Учусь жить (Страница 1 из 15)

Вот и пришло мое время заявить о себе здесь! Заранее извиняюсь,  что много букв, ничего нового в моей истории нет, тут много таких!
Но хочется выговориться.
Мне 31, пила я наверное лет с 15, уже тогда могла нажраться в сопли, просто было это раз в месяц или раз в год. В Универе уже пошла закономерность - выходные, клуб - гуляем. Пить до 6 , а потом пойти на пару в 8-  легко. Все это не помешало мне закончить  технический универ с красным дипломом. И устроиться на хорошую работу. Трудиться я умела, знала , что после сессии заслуживаю потусить! Потом вышла замуж, с мужем пили периодически: праздники, выходные, встречи с друзьями, родителями, ну или какой-то важный повод! В общем все как у всех "нормальных" людей.  Потом я забеременела, не пила конечно и даже не хотелось. Беременность - это был самый счастливый период в моей жизни. Пить не хотелось, я порхала, энергии было море! Я списывала это на гормональный всплеск. А вот сейчас думаю, может  я такая счастливая была просто потому что не пила? Потом ГВ, а  где-то в 6 дочкиных месяцев стала позволять себе иногда по пол бокала вина. В ее 1,5 года Гв закончилось и я уже не отказывала себе ни в чем! Я же так устаю в декрете, мне же скучно, нужно же  развеяться! Потом вышла на работу и стала пить еще больше. Последний год или даже 2 мы стали с мужем пить каждый день. 0,3 - 0,5 виски или коньяка с колой на двоих. В будни старались пить меньше бутылки (получалось не всегда), ведь обоим завтра за руль. А в пятницу и субботу выпить бутылку виски - это же святое дело. Бывали и перерывы по 1-3 дня, но оочень редко. Иногда я решала выпить что полегче - вина например. Но заканчивалось все равно коктейльчиком виски или коньяк- кола.
У мужа зависимость меньше. Он мог уже спать пойти, а мне дай еще догнаться. В выходной я могла втихую купить еще 0.25 на всякий случай, ну а вдруг 0.5 нам не хватит?? И частенько себе подливала.  И знаете,  я понимала что этот наш образ жизнь ненормальный.  Но у меня конечно же было оправдание! Разве бухают алкаши просто так, у всех есть железобетонная причина! Вот если бы не она,  никогда б не пили конечно.
Мы и с мужем обсуждали: "просто период у нас сейчас такой, а потом перестанем". Вдвоем хотим поменять работы, страдаем из-за своей нереализованности. А денег на другие более интересные развлечения,  нас не хватает. Вот как только решим это, так все , только по праздникам будем пить. Ага.
При этом мы еще умудрялись заниматься другими проектами вечерами , для меня стакан вообще как допинг был. Казалось, что без него вдохновения меньше. Могла до 23 выпить грамм 200, до 3 ночи еще работать, до 7 поспать и поехать зарулем на основную работу. Вот только удавалось это все тяжелее... Меня стало напрягать это заторможенное состояние на пол дня назавтра , туман в голове.... Утром пить не хотелось никогда. Периодически стала накрывать паника и страх смерти, смотрела на дочь и плакала, вот зачем ей такая мать и в то же время никакой другой уже быть не может и надо что-то менять хотя бы ради нее. Но  вечером в меня вселяется алкаш. "Но это просто такой период у меня, депрессия,  бесит работа, но надо пить реже,  раз в неделю"- думала я.
Недавно я пошла на один психологический марафон по финансам и самореализации решать свою "проблему" с работой. И вот там ко мне пришло мощное осознание, почему у меня так сложно  получается с реализацией своего проекта и деньгами!  Я отрезвела так, как будто меня пронзил водопад с ледяной водой. Я поняла, что единственная моя проблема - это то, что я алкаш. Все остальное - это просто следствие.И чего бы я уже могла добиться - не будь я алкашом! Да и собственно ничего такого ужасного в моей жизни нет, чтобы так бухать!!! И даже много прекрасного есть, чего я просто не замечала! Да, есть куда стремиться и развиваться! Но не бухать! Я столько занималась самокопанием и саморазвитием,  но не видела главного!
Первый раз в жизни мне захотелось бросить пить навсегда!!!
Но это намерение еще такое неустойчивое... Мысль , что я не буду пить сегодня,  завтра, или месяц меня вдохновляет и радует! Но от слова "никогда " начинается паника, сразу всплывают задушевные вечера с мужем, родителями, друзями и бухлишком...И я не представляю,  как жить по-другому. Ведь вся жизнь так прошла. Вселяет надежду  то, что  был опыт жизни трезвой- это беременность, буду опираться на него. Понимаю  , что большая работа впереди... заново учиться жить.  Я не умею проживать свои чувства, ни хорошие , ни плохие трезвой. И честно, не верю , что получится навсегда, это фантастика.... Но сегодня я не пью!!!

Всем привет!!!!!!!!
И спасибо,  что выслушали!
С пятницы читаю дневники!!! Вы меня очень вдохновили! Я увидела,  что оказывается можно жить трезво и счастливо!