, я предлагаю прекратить делать то, что делалось раньше! Да, необходимо увеличить дистанцию. Эмоционально, а не обязательно географически. Приходилось видеть жен, которые развелись, разъехались, вышли повторно замуж, а теперь приезжают из другого конца города к первому мужу для того, чтобы «сходить за пивом», «убрать в квартире», «вызвать врача».

Увеличение дистанции ни в коем случае не должно восприниматься, как предательство. Это медицинская эвакуация из очага поражения. Есть ситуации, в которых вы бессильны, вы не можете оказать помощь. Находиться в таком месте — значит увеличивать количество пострадавших. Кроме того, если кто-то выйдет оттуда, не хочется, чтобы он оказался один. Пускай найдутся люди, спасшиеся, и готовые тебя встретить. Это важно.

У созависимого должен быть «план Б». План отступления, план спасения себя. Этот план должен быть продуман до мелочей. Нельзя пугать алкоголика. Если жена сто раз говорила, что уйдет, но не уходила — это не сработает. «Уйду» — это значит куда, когда, что с собой заберу, все продумано. Это и есть условие реализации.

Такой план необходим больному — это одно из условий мотивации, и самому созависимому — только такой план спасет от паники. Мы должны знать точно: что будем делать, если поймем, что не можем сделать ничего.

Помните, что, даже увеличив дистанцию, отойдя от кошмара, Вы все равно будете носить в себе зерно вашей болезни. Вы будете испытывать зависимость к зависимости. Еще долгое время слово «алкоголик» будет отзываться в вашей душе, как взрыв динамита. Вам все еще будет хотеться принести себя в жертву, ощущая на себе печать проклятия. К сожалению, приходиться видеть, как женщина уходит от мужа алкоголика, и выходит повторно замуж за другого алкоголика. Вырваться их круга этого кошмара нелегко, но возможно. Для начала необходимо принять решение, что «У меня тоже есть проблема, которую необходимо будет решать».

Нельзя агитировать за трезвость — покажите ее привлекательность. Начните жить хорошо, для Вас это врачебная рекомендация, а не пожелание.

Мы просим у Бога изменить нашу ситуацию и забываем, что он послал нам эту ситуацию, чтобы изменить нас.

За твоей спиной Высшие Силы.
Спасибо сказали: Alex74, Anna2

13

Re: Отец - алкоголик

Rittershay,  привет , я сама из такой семьи и тут бы  разделила  сразу на две созависимости
это  девочка понятно по причинам возраста и  когда получится отдельно жить, не факт что твоя мама бросит папу
и мама созависимая от мужа
с папой пока сейчас ничего не сделаешь к сожалению , пока сам не захочет бросить пить

"Я не пью"